我应该并不缺爱
却很少有人愿意爱我
说这个应该也不是想要被爱
而是对被爱这件事的矛盾

我有遇到过一些人
他们想要爱我。
带着锲而不舍奔向我
失望至极的离开

那种试图包裹我的感觉其实很美好
它给所有欲望上了类似催化剂的美好修饰
类似［永远］［挚爱］［不舍］［想念］这样美好的词藻。

这种爱的很用力。
用力的让我内疚。
爱到最后
我慌不择路
到底还是会失控

当然被爱这件事的美好程度
让我一而再再而三的犯同样的错误。
可我偏偏在生活里不会选择感情。
所以我大概就是纯粹的恶人
明知故犯
一起掉下去疼

我也不是很明白为什么它想救我。
但我看到更多的是无助
反复想抓住，和不安
应该很疼的。
反复想证明自己在我生命里的价值
够不到，没结果。
敏感，却不松手。

它好像才需要拯救，
那种摇摇欲坠得支撑大抵
还是需要我松开手。
嗯，我每次都这样做。
因为，我知道我没有掉到他们的以为里。
我依然是我，
我一直站在自己的世界里。
不需要出去。
自我保护的安逸让我安心
那些闯进来的爱也不会是永远。
我只能体会他们在我世界里炸开
陪着做场钻进万花筒里的梦。
说一些，以后。

以后，如果可以有以后。
吃你做的早餐
我争取不添乱，我也会煲汤。
我很讨厌洗头，你帮我吧，我还想你帮忙吹干。
家里装修的简单点吧，
我想要木头的装饰和金属的摆设
想要一个书房，
我工作起来你在会影响我的效率。
养只猫吧。一直想养一直没敢
你规划以后一年可以给我买几个包的样子还挺可爱的。

嗯，都是假设。
可以醒了。