写这封信，只是想把事件还原。我不推脱我的责任。也没想着谁能原谅谁。或许当我把事情说了，有些人会认为我是把责任推给爷爷。我不想推给任何一个人。
爷爷受伤的原因，直到昨天我才知道前因后果。可他们说的和爷爷和我说的不一样。爷爷说是之前我奶奶住院去世期间和爷爷住院期间的事。包括更早的事。那天我下班回家，爷爷哭着说，他们又吵架了。我说不前两天还好好的吗？怎么又吵架了？爷爷就说起来原因，这一段我用手机录了一部分，并不全。可昨天当着警察的面，从他口中知道了事件的领一个版本。我不是警察也没办法辨别真假。这事更不是我该辨别的。
回想起，之前的很多事情，我想明白了很多东西。爷爷总说让我和他们搞好关系。可每次系结或许都是因为两边知道的事都不一样。所以这个结，越来越死。我也不想解开了。我只想好好工作，回家以后不要再有那么多是是非非了。我真累了。他们说我什么忘恩负义，骂我什么都可以。我受够了这样的生活了。至于房子，爷爷真留给我怎么一个遮风避雨的地方，我真心万分感谢。可我真的受不了这种精神层面的折磨了。他们说我精神有问题，我都怀疑我如果一直这样下去，精神会不会真的出问题。疫情还在持续的当下，为了活下去我每天工作已经很累了。可我必须坚持。他们的儿女累了有个避风的地方，可我没有。我必须有工作，挣的多少也必须得有。他们儿女做生意赔钱，有这资本，我也没有。或许我说这些话，某些人会说我活该。你没有和我们有关系吗？对是没关系。可能不让我回家之后，看见一个将近90岁的老人，在抹着眼泪，说你们之间的事情吗？我管的了吗？每次都是是让我直接面对这一切。我说谁对或错，都是我的错。我原本可以不知道这些事的，可又是谁非拉着我参与的呢？到最后，我成了事件的罪人，凭什么呀。我父母没给我留下任何东西，我认了。我自己去努力我不想求别人可怜我。或许他们还会鄙视我。没关系的，我从现在开始只为自己和我的家人好好活着。如果这个家容不下我，那我离开。对于别人来说怎么样我不知道，我自己是一个解脱。人的受压能力是有限的。社会已经给我太多压力了，回家连口热水，都没有喝呢先看的是这些。一次又一次，每次都隔不了2个月。他们承受不了的强求给我凭什么？是我得罪的谁吗？他们儿女不参与非拉着我一样是晚辈的参与。我这样说，他们会说爷爷养我了，所以你应该的。可有些事情原本就不是我应该知道和承受的。可照顾爷爷的责任，我是应该照顾的。饭，我从食堂带回来可以每天。洗澡，我可以给爷爷洗。可每次都说洗，每次都不洗还会和我发脾气。说，我让你给我洗澡，万一有点什么事，他们说是你害的我。
我真的受够了，也真的很累。好人永远是别人，我永远是坏人。可我怎么坏了。在单位，吃苦受累有我，疫情高热执行任务有我。我到底是做了什么大逆不道的事了。对社会，我是有贡献的，对单位我也是竭尽全力了。为什么，被他们谩骂和侮辱。我有时候真的想不明白。
有人陪陪我吗 ？哪怕聊聊天。