在自己13岁之前 还住在一个冬天有雪的城市 那里有我可爱的同学 和他们一起疯狂地奔跑过5年的时光
仍然记得那时的我 一点也不温文尔雅 整日和男生勾肩搭背 狼狈为奸 与现在的“乖乖女”的形象实在是有极大的反差 我很难融入一个新环境 总被认为是以自我为中心的人 想着那时候和沵们一起在空荡的大晚上压马路 一起跑到很远的地方翘家还美其名曰“野外露营” 一起在气象局的大院子里东奔西跑地捉迷藏 想到的沵们 让我温润眼眶
有时候抑制不住地想沵们 但我到底分不清自己是怀念沵们 还是怀念曾经稚嫩的自己
妈妈答应我 初中毕业会让我回去看沵们 在那边的房子也还没卖掉 可是却变化了好多 沵们也不在是时常能聚在一起的“狐朋狗友” 亲爱的沵们 要记得想我
                                          


昨天爸妈又吵架了 对于他们的小吵小闹已习以为常了 我一直对他们不满 在他们争吵时甚至是争吵后我都没有多少评价 既然是吵架 能吵得起来的原因也就是双方固执己见了 都有自己觉得对的理由 我怎么好说谁对谁错呢
早上和妈妈去买菜 妈妈向我抱怨那个男人从昨天以至 有史以来所犯下的“罪行” 这是妈妈一和他吵架过后 通常都会做的事 我从过去听到现在 从童年的阴影里被挖掘成“绞绞者” 我一直冷漠地对待着 尽管或许这是不对的 而那从不提起的童年 是我恨他的全部理由
不知道是我和妈妈太过相像 还是他本来就不愿有我们 我慢慢觉得自己是他创造出来的牺牲品 这是有根据的
在某一天 我和弟弟总是喜欢在饭桌上争论谁该出生谁该遗憾的话题 就算我知道这是已定的事实 我只是想让他知道 我恨他 连带着恨他创造出来的这个讨好人情事故的“贡品” 而那一天 面对弟弟理直气壮的谬论 我只不冷不热地说 呵 别吵了 没有祢 妈妈和我都会被奶奶唾弃死的 妈妈示意我闭嘴 我看看坐在我对面的男人 呵 没什么大不了的
今天 又轮到我和那男人对恃了 笑话
这些日子以来 所有的懦弱都被自己压制着 呵呵 那男人究竟是有多伟大 点燃了导火线 让我得以把感情全部宣泄 一直以来 我从没有认识到对妈妈我是有多爱 这一场泪了 是第一次为妈妈哭得如此厉害 也是为自己
妈妈不停地强调 要是没有沵们两个孩子 我早就跑到多远都不清楚了 呵 那么 我亲爱的母亲大人 我所得到的亲情 疼爱 都是怜悯么 我对妈妈说 沵们的婚姻似乎是只有责任没有爱情的 妈妈毫不犹豫地肯定了 呵 那么 沵们还有必要为了我和那个他创造出来的“贡品” 苦苦把两个不相爱的人硬绑在一起么
亲爱的母亲大人 我需要的从来不是怜悯 你让我觉得自己有多可怜
面对所有向我抛出一句 你怎么不去死 的人 我的回答总是 我也想 但我还有舍不得
起初 舍不得的是自己的梦想和向往 可是
亲爱的母亲大人 你是我生命中最重要的组成部分 而他 是我生命中最美丽的沿途风景

我喜欢这样的自己 就算歇斯底里也很难发现自己哭过

这两天没有见到那个男人 心情和日子都过得清爽 我对妈妈说 只有我们两个过日子多好 清静！ 也省得吵架 妈妈笑了笑
中午吃年糕的时候 妈妈看到外面下了雨 跑到楼上叫房东家收被子 我问妈妈 别人家的被子 祢那么着急干什么 妈妈没有正面回答 只说被子很难晒...... 那个“贡品”说 这叫助人为乐
或许 我那事不关己的性格 真的是很招人讨厌吧 可是我希望像妈妈一样 未来的生活是充满温暖的人

