现在想想，我也不知道哪儿来的原因和勇气，我们就在一起了。09年的3月16日。以前一直遥不可及的云就那样莫名其妙的和我在一起。很多细节，很多快乐和痛苦我都不想赘言了，只要平静。平静就好。云曾经对我说过：小媳妇儿，你不能太依赖我，万一哪天我不在你身边了……原来这句话不是说说而已。

对于云，我还是应该说声谢谢的吧。至少她曾经让丑小鸭的我也有做天鹅的感觉。就像梦境一样，小小灰灰的我也会有人捧在手掌心疼着。我想起在她身边的日子，即便有些许无奈和遗憾，也一直能感受到她留下的温暖。可是时间越飞越远了，我会忘记麽？有时候看着她的脸，自己的表情也再也不是从前。活着本来就挺无奈的吧。

               2010年，3月16日，云的母亲在医院过世。

我想了很久还是把帖子找出来，继续写完。
大概电影也不会比我们的生活更精彩。
听树的哭砂，
有时候是宽慰，有时候是折磨。

今天去看望云，在她母亲的灵位前三鞠躬，才见过没多久的人就突然消失了，生命无常。
云的精神很迷离，眼圈发黑，尽管她极力表现得很轻松，还是让人不忍心看她的眼睛。
现在的她，可以让我摈弃一切自己的情绪和烦恼去帮助她。瞬间觉得，幸福感是对比出来的。

以前写过一些文字，想要完整的记录我和云的开始到结束。后来帖子申请删除了，因为我发现，一个节点只是另一个旅途的开始，狗血的生活总是马不停蹄的继续着。

我和云分手的时间现在已经超过在一起的时间了，这么的经不起推算，呵呵。我想着怎么才能写清楚却发现自己已经开始淡忘了，或者叫做无所谓。原来要死要活的不肯放手到头来也只是败给了时间，崩塌过一次的人，不是极端脆弱就是极端坚强，可怎么想也更像是极端消极。
爱着哭砂。各种版本的，唯一不敢拿出来的是树唱的。
去年9月和云分手，国庆节在家看完了树的故事，哭得歇斯底里，把哭砂循环到黎明。半年多后的现在，歇斯底里的心境不在了，可是听着树的声音，竟然还是掉下眼泪。我不是忘不了你，是忘不了自己的那种心情。


我记得云牵着我的手，从9号线换到一号线，不同的路线，穿梭在地铁间。我从不认路，只要她牵着我走，我就放心地跟着。拖行李箱的人不小心撞到我，其实一点也不疼，她还是生气地指责别人。我也记得我们去来福士，去淮海路，去那些烂透了的地方瞎逛。去哪里无所谓，因为有她在。
我记得我在寝室里一直抱着你，闻你身上香香的味道，摸软软的头发。我记得很多很多，可是我正在把它们忘记。不敢相信这些真的已经过去那么久。我想起你让我在麦当劳等了很久的那天，想起你冷漠的眼神，想起从去年9月19日开始我真的被赶出你的视线，感觉好狼狈。

以前的帖子怎么能赘言那么多？现在却能一笔带过那些快乐、难过，通通成云烟。时间你的力量还真特么强大。

分手后的生活比在一起时的甜蜜更有看头。因为幸福感都是大同小异的，而不幸则各不相同。我真觉得我们烂透了的日子堪比电影，可惜它不是，它是真实的。

云的妈妈过世后，只和奶奶相依为命。
某一天，我接到一个男人打来的电话。说需要我的帮助，希望我可以劝云去向法律系的老师寻求帮助。
这个男人，是云现在的男朋友。我在去年十一月，无意知道他的存在，好奇心让我知道得更多，痛苦也更多。

知道这个男人的存在和联系方式，费不了什么心思。那是在和云刚分手不久后的十一月。我时常希望自己可以像她一样洒脱，希望自己有点骨气不要再去她寝室找她。可总是管不住自己。当我发现她的秘密的时候，面无表情地回到自己寝室，坐在椅子上，眼泪安安静静地流。

很久没有回来写了。
今天继续。