机缘巧合，我把贴吧下了回来，于是又翻出了我还自称着“在下”水出来的帖子，和这个吧。
我是个，最会忘记的人，逃避和忘记是我最爱的手段，我说着记性不好其实也是真的不好，如果一个时段的事情令我痛苦，那么连同那段时间的快乐也会一并忘记掉。
谢谢朋友建了这个吧，也谢谢这些年这个吧没有进来什么奇奇怪怪的人，能留了一小块地方让我这个未成熟的、想得太多的、适应能力不太好的小破孩儿把记忆一直存到今天。说真的如果不是机缘巧合，我已经完全的，完完全全的，忘光了，连同这个吧一起。
上了高中之后的我，已经不是之前的我了，我其实这些年一直有这样的感觉，好像之前的所有日子是另一个zhc过的，与我只是平行世界的关系。
对于换环境之前的一切，我的大脑只清晰的告诉我:是快乐;之后的一切:是痛苦，其余都是空白。哦不对，我记得，我唯一记得的是一起喝过的便宜奶茶里夹杂豆沙和布丁的味道，阳光斜射，我们依着睡着在公车后排的温暖，还有自行车后座坐人的重量和腰间的温度。因为实在是太高兴了，所以我只记得我喜欢过一个人。
不愧是我，根本没有思考过这个问题，缺失了记忆好像是什么正常的事情一样。
算是记述一下又有点模糊的记忆吧，说回刚才，上了高中的我就是换了一个人，告诉自己忘记了十五岁前的一切痛苦，更加圆滑地进入了新生活，处处都带着面具，我可以融入所有的圈子，和所有同学都能聊得上天，和所有同学打闹嬉戏、称兄道弟。再没有一个人知道我在想什么，我也不知道，我可能反复告诉过自己我已经不再痛苦了也说不定，从删除贴吧开始我就连同这里，把之前的一切都卸载了。
我的喜欢应该也是在差不多那个时候断掉的吧，但我得承认那时并没有死掉，太甜了，只是美化的、模糊的记忆而已，但对于那时的我来说实在是太甜了。
跟我熟一点的人们应该都听我叨叨过我爹妈的爱情故事，这是我从小对于爱情的全部认知，所以对建立关系的事情似乎格外着急(我自己是这么觉得的emmm)但是吧，我的取向和过晚的意识到感情这件事给我增添了极大的压力，在基础的认知确定后，我并没有在感情方面得到过任何肯定，没有人真的喜欢过，“我”。
但我干过什么呢，年幼无知什么都不懂没有任何铺垫深夜的时候忍不住告白、着急地向处了挺久关系挺亲的直女同学表白、经朋友介绍和网友网恋但第一次面基后由于对方寄来了戒指而被瞎得立刻拜拜、假借喝了酒和朋友玩游戏的机会二次告白、轻易地趁醉酒撩拨隔壁班对自己有点意思的直女小姑娘搞上对象更看清并不喜欢没感觉很厌烦于是进行了冷处理。越来越激进偏激，我不是什么好东西，我不需要辩解，我对于这些人来说就是个***。我喜欢的从来没有喜欢过我，而当我感受到对我示过好的女孩子都是把我当男性或者是关系中的偏男性角色对待的时候，我确实很痛苦，这并不是我想要的东西。我自己不好受的时候总不想让别人好受，这是我的坏毛病，我已经在改了。以上这是截止大二的感情方面相关。
上述事情不只是高中的事，还了包括大学的。上了大学的我大概和高中差不太多，圆滑不张扬但又显得相对有个性、软也可以软刚也会刚、和各种人都能稍微说得上两句话 、不没事丧眉耷拉眼传播负面能量、自己管好自己不去妨碍他人。爹妈的评价是:变成熟了，成长了。不好意思我其实总觉得家里人根本不知道我什么样子hhh当然了，“长大的我”是会反省这是我不愿意说的缘故，但在这里还是允许我像个小孩子抱怨一下。学习状态上还是中考时期的样子，仔细一想大概从那时候开始我就没怎么学过习了，得过且过。就是吧，真的阳光和发亮的面具还是不大一样，总之我一眼就能看出来了，大家应该也都是明白人，但上了大学其实都是自己管好自己就好了的事情，于是相处之时互相都互相留有各自舒适的空间(至少我的舍友同学之间是这样的)，过得正经还不错的。就是总也没有交心的人，这也是我老是想找女朋友的原因之一，有什么有趣的事突然想分享，却没有一个消息框合适的感觉不是很好受。
忘记了痛苦我觉得是个好事，当个记忆不全缺心少肺的家伙没什么不好，糊涂一些比什么都更容易快乐，就是，现在想想起来的东西，也想不起来了而已。失去了那个记了我所有脑洞并没有备份的手机之后，我也丧失了一切创作些什么的欲望，窸窣掉落的屏幕碎屑大概就是我跟过去十五年的告别吧。差不多的时间里发生了很多我无法适应的事，没有什么精彩激烈的故事，人的精神原来居然会有这么脆弱。丧丧的，我现在依旧丧丧的，失去了情绪激烈的痛苦与苦闷之后的我，现在就只有不悲不喜的普通的丧。
