明明10.24的时候就决定注销那个号，把所有人都给抛弃，自己永远一个人烂死最好，为什么我又登回那个号摊牌自己是大专生呢…………

在五月底的时候就想zs结束这一切，但一想到如果因为自己zs又打扰到别人和学校，一定又让他们很难堪吧……毕竟学校就有出现这样的情况了……真没什么必要了，为了一直让自己清醒一点，就一直咬着自己的手臂，把自己的手臂都给咬肿了……

那时候真的很想拿刀在自己手上划几刀让自己清醒一点，但是舍友去上课之前见我情况不对劲，就把美工刀什么的全都带走了，不让我做傻事……

我永远忘不了我在做作业那天，做着做着就哭出来了。毫无理由，就觉得自己什么事情都做不好，就不应该留在这个世界上浪费资源，连个简单的纸盒我都做不来，还一直被别人嫌弃，就感觉自己就是个垃圾，没必要存在下去。现在回想起来，还是很难过。不管走到哪里都是垫底的那一个，被人嫌弃的那一个

我这种人啊，注定没办法做一个圆润的大人啊……也不可能成为一个合格的大人啊……好几次跟同事聊天，我真觉得自己适合成为一个大人吗？自己真的成熟了？自己真的成为有用的人了吗？连不想把朋友当做自己以后的资源真的能成为合格的大人吗？我不想把朋友当做自己以后的资源，我不想朋友之间有太多的利益关系，这样的话就称不上朋友了吧？只是相互利用的关系罢了

我真的很累，天天加班，做这些没有结果的事情，每天都像个小丑一样，装作自己很开心很快乐。虽说我自己画的包装已经成为实物了，但是每次经理都对外人说这是他自己设计出来的东西，就仿佛我不存在一样。我根本不配画画，我现在连自己喜欢画画这件事都做不来了。我已经很难再提起自己的笔开始画画了。每次都画成自己不喜欢的样子，每次画画都是毫无意义的摸鱼画图。我真的脑子好混乱啊，我到底在说什么啊………………

我已经感觉自己意识没有以前那么清晰，上次浑浑噩噩的时候还是两年前。为什么每次不想活的时候都是在夏天呢？

活着好累。真希望不要有人记得我就好了，这样我哪天消失了，也不会有人伤心难过

我感觉我自己活着的动力就是父母吧。我果然放不下他们，他们辛辛苦苦把我养这么大，而且我还是独身。就我一个孩子也挺难的吧……如果……那时候我妈当年没有流产的话，可能我就不会在这个世界上了吧

诶……果然有些评论都被吞了，也是，太负能了，都看不下去……

2021的新年，我也不是很期待了，因为回去之后，除了和爸妈相处，真的完全没别人了。10月底的时候因为阴阳师跟闺蜜关系僵了，发小也不常联系，也没什么跟他们好说的了，回到柳州，也只是孤零零的罢了。那我回去又有什么意义存在呢？

我除了家里，已经无处可去了啊………………为什么会这样啊…………我到底做错了什么活在这个世上啊…………除了爸妈，到底还会有谁等着我回去呢？已经没有人了吧，我也不想跟爸妈说太多了，我只想在我爸妈面前装作自己很开心，生活过得很好的样子。我妈完全不理解我为什么会难过，我说了也没用啊……

等我赚够了钱，我真的要去看医生了。我真的每天被自己的负能量所折磨真的好痛苦好难受，我真的感觉好窒息啊。为什么会这样啊………………

还好我列表没多少人知道这个吧的存在，不然又被我影响了。我真的不想让任何人担心，虽然我自作多情觉得别人担心罢了，为什么会这样啊………………我真的好想好好的活着为什么这么难啊………………是我活着太认真了吗……………………