能更客观清晰地去看待书中所传达出来的东西，像终于浮开表面的那层灰。
记于突如其来的随笔与读后感。

我从未觉得这世上有何困难的事，然而一切不过是意义作祟。并且我愿意承认自己依旧浅薄无知的话。

我开始不太懂后面的东西，也许我能看懂，但我的潜意识在拒绝。我在日记里写，所以你的不懂是因为你并没有在那个领域深入其中。
而现在，便是这样，它对比起我来说太过于不现实，我的大脑在拒绝它们。
我喜欢探究为什么，用结果反推过程，一次又一次去证明自己是对的。
而这个证明的过程是对自己的自疑和恐惧。你在害怕自己，又不肯相信自己的正确。所以通过千万旁的蛛丝马迹来进行自证。
微小谨慎。
你有成长的方向与蓬勃旺盛的生机。
那是所以苦难铸造出来的路，没有什么晚的，离你的噩梦远一些，努力将所有虚假变成真实。直到你成为真实本身。
直到你再也不惧噩梦。
我知道很难。
但我又感受到了兴奋的血液，叫嚣奔腾，书里说，“但当我在目录中看到这些课程，大声读出它们的名字时，我感受到一种永恒，我想尝尝那种永恒的味道。”
那一刻我在心里想，
我也想尝尝永恒的味道，或者我可以为它命名自我救赎。
这些皆是我的锚点，固定我的信仰。
它们是神圣不可侵的，我一点一点从泥泞中捞出举过我的头顶，我想带它们上那座通天塔。
想走到我该去的位置。
也想亲眼看看，自己奋力的一博能走多远，这永恒与亘古我是否能亲手留住。
我当然不会低头，
我这般傲气。

第二个故事。

舍不得在纸面留下一点痕迹。我太喜欢这本书了。
它和上个故事一样，很直观的能直接让我感受到书中蕴含的磅礴力量。
“你要学会适当的把自己的心打碎，那之后你就会有所体悟，感受到全新的东西。”
我一直在学着如何去破圈，倘若之前全凭被动本能行事的话。那么现在，在努力的自行尝试着。
如何适当的将自己打碎，再重建。
如何一点一点敲碎自己身上的每一块骨头，再组装在一起。
昨日游泳的时候，游着便漂浮在水面静止不动了。我想我是不是快睡着了。
今年似乎格外的冷。
近来多雨，冒着微雨骑车穿梭在这个世界的各个角落，来回奔波。
寒冷似乎无孔不入。
我在想我累吗？骑不动时，手僵硬时，或者困倦，疲惫时，我又要不要放弃？
你看，我咬牙狠心的要榨干自己每一分精力。
狠心的让自己去尝试每一个极限。
时间不等人不是吗？
不会因为我累了，就停下来等我休息好。世事都如此不是吗？
而这不过是每一日的生活状态，它们没有任何特别，也没有任何意义。如果真的要赋予意义，那我做这件事本身就是一种意义。
别人皆道，倘若以往的你像这般觉悟努力，那你现在早该怎么样了。他们误解了一个很重要的事，我不是觉悟，我只是选择了某一件事情。
这只是一个选择。
就像我选择玩一样。
它们本质其实没有差别
有足够多的感悟，可没有时间让我一一写下来。
书中的故事在某种意义上来讲足够贴切我。
但我仍不够，
不够的不是好，
而是坦然。

项塔兰，强无敌
我也在看这本

虽然纸更有质感，然鹅我还是买的kindle电子书，实在是更方便。

……，才能抵御来自这个世界的侵袭。
从睡梦中醒来，打开书，有隐隐约约的头疼。书上展示了另一个世界，混乱无序，明明真实存在我却无法触及的世界。
里面讲了苦和快乐的关系，讲了一体两面。
那一瞬间，似乎我又隐约看见了我的影子。
我总能看见，但那不够的，我的清醒不够，我的果断不够，我的沉默不够。
什么都不够。
不想说话的很多天，
任由自己瘫软在泥土中，任由言语肆虐，任由情绪四散横亘在我的身边。
这是混沌吗？
还是黎明前的黑暗？

永远都不该为人生的不如意落泪。