这两天来的小情绪被 亲爱的 一下子就说中了 她是太了解我情绪的人 却不是最了解我的人 在家宅了那么多天 其实是有想出去逛逛的 可是自己没有方向感 不知道要去哪 比起坐在电脑前和这个那个聊天 我更希望有谁能安静地陪在我身边 没有语言 默默感受彼此心里所想 可是 亲爱的 最近有点忙
有时候 还是很希望有个人能看到我所记录的这些 顺便体会一下我的心情 只是路人甲太多 要寻觅到那个能给我留下痕迹的 还需要很久
R 我记得自己曾对祢说过 只是想找个人说说话而已 而现在 我只是想找个人坐在我身边 静听彼此的呼吸而已 那个人最简单不过 可是又最复杂

今天过的真是辛酸 都怪哥哥 害我淋雨 - -
看着街上一对一对的 感叹自己小时候不懂情人节的天真 JW说的对 这是十六年来第一个落寞的情人节阿

3点吃午饭- - 而午饭竟然是3个炸鸡腿- -

到现在还没吃晚饭 肚子疼的要命 不干净的鸡腿 过夜的年糕 没洗的葡萄 - - 是哪个吃坏肚子的 沵们给我从实招来!!! -0-

心里堆积着的悲哀 沉重得胸口发闷
宣泄的叹息 哽咽着聚集不起的泪花

我不想像一只满身是刺的小猫 用刺伤了别人还弄伤自己
我在日记里尽量不提起任何人的名字 是为我忘记沵们保留余地
当所有事情以匿名的方式发展 我记住了它们 忘记了沵们
因为我看不清沵们长得什么样 但无疑就是爱情与友情的面孔

2010年02月23日 绝对是我活了15年5个月零20天以来最特么倒霉的一天
家里又没有人 回家的时候竟然发现身上没钥匙 在河边被冷风吹了一个小时 回到家整个人都在发抖 结果钥匙找不到 家里像遭贼一样 无助的我 还泪眼汪汪 吗的 今天就为这事搞什么JB都不知道
草 我特么再信沵 就让我@￥*&（！*&@！（…… 以上省略


- - 忘了说 昨天在路口等钥匙被送来的时候 一直不停地唱 原谅 和 最后一夜 呵 YS 你看我喝西北风都不忘想你
回家的时候 弟弟在玩电脑 家里还是没大人 出去了吧 我还在担心怎么跟妈妈交代 诶 今天不知道吃了什么 肚子疼死了 -0- 2天多没进食 饿昏了 妈妈也真是的 回来了还乱跑 我期待已久的晚饭阿

今天去看病 昨晚突然晕眩 差点就倒地- - 然后难受的就像小时候的一次食物中毒-0- 早上还坚持起床到校（每天早上班主任要班里几个人6点40到校练篮球 昨天说今天也要练的） 结果到校老师没来 - - xxx 被放鸽子 又坚持着走回家 妈妈带着去看病 诶 马上要中考了 我的体育是一个大问题 最近的体育训练 被累得病恹恹的 什么时候是个头阿

   呵 我有必要为了沵们这些无关紧要的人锻炼泪腺么 什么生我养我的父母 放P 沵们有经过我允许 把我带到这世界么 放P 总是训诫我这个不好那个不是 比较着又哪个叔叔阿姨的女儿孝顺懂事 沵们有理解过我么 放P 我他吗态度好的时候沵怎么不表扬我 态度差一点就他吗的乱吼 沵们他吗的什么时候态度好过 犯了错还不是劈头盖脸地一顿训斥 我有权批评沵们么 放P 别以为他吗的为人父母了不起 沵们把我带来这世界就是个罪 也让我变成累赘