2020是太快的一年
大多数时间都用在了熬夜和睡觉上
想想好像和去年之前也没什么太大的不同
只不过是把睡觉的时间从傍晚换成了白天
所以这自然也是没什么变化的一年
或者说没什么改进的一年
在糊涂和清醒之间我总恍惚得以为自己今年28还是29了
好像下一秒就直接跨上了30岁
也罢 反正也只是在一天天得重复着无望的日子罢了
偶尔也会有些薄弱的意识想推翻前额叶皮层当家作主
我对此只能用习以为常来形容
我已经习惯365天里会有200次想好好做个人的那些时刻
我也更明白 我跨不出第一步
不跨出第一步 就不会改变
我深知这件事 但我又已经懒得再去做这件事
越来越多的人念念叨叨
我知道他们都是为我好
但我又懒得去做些什么
我看着那些很励志很努力的人
我觉得他们很棒很厉害
但除此之外就好像没有什么了
我总觉得需要有个人逼着我往前走
可是谁又有这个闲工夫呢
我才是那个最该让自己往前走的人
但我又觉得 我只是没有在改变
但我一直都在养活着我自己
这种无趣的平淡也是一种人生
自从我学着去接受这个世界的多元化之后
我开始变得模棱两可
好像没有了太多的自我了
但又好像还是有一些莫名其妙的倔强
说不上来
现在对越来越多的事情都是说不上来
我好像变得越来越胆小
又好像对越来越多的事情提不起兴趣
还有很多的坏习惯没有改掉
比如不回复朋友圈评论
比如已读不回
比如不再为什么和自己无关的事情争论
噢 这或许不算一件太坏的习惯
应该称其为 懒得计较
不想再听谁说说错话
不知道怎么回的就不回
忘记了也就算了
疲于应付
为什么反而是到了一把年纪才出来这个声音让我觉得自己哪哪都糟糕呢
也许是越活越回去？
这些让我陷入某个漩涡的东西加速了我的焦虑
甚至是 躁郁
我知道我的记忆力变差了 我的学习力也变差了
但我不想成为我整个人都变差了
虽然事实就是这样的
有些不好的东西把我带进了某个泥沼
却没有谁伸手拉我一把
我越挣扎便越陷越深
到最后 我疲了
再然后 就有很多变化出现了
我感觉到了 但又不真切
我想清楚得知道是什么
但我又看不清它们的模样
这样我寝食难安
噢不 是寝而已
再难过饭还是要好好吃的