我是个，最会忘记的人，逃避和忘记是我最爱的手段，我说着记性不好其实也是真的不好，如果一个时段的事情令我痛苦，那么连同那段时间的快乐也会一并忘记掉。
谢谢朋友建了这个吧，也谢谢这些年这个吧没有进来什么奇奇怪怪的人，能留了一小块地方让我这个未成熟的、想得太多的、适应能力不太好的小破孩儿把记忆一直存到今天。说真的如果不是机缘巧合，我已经完全的，完完全全的，忘光了，连同这个吧一起。
上了高中之后的我，已经不是之前的我了，我其实这些年一直有这样的感觉，好像之前的所有日子是另一个zhc过的，与我只是平行世界的关系。
对于换环境之前的一切，我的大脑只清晰的告诉我:是快乐;之后的一切:是痛苦，其余都是空白。哦不对，我记得，我唯一记得的是一起喝过的便宜奶茶里夹杂豆沙和布丁的味道，阳光斜射，我们依着睡着在公车后排的温暖，还有自行车后座坐人的重量和腰间的温度。因为实在是太高兴了，所以我只记得我喜欢过一个人。
不愧是我，根本没有思考过这个问题，缺失了记忆好像是什么正常的事情一样。
算是记述一下又有点模糊的记忆吧，说回刚才，上了高中的我就是换了一个人，告诉自己忘记了十五岁前的一切痛苦，更加圆滑地进入了新生活，处处都带着面具，我可以融入所有的圈子，和所有同学都能聊得上天，和所有同学打闹嬉戏、称兄道弟。再没有一个人知道我在想什么，我也不知道，我可能反复告诉过自己我已经不再痛苦了也说不定，从删除贴吧开始我就连同这里，把之前的一切都卸载了。
我的喜欢应该也是在差不多那个时候断掉的吧，但我得承认那时并没有死掉，太甜了，只是美化的、模糊的记忆而已，但对于那时的我来说实在是太甜了。
跟我熟一点的人们应该都听我叨叨过我爹妈的爱情故事，这是我从小对于爱情的全部认知，所以对建立关系的事情似乎格外着急(我自己是这么觉得的emmm)但是吧，我的取向和过晚的意识到感情这件事给我增添了极大的压力，在基础的认知确定后，我并没有在感情方面得到过任何肯定，没有人真的喜欢过，“我”。
但我干过什么呢，年幼无知什么都不懂没有任何铺垫深夜的时候忍不住告白、着急地向处了挺久关系挺亲的直女同学表白、经朋友介绍和网友网恋但第一次面基后由于对方寄来了戒指而被瞎得立刻拜拜、假借喝了酒和朋友玩游戏的机会二次告白、轻易地趁醉酒撩拨隔壁班对自己有点意思的直女小姑娘搞上对象更看清并不喜欢没感觉很厌烦于是进行了冷处理。越来越激进偏激，我不是什么好东西，我不需要辩解，我对于这些人来说就是个***。我喜欢的从来没有喜欢过我，而当我感受到对我示过好的女孩子都是把我当男性或者是关系中的偏男性角色对待的时候，我确实很痛苦，这并不是我想要的东西。我自己不好受的时候总不想让别人好受，这是我的坏毛病，我已经在改了。以上这是截止大二的感情方面相关。
上述事情不只是高中的事，还了包括大学的。上了大学的我大概和高中差不太多，圆滑不张扬但又显得相对有个性、软也可以软刚也会刚、和各种人都能稍微说得上两句话 、不没事丧眉耷拉眼传播负面能量、自己管好自己不去妨碍他人。爹妈的评价是:变成熟了，成长了。不好意思我其实总觉得家里人根本不知道我什么样子hhh当然了，“长大的我”是会反省这是我不愿意说的缘故，但在这里还是允许我像个小孩子抱怨一下。学习状态上还是中考时期的样子，仔细一想大概从那时候开始我就没怎么学过习了，得过且过。就是吧，真的阳光和发亮的面具还是不大一样，总之我一眼就能看出来了，大家应该也都是明白人，但上了大学其实都是自己管好自己就好了的事情，于是相处之时互相都互相留有各自舒适的空间(至少我的舍友同学之间是这样的)，过得正经还不错的。就是总也没有交心的人，这也是我老是想找女朋友的原因之一，有什么有趣的事突然想分享，却没有一个消息框合适的感觉不是很好受。
忘记了痛苦我觉得是个好事，当个记忆不全缺心少肺的家伙没什么不好，糊涂一些比什么都更容易快乐，就是，现在想想起来的东西，也想不起来了而已。失去了那个记了我所有脑洞并没有备份的手机之后，我也丧失了一切创作些什么的欲望，窸窣掉落的屏幕碎屑大概就是我跟过去十五年的告别吧。差不多的时间里发生了很多我无法适应的事，没有什么精彩激烈的故事，人的精神原来居然会有这么脆弱。丧丧的，我现在依旧丧丧的，失去了情绪激烈的痛苦与苦闷之后的我，现在就只有不悲不喜的普通的丧。
