2020 11 7 pm. 3：51
我退掉了所有的群聊，我很懦弱，因为我承受不了他们话了。即便我很清楚人和人之间的感情是不可能想通的 但我从未想过这个东西可以让我感到如此的窒息，他们只看到了我在乱发脾气，而我却无处安放自己的压抑，我不知道受害者有罪论是从什么时候开始的，我只明白自己的精神状况开始下滑了
我不知道自己到底是怎么了，我开始变得敏感，我开是变得燥郁；就连我为什么自己在群里说出了那样的话，甚至改变了整个群的气氛的理由我自己都不清楚
可能，我想我在求救吧

2020 11 15 pm. 6: 50
我到底在干什么
我为什么要让所有人都知道我的痛苦
为什么大家都在群里展现出开心的一面，那除了开心外剩下的东西呢
有人给了我答案“因为他们把剩下的自己消化了”
我或许明白了自己是什么样的人
我啊 是一个没有承受能力
是一个玻璃花瓶罢了
一碰就碎

2020 11 16 am. 11：51
从昨日的泥潭里挣脱，迎来了属于今天的晨光，我的头还是很痛，身上的肌肉的酸痛也还没全消退
带着疲惫拖着摇晃的身体爬下了床，寝室里早就空无一人，安静 是唯一的声音。洗了把脸，脸上冷冽的水滴侵蚀着我的体温，面前镜子里倒影出的那个人，是谁？他看起来好苍老，还好我才18岁，还没老到他那个地步
看了一眼手机上的时间，该去教室上课了。站在教学楼的大厅的我迷茫的看着立在身前的楼层指示牌，可依旧找不到自己该去的教室，我打开手机，朝那些对我来说早已是陌生的加害者的...和我同住一间寝室的...人类
得到了他们告诉我的教室楼层后，我开玩笑的说了句“教学楼里迷路的第n天”可是，隔着块屏幕，谁又能知道我的表情，我的想法....
挑了个教室的最后方，悄悄的坐了下去，塞上耳机打开音乐，不断跳动的音符冲散了我本来就高度不集中的精神，这一瞬间我忘记了很多，也得到了很多
忘记了让我窒息的东西
得到了脆弱短暂的快乐
当我看见似乎有人和我一样是学医的时候我很兴奋，就像是看到了喜欢的糖果那样，想把它含在口中，想了解它的味道，想明白它的形状，想与它互相成为隔着包装的首选
我满脸兴奋的隔着屏幕询问着糖果的味道，却被它的包装袋狠狠的拒绝了，聊天就这样结束了
我搞砸了
我到底在干什么啊...

+3

或许有人觉得我写的不过是虚幻编造的故事而不是我作为本人记录下来的日记，不过就算这样的结果，我也早就预测到了，人类这个物种，当疾病没有降临到他们自己身上的时候永远不知道那是什么感觉

每个人对现实的感知都有所区别，会有单纯的依靠自我感官去感受这世界，当然也不少依托他人的了解和观念去拼凑理想中的真实。无论何种都是人类对复杂最纯粹的见解。
月月是哪种这些并不重要，保持自我是对这世间繁杂最大的叛逆。

2020 11 20 pm. 4：02
我无时无刻的感觉自己和别人不一样
似乎我努力做的每件事都会被谁给站出来否认掉
上实验课的时候，每次看到我的那群同班同学在实验室里吵吵闹闹，操作没有一次规范的时候，我就从心底觉得他们很烦，其中也包括和我一组的那个维吾尔族的同学
为什么当我认真想做好一件事的时候就总有
东西或者人来折磨我，我不想苟同，但我累了

揉揉揉揉揉揉

虽然说着是日记，但并不是所有的事情我都会写在这里。
我只想写下有意义的东西

2020 11 28 pm.
我一直有个疑问，为什么在我最疲惫难过想要安静的时候，却压根找不到个安静的地方
每个声音，即使是歌声也足以让我抓狂的想要摧毁它们的来源
我想好好休息，我想要安静的独处

2020 11 28——7：49 pm.
我被我的恋人告诫了
“我讨厌别人凶我亲友，即便是我对象，在我的三观里，亲友陪我的时间比对象久，希望你能改掉这个毛病，我不是谈了恋爱就把亲友拒之门外的人”
看到这些话的时候，我本来因为排练的那些松懈又不认真的人，我憋了许久的愤怒与没人理解我的那种感觉，在他的这些话说出的瞬间
全都转为了自责
我在屏幕上疯狂的敲打着对不起，眼泪已经在眼眶里打着转，而我却不能在排练室里众目睽睽之下哭出来
于是，我躲到窗帘的后面接近疯狂的咬住自己的嘴唇努力不让自己发出声音
可是，埋在我心里的那些委屈那些没人理解的痛
又该怎么办，又该怎么说，又该怎么开的了口...
我不想与他争吵....我想和他一直在一起.. .. 所以我不能发脾气. ...
好冷. . .. 外面真的好冷.. .

或许，我真的不适合群聊吧