简单说下自己的情况，我因为生理疾病晕倒过2次，最初晕倒没有对我造成太大的影响，后来一次外出过程中，焦虑发作，我误以为是晕倒的毛病犯了，可当天周围没有人救我，从此，我逐步走向焦虑深渊。最终发展成为一个连门都不太敢出的人。家人对我一直以来都呵护有加，所以我虽然有抗病的动力，但是行动总是不足。结果就是越来越差，越来越差。不过，有一点我始终在坚持，我始终不吃药，支持一些叶酸之类的，绝不吃抗焦虑的化学制剂，我心里很抵触，我知道我的病是心病，必须靠毅力战胜。

我老公和我感情很好，一直以来都很感谢他对我的容忍，他一直说，我等待的就是“顿悟”。几年来我试过运动，脱敏，但是都因为毅力不足半途而废了。近半年，我经常在思考我对于家庭的责任，不能再当鸵鸟当下去了。几个月前，我在家人的帮助下，开始尝试做一些因为焦虑我最不敢做的事情，逐渐，我感受到了变化。

不怕大家笑话，我不但不敢单独出门，最害怕的就是乘坐公交车，所以很多年了，我出门宁可花钱打车。后来逐渐连出租车也不敢单独乘坐了。这大大缩小了我的行动半径，说白了，哪也去不了。去哪都需要人陪着。我受够这种日子了。
变化开始了
09年11月30日我在朋友家上网看到一个很“自虐”的焦虑症患者写的帖子，他写了自己痛苦的治愈过程。给了我很大信心。我把他帖子的内容复制到手机上，然后拿起包，立刻出门。焦虑症的毛病就是爱预期不安，我当时想法很简单，不给自己考虑的时间，冲击自己最怕的事情。下了楼，我给家人打了一个电话，告诉他们我准备独自打车回家。姐姐很高兴，说到小区门口接我。我没让朋友送我，站在她家楼下看到一辆车坐上就走。说实话心里挺忐忑的。我怕阵阵袭来的眩晕，我怕晚上10点多万一自己不舒服遇到的又是态度不好的司机把我扔在不熟悉的路边我该怎么办。我的运气很好，司机师傅挺健谈的，和我聊了一路。我也和他谈起了自己身体不好（没好意思说是心理疾病），总是头晕，问他如果遇到这种乘客会怎样，他说放心好了，世上还是好人多，不会扔下我不管的。 虽然也许就是客套话，可他给我的鼓励是不可估量的。下了车，好开心啊。这是我大约4年来第一次独自乘车。第一次！

从11月30日到除夕前，我自己独自乘坐了4次出租车。每次都不同程度的焦虑，但是真正坐了也就那回事了。

除夕时我人在外地，大年二十九和外地的朋友聚会过之后，朋友要送我回家，被我拒绝了。本想打车的，突然看到公交，我告诉自己，别怕，坐一坐试一下。大不了坐两站再下来继续打车。没想到我就这么坐回了住所。当时我就告诉自己，第二天独自坐飞机回家和家人团聚。
日记就从2月13日记起吧

楼主的勇气令人敬佩，我一直就认为，焦虑症的康复是一个不断挑战的过程，而不是一个不断逃避的过程，楼主能够勇敢地迈出这一步令人欣慰。但是以本人的亲身经历而言，楼主一定要有坚持的决心，哪怕它再反复（其实一定会的啦，而且会很多），也要能够始终坚持，相信你一定能够成功！刚开始的时候，焦虑症患者迈出的步伐相比较普通人来言根本就是微不足道的，但对患友来说，则是勇气的体现。我祝愿楼主早日康复，共勉！


预期不安： 一个人该怎么回去？安检过后的半小时自己该怎么应付。飞机起飞之后就无法逃离了，怎么办？甚至在想万一晕倒了，飞机会不会为我返航。（没得过病的人不知道啊，焦虑症就是这么爱胡思乱想）
应对措施：买了书，给mp5下载了很多影片决定在飞机上看，写了很多鼓励自己的话。对自己心理暗示：“这样活着不如死了，死就死了，拼了”
2月13日
下午3点多来到机场，因为路上耽误了时间，所以登机手续之类的都办的特别匆忙，原以为自己还要在候机厅等待（这是我之前最最害怕的一个环节，我怕那会儿焦虑起来想要冲出安检），没想到因为比较迟了，我进去就直接登机了。那天很顺利，刚坐稳就起飞了。旁边坐了一个很和善的中年妇女，和我有一句没一句的聊天，空姐也不错，态度很好。我告诉自己，既来之则安之。在我还没由来得及焦虑的时候就已经起飞了。因为和那位大姐在聊天，我最怕的上升时候的眩晕也因为分心而不太明显。接下来的旅途比较顺利，我几乎没怎么焦虑。因为我坐的是过道，我的随身包被要求放在行李架里，之前准备的书籍电影都没法看，要看需要叫空姐过来帮我拿。因为不怎么焦虑，我都放弃了。说白了，我之前的准备，到实战的时候全都没有用上，哈哈。
6点多，飞机顺利降落，没人来接我，因为没有焦虑，我信心倍增，坦然的等待行李，坦然的买了大巴的票（原本怕自己焦虑，打算出门就打出租车回家的），坦然的乘坐了大巴。大巴上的隔壁是个很时髦的女生，可能旅途太无聊吧，她也一直和我聊天。时间过的真快，我就这么着晃悠到了大巴终点站，换程了一辆车回到了家。
整个行程很顺利，很顺利。感谢主对我的照顾。过程中的痛苦以及决定独自飞之前的痛苦，不是没有，都被我屏蔽掉了。我心里就一个信念，不怕死，或者我就是去找死的。这么窝囊的活不如去死。不想那些没用的了，就是要自我折磨，说的变态一些，当把自己折磨的焦虑发作并且发作过后之后，竟然有一种挺爽的感觉，胜利的快感！
焦虑症如果都能被我克服，这辈子就没什么吓得住我的事情了。

