或许，是应该对贰零零玖做一些回应。跟大家一样，写下一些对过去的感慨，快乐或不快乐，都已经结束，没有必要念念不忘。
那些美好，始于贰零零玖一月二号。这个日子记得很清晰。当然还有九月九号。那个离别的日子。有些事情记得太过深刻真的不是一件好事。一次次泪流满面触景生情折磨的我难以呼吸。就像心被一次次的割开，留下的那些狰狞伤疤，提醒我有些事情发生过，不在梦里。
黑暗里每一次的挣扎，都让自己觉得可笑，那些期盼，很傻。一次次试探性的明知故问，弄的两个人都很不堪。不应该，真的不应该再有任何的妄想。
有些刻骨铭心的话语，忘却不了，就连梦中，也都是他的身影。每一次把自己从痛苦边缘拉开，却又一次次陷入。我说我只是需要时间，来淡忘掉所有的不快乐。他说，要哈皮，懂不。我说，不懂。
怎么会不懂，这么简单的道理。可是快乐如果真的有这么简单那又为什么你也不快乐。看你一个人趴在栏杆，孤单的身影。或许你也想要一个肩膀依靠，只是你很明白，那个人不会再是我。同样的，我也非常清楚，有些事情，终究只能是回忆，回不到过去。只是，要我接受，还需要时间。
是的，时间。
有些感情，终会随着时间而淡去。或许很多年以后，回想起来，也都是满心的疼痛。回忆里的事情，哪来这么多的谁对谁错。你不止一次的对我说对不起。我慌乱到不知道该如何回应。
‘我们都没错，只是不适合。’恩对，不适合而已。我们太相似，所以给不了对方想要的温暖。分开也许更好，寻找更适合自己的。
总该放下。这样对自己讲。不然又能怎样呢。把自己困在过去能有怎样的结果。属于一个人的回忆，没有第二个他，回忆很美好对不对，可那也只是回忆而已。
到头来，觉得自己什么也没有留下，甚至是一张照片。我们，连一张合影都没有。悲凉的彻骨。
你总是时不时的出现在哪里，让我措手不及。你随便的一句话就可以让我思索半天。黯然神伤不是我的风格，可是你总是那么轻易地让我改变所有的习性、甚至信仰。
阿嫂说，爱男人不如爱自己。或许我们都一样，被一份甚至几份感情伤到血流不止。所以脆弱到连爱情都已经不敢触碰。我告诉所有的人我很快乐。我要找男人。却也只是说说而已。找男人?找一个男人继续来伤自己。做不到。那宣告只是想告诉全世界我很好，好到让所有人眼红。迟早有一天，我会做到的。即使没有他。
寂寞流年里的一点一滴，被时间以及环境逼迫着忘记或记起。很多事情，我们都身不由己。或者说无能为力。明天总是美好的，而今天，总是让人难过到坚持不下去，甚至怀疑生命。可是，就是有无数的今天需要经历。好好的过，自己要善待自己。不做一切让自己后悔的事。


或许我真的不够勇敢，毕竟相爱一场有太多片段。忘记有多难，你会不会跟我一样清楚知道。你的一举一动，都不想错过。快乐或者悲伤都会想起你，想起你的笑容你的承诺、和所有你孩子气的所有的玩笑。
你明明可以躲我很远，为什么你明明看见我退后却不逃开直到我踩到你。告诉过你不要给我任何心动的机会，一丁点的希望都不想要，我受不起，怕我会更加难过。如何是好。如何是好。终于我还是忘记不掉你所有的好。
希，我爱你。
希，我不爱你了。
我们，回不去了。劝说，挣扎。所有的痛苦你都看不到，我总是在笑。不停地笑。经过你的教室，小心翼翼的偷望。希望可以看见你。又害怕看见你，害怕你看见我。
阴天，心情也随之变得异常烦躁。想到的所有都与你有关，想你过得好不好，想你是不是也跟我一样很希望回去。过去所有的美好你都没有忘记掉。
梦到你牵我的手，幸福到惊醒。才了解原来都只是梦。虚幻到触摸不着。一阵失落，无法抑制。
日有所思。
夜有所梦。
我多希望你还在我左右。没有你那么长的时间该怎么一个人熬。就连两个字的短信都已经是奢求。
送你的小狗，给你的戒指，你买的纪念品，还有背包还有手机。所有的这些与那些，会不会也让你想起我。想起的时候，是释怀微笑或者泪流满面。再或者，不想。
如果你也想我，请你告诉我。我需要为我那么想你找一个理由。
和她互相嘲笑。嘲笑为了一个不值得的男人做了那么多。什么时候也可以像在说她的事情的时候那么淡然那么无关痛痒。会有那么一天。既然不爱我。
从没想过，我也会爱一个人爱到迷失了自我。那么深刻。摆脱不了。
从没想过，我也会有那么一天因为爱一个人自甘堕落。
一直讨厌。却也有一天成了这一类人。多可笑阿。
我把心掏空，留下一个很小的角落装下了你。渐渐，角落占据了整颗心。身不由己。
再见。
最好再也不见。


我明白我应该放下的。