想到骗你妈我当户主了，她恶狠狠黑脸，吵着说为什么要我当户主。你说你看不下去她那个黑脸了就走了。晚上你妈自己冲进房间把户口本拿着看，生怕户主是我。我在想未必户主是我，你就不是她儿子了吗？她这么生气什么意思

你妈说要带人去看房子。我说别人为什么不直接找卖房子的人。她说看一下有什么。我说那卖房子的带去看有什么。她说是她要给别人看。我说我不喜欢她这样。她说她就想带别人看下康儿房子。这算什么。这是威胁吗？是你的房子我就不能说不给别人看吗？我说那你跟他说。她说不说就要跟我说。说我不给她钥匙。我说什么时候说不给钥匙了吗？你找他。她说就要找我。这什么意思啊。就要跟我吵吗？莫名其妙。找你有什么问题吗？非要我给她就高兴吗？可能我跟你妈真的三观太不合了吧。才会这么难以相处。我真的觉得很对不起你。我真的不想让你和你妈为难。但是我也不想她让我这么烦。

满意是什么？满意不是一件事而是一颗心。这颗心从未单纯过谈何满意。所以也只能是无可奈何因为你不得不牵连在一起。我也好，她也罢。我们都一样。只是她比我云淡风轻依然过的自由自在。而我却放不过自己自找苦吃自找委屈。这大概就是别人说的自作孽不可活

最近好像感觉自己大病一场看开了很多。渐渐的不去想那些让人烦的事情。做自己想做的事情。也许很多想要的都还没有开始。但我相信这些都还在路上。我没有全世界。但我有你。

今天我家请你家吃年饭。每次吃饭你妈恶狠狠说不去。虽然最后还是会去。但是我依然觉得不高兴。今天中午你突然跑下去，我说不是有密码吗？你还是下去了。后来上来跟我说你爸妈摔了一跤，所以下去看看。我说哦，我说我爸还以为你干啥突然直冲的。你说你管他们怎么样。你说我不高兴你只跟我解释。你说就算是你爸知道了也要下去看你爸妈。行吧你都这么说了我还说什么。我只知道没见过有父母这样不怕麻烦孩子的。可能是我小题大做吧。不过只是看一下他们能怎么样呢？我只是真的太理解不了你们母子情深 理解不了你们母子相处了。真是抱歉。我着实不能感同身受。还是你们母子去惺惺相惜好了

去年因为疫情没有年饭。一晃眼一年了。明天年三十去酒店吃年饭。我们家第一次在外面吃年饭。老房子都拆了。再没地方能做年饭坐那么多人吃了。因为疫情还没结束还是有些人没回来的。也就是说明天德晚上我是不能回家的。我这种身份特殊的人。其实还是很少为了这些习俗伤心难过。只是想想那些回不去的时光还是有些感慨。再不能和我老哥一起做想做的事。只能在你家好像一个人孤孤单单的。又好像还有你在身边陪着。我记得前年在我家，你居然一个人跟他们的你要回家，然后就走了。说你不喜欢年三十这么晚还在外面。我突然在想你明天会不会也说要赶着回家。可是我也好想说这也是我家啊。就你想回家吗？所以还是不要过年的好。过年干嘛呢？一堆俗事礼节，违心费力又伤身。我太不喜欢了，实在是太没有意义了

今年过年感觉彻底跟家里断了联系一般。基本上可以说是远房亲戚了。很多事情自己的心夜做了选择。就这样吧。一定要自己过得开心就好不去想那些没用的。我现在最大的愿望只想能找个自己喜欢的工作。和你一起做好自己的小家。再有个自己的爱好。古筝也好。手工也罢。就是那种能让自己愉快的事情。我希望能和你一起去认识这个世界的美好。而不是绕在这些琐碎的事情里出不来

你说迟早要回来不如早点回来。你说你也担心工作的事情。但是更想回来和我一起生活。这么一说我突然很期待和你一起的生活。说起来虽然认识这么久相处这么久结婚这么久。仿佛根本没有和你好好生活过。没有一起经营自己的小家永远看起来像个孩子。不管是你还是我。我觉得我们根本不知道什么是责任。觉得我们根本没有走出来没有认为自己结婚了。你回来也好。是责任的开始。有了新家有了小家才更懂得如何去相处去生活而不是一味的懒散。

伤害自己是不是成长。为了房子。我有很多不情愿。但我也不想说。我知道说出来都是我的小气。我的错。不说我的确很委屈。但是我知道我可以委屈自己。我可以自愈。我可以把自己逼上绝路。

生活细水长流。每天都一如既往得过。慢慢也开始谋划房子装修。计划关于下一代的未来。也许是你觉得压力太大。感觉特别阴沉迷茫和不开心。我也有点彷徨。害怕未知的生活。害怕有了孩子降低了自己的生活质量。好想过没有孩子的生活。又羡慕别人有孩子。不管怎么样我们还是做不到没有孩子的。总想过得更好但是生活怎么能更好一点呢

也许是我沉浸在自己的世界。总是想沉迷于你对我的好。可能我一点也不懂你吧。不知道你心里想什么。我只知道你心里有事。问也不说。迷茫彷徨大概说的就是现在的我吧

我还是那个小气的我。我舍不得让你难过却心里斤斤计较。你说这里成了吐槽***地方了。你说很正常因为我现在和你的生活都是她。我不高兴就是她。我高兴就是你。就是写她的。但是实际上我原本都是想写你的。你却说让我不高兴的是她又不是你。好像你说的很对好像又不对。你说她让我不高兴到底应该怎么处理呢？我就应该受着吗？只是我不愿意放过自己罢了。希望能够成长起来饶过自己。也不用那么折磨你了。你一定也很累吧

致亲爱的自己。生闷气是最没用的。别人呼呼大睡你气坏了身体。能让你生气的人不是好人。从前那个人害怕你一点点生气。不接电话可以把他担心的吓得要命。现在那个人也只会说再见说睡觉说生气。有一天你也能长大就好了。如果早点长大也许就不会进入这围城了吧。现在也不过是悔之晚矣。

上夜班上到哭是什么体验？身体的不适内心的抗拒工作的繁忙人际的压力工资的紧迫。一想到种种关于这些整个人几近崩溃恨不能死去。活着的意义是什么？是快乐。这样快乐了吗？并没有。我根本跳脱不出这个怪圈。一边抗拒一边迎合一边服从。一晃四年。多么可怕的人。我这个人多么可怕。