回复：7楼
谢谢鼓励！我现在就是要记录下这些痛苦的日日夜夜。我患病太久了，家人的溺爱其实有时候是不良的土壤，这一次，我有预感，是决战。吧里很多朋友都是刚患上的 ，我要用自己的行动给大家信心，如果我都能克服了，他们刚患上的就是小菜一碟了。你说的太对了，动不动就是问题的关键，一想起要出去就很难，真的很难，不是懦弱，是太疲惫了。经历了这么久，太疲惫了。大家都努力吧，这件事情只有自己能救自己。我们生来不是给别人当拖累的。要努力给别人安全感，而不是总是试图向别人索取安全感。真正的安全感只有自己可以给自己！

2月15日
家里煤气灶的打火电池没电了，需要去比较远的大型超市购买。家人不爱逛街，他要我自己去。（我乘坐飞机的壮举以及独自超市买菜的表现似乎让他产生了我已经痊愈的错觉，我心里很清楚，战线才刚刚开始！）我没有拒绝他的提议，我必须通过不断地挑战和自虐让自己变成正常人！我和他说好分头走，我先去，等我去选的差不多了他和我汇合。
预期不安： 大型超市的距离有2站路以上，人特别多！空气闷，是我最怕的环境。不能第一时间逃离。 要过好几条大十字路口，我一走到马路中间就想晕倒？怎么克服这个难关？！
对策： 听歌转移注意力！过马路之前先看红绿灯，只看车，不想焦虑。就当自己是一朵云彩，飘过去。注意安全就行了。到超市门口如果焦虑可以打电话让他早点过来，自己找个安静的地方等待。如果自己可以就先上去，先逛比较安静人少的区域，比如日用品那边。先不去食品区。如果焦虑了就找一个工作人员附近，等待焦虑的发作，忍耐焦虑的发作。
过程：
一路走过去，开始蛮怕的。尤其是最初的十字路口，一个小路口就像要走一万年一样，心里着急啊！走在中间时候就想倒。想象自己是云彩起到了作用，我就这么连续飘了几个路口。到超市门口，告诉自己要从容。于是从容的看了门口的招贴。进还是不进是个问题，后来想与其在门口丢人现眼，不如进去找个安静地方呆着。能来！就已经是进不了。进去之后上了2楼，要买的商品吸引了我，没逛多久，家人的电话就来了，他已经到了。见到他之后我继续要求分头走，各买各的东西，中间我们相遇了好几次，嘿嘿。也许是知道他也在，所以很安心。度过了愉快的采购时光！
结果： 挑战成功！

楼主的记录让我想起了自己一年前战斗的情景，好！有句话特别好，死都不怕了还害怕什么，但其中也不乏楼主的小技巧，比如如何转移注意力，如何与自己对话等，对新来者应该是很实用的。抱定一点，焦虑症就是纸老虎，只要能挑战到底，我们将赚得人生中最宝贵的财富。改编李敖大师的一句话共勉：不怕焦虑，焦虑一阵子；怕焦虑，焦虑一辈子！


支持楼主，心理斗争和我一样。。我也一年多了，，但是我一直坚持该干什么就干什么，没办法，生活还得继续。

谢谢上面两位朋友的支持。最近我没有停止过努力，实践证明，一旦动起来了，成功的喜悦可以给自己更大的信心。我即使是死也要死在冲锋的路上，身体向前！呆在家里窝死要比晕倒在路上的羞耻更为可耻。

谢谢楼主与我们分享
http://tieba.baidu.com/f?kz=715442194
这是我的个人简单焦虑史！虽然咱们的引起的原因不一样，但是我从你那看到了坚强！看到了对美好生活的渴望！
http://tieba.baidu.com/f?kz=717338228
这是我开的立志贴，希望你我还有更多这样的人，坚强起来，正视自己！战胜心魔！
加油！

谢谢楼上朋友的鼓励，大家都振作吧！
总是补记，很多过程怕都会忘记了。所以补写的这部分我写的简单一些吧。写的简单不代表过程没有痛苦啊，尤其是最初阶段，越是起步阶段越痛苦！