以下为19年暑假打工期间创作

这些短歌都是留在手机里的，所以现在还可以找到，而剩下的大约还有一两百首留在了家里的日记中，所以暂且没办法发出来，而我的这些短歌也没有必要和啄木的去比较去批评，因为创作之初只不过是为了排挤当时对于工作中产生的人的异化成为工具，资本交易的无情与利用的压抑厌恶感，所以是为我自己而写的诗，相当于日记这般的东西，不过我发出来是为了给大家一个新的方向，不是所有人都能写的像石川啄木那般描写自己的事或感情又能抓住大众情感，但每个人还是能创作出属于自己的短歌，哪怕只是一句话分成三行，慢慢的写便能体验诗的美感，只有开始创作才能前进，无论是文学还是生活，所以希望大家多多创作，有好的作品可以前来发表

(一)
说着无可奈何的大人们
趁着酒
消磨夜色
(二)
回溯流逝的时间
痴人啊
今夜你的等待比星光漫长
(三)
挤着锅边油烟
何处而起的
一声轻叹

现在才发现没有分隔开来有空了重发一遍，再发点新的

我倒是想开个新贴记录自己写的

放假了，水了两天，准备更新了

太努力的工作
以至于
把其他员工都养懒了
——
总是不想再继续工作
又总是不想荒废时间
但时间总是就这么溜走了
——
别人仍低头看
那充满自我的机器
我举着书怒着
——
总是想一死了之，不料苟活至今
时间终将告诉我
我的存活是没有意义的
——
被众人指责为白眼狼
只是因为
他们没有体验过我的痛苦

对于别人幻想的美好世界
我总是深感厌恶
可自己也不住的幻想
——
不断的低头徘徊
最后终将找不到前进的道路
我也应该抬起头了
——
每天花费大量的时间
可挣来的薪水啊
别说因为我太挥霍
——
对于爱情
我总是敬而远之
只因为自己仍在迷茫
——
不想浪费时间
大清早的睁眼
却不愿意起床

当母亲问我在干什么时
因为不想让她和人炫耀
一直没有说出来
——
旁边的人问我
为什么看无聊的诗歌
我觉得这事十分可笑
——
若是悲哀的连腰都直不起
年轻的人们啊
请不要躺下
——
笨拙的模仿着石川啄木
只是因为
我连自我都没有
——
从前对爱情的向往与渴望
如今却变成了
迷茫于排斥

活着的时候发点声
只为死了的时候
能让别人说上两句
——
许久没有写字
以至于忘记了
语言才是世界上最伟大的创造
——
母亲倚老卖老
不愿学习新的知识
我只当她已经死去
——
“你去做这个比较挣钱”
“你去学那个日子好过”
自始至终都没有我的存在
——
我的朋友
为表示友谊又请了我吃饭
这种恶心的习气什么时候才能消去

有一种鸟儿它终将无法翱翔
于是他放弃了梦想
成了他人的食物
——
今日明日的昨日
我还是没能
唱起歌
——
角落里的吉他
已经放置了许久
我仍然没有碰过
——
母亲最近经常打电话
只因要我回去同亲戚吃饭
这样以后还可以利用他们
——
父亲希望我能去读政法系
为考上公务员不受人欺负
我总觉得他是在想利用我

囫囵吞枣的看书
以前那跳动的思想
也随之消失
——
又是一个休息日
总是想着
明天也不用工作吧
——
你最近怎么不写小说了，我这样问友人
多看点书，他答
但手上的一本书从未翻过
——
写点东西吧
苦想出了点子却写不出
墙上的夏目漱石先生仍在看着
——
今日的今日
仍旧在玩耍
只因为自己并不像幻想的那般伟大

挣钱娶妻生子
父母朋友老师说
我全都当他们在放屁
——
看了部日语电影
心中再次浮现了
学习日语的渴望
——
忽然觉得
人的数量越来越多
自愿当傻子的人也便多了起来
——
道听途说
又坚信自己观点
我可怜的母亲啊
——
做了一个匪夷所思的梦
关于过去的朋友与工作的
这是我从未想过的

对于老板来说是招了个员工
对于其他员工来说
我是帮他们跑堂的
——
突然想起小的时候
别人在哭
自己也想替他悲伤的心情
——
迷迷糊糊觉得毒品
就是让人感觉到极端痛苦
才能让人幻想出美好的感觉
——
今日有人来店里弹吉他
我又想起母亲的话
“你没有天分”
——
自己凄惨的死
去醒来后发现是梦
那种活着的悲哀啊