刚上大一那年，我特别激动，感觉自己终于进了梦想中的伊甸园，我的理想只有一个，好好谈一场恋爱，和自己心目中的“白马”，后来，却发生了一件事，彻底改变了我，可以说扭曲了原本的纯洁！

虽然我从初中开始看言情小说，但骨子里一直都很纯洁，真的，我第一个男朋友是在初二那年，我欣赏他的成绩，他倾心我的笑，那时候的恋爱真的是纯洁的要死，想想都有一些可笑。初中的时候我学习不好，他却是全校第一，（他暂且就叫伟吧），谈的时候几乎每天凌晨我都会陪他去教室看书，（那时候他学习特上心，半夜都要起来读会书），我是看不下去，只是坐他旁边，但那种感觉很幸福。当时追伟的人很多，我只是一个丑小鸭，却意外的得到了幸福，本来我应该好好珍惜的，这份初恋却在几个星期后，宣告失败…

每天晚上我们都在教室里点着蜡烛“学习”，直到有一天，伟在看书的时候，突然抓住我放在凳子上的手，我大吃一惊，急忙缩回来，他却抓的更紧了，我不好意思的看着他，他的眼睛里是不容抗拒的高傲，（应该是高傲，我只觉得他的眼睛好像在说：没用的，你就是我的），当时我心里特难受，感觉自己受了污辱，感觉他就是个色狼…

那时候我还是很纯洁的，一个牵手就让我将他全盘否决了，还有一个原因是因为在他的眼睛里，我看到了自己的懦弱，自己的胆怯，我讨厌那样的自己，在我心里，女生一样是很强的，她不但能主宰自己的生活，还能主宰男人的生活，可我在那一刻杯具了…

之后我就开始逃避他，尽量少和他在一起，朋友们都觉得很奇怪，问我和伟怎么了，我吱吱唔唔没有说出来，因为那理由连我自己都觉的可笑，只因为一个牵手？还是因为一个眼神？
伟也一直追问我，我都没有说
直到初中毕业，我们分手了，
当时我复读了，他顺利考上了县重点高中，以全校第一名的成绩…
当时他在那边给我写了一封信，我忘了什么内容，只记得留言本上的一句话：
左，让我们放下以前的尴尬，从新做朋友吧！

注明：我发这个贴子并不是在宣扬什么异性恋多幸福，而是在写自己的心路历程，我遇到过许许多多的事情，可以说是遭遇，是蜕变前的疼痛，但就是这些疼痛让我彻底改变，我讨厌身边的异性，觉得他们好脏，觉的他们内心好龌龊，我一直都坚信一点：
男人是只用下半身思考的禽兽。
虽然讨厌，但我并没有对同性产生另一种爱，
我只想一个人，同时扮演两个人的角色，
一座单身公寓，一台笔记本，身边再跑着一些可爱的猫啊狗啊的，
这样，我的一生足矣！
远离肮脏感情的困扰…

左单：
陌对我很好，
他经常害怕我会突然离开他
然后我就笑他傻
后来，他的害怕愈演愈烈，甚至已经干扰了我自由的生活
我是一个爱玩的女孩，身边又好多好多朋友，男性朋友也不少
我在给陌打电话的时候会借一下他们的手机
陌却很生气，原因我也能想到，
后来，他就给我那个朋友打电话
告诉别人他是我男朋友之类的话
当时我并没觉得什么，心想不就是打个电话吗
后来，他把我QQ号上的朋友全删了，只留下他一个人的
当时我心里就不高兴了，但没有说出来
其实着些都没有什么，但是最让我气愤的是
他经常教育我，说我太不懂事，太怎么怎么了
既然我和他谈了，就应该拿出一个女朋友的样子来
还告诉我，他妈妈是如何在家照顾他和他爸爸的
无非就是一些洗衣做饭的事情
当时，我还在上高三，
年龄不大先不说，关键是观念
我觉得我们两个的想法差别太大了
简直是南辕北辙
我有自己的理想，
我想以后又自己的工作
为自己好好奋斗一把
我最讨厌的就是别人对我说：
作为妻子，你应该如何如何，他们都在放P
对这些我很反感
可以说是非常的反感，一直到现在
可能和我的家庭有一些关系吧


左单：
我的出生是一个杯具
家里有很强的重男轻女的思想
那时候，爸爸和妈妈每天都打架
我和小我两岁的弟弟从小都是在家庭暴力的阴影下长大的
那时候，妈妈在家里就是标准的家庭妇女
洗衣，做饭，下地做农活，却还要遭受不公平的对待
妈妈的性格比较温和，一般都不会和别人红过脸
但是，在家里，却如此难过
当时我认为原因是这样的
封建思想，农村，自己没有能力养活自己
那时候，我在心里就暗暗发誓
长大了以后，我谁也不靠，就靠自己
假如我结婚了，不要指望你跟大爷似的坐着
我跟小二似的给你做饭，洗衣，
那是不可能，
如果以后真是这样的生活，我情愿永远也不要结婚
那会让我觉得两个人的地位完全的不平等
我是受压迫的
所以，不管是谁问我会不会做饭
我都会和他翻脸，不管他是谁


左单：
以前我没有觉得这种思想有什么
可是后来，我感觉可能是我思想太固执了，
心理也太敏感了，才和其他的女生不一样
好多女生在结过婚之后，会想着好好照顾自己的丈夫，
然后再有一个孩子
可我不是这样
我觉得即使结了婚，两个人也要分得仔仔细细
自己的事情自己做，除非是很客气的帮忙
还有，我从小到大，一直没有想过要有自己的孩子
可能是一个人太过于习惯了，
也或许以前看过太多关于母亲的杯具
所以，我才害怕结婚，害怕有孩子

稍微有点跑题，我们再回到我和陌的故事
左单：
自从他和我唠叨那些之后，
我对他的感觉从疏远到厌烦
以至于到后来自己重新申请了QQ号再也不和他联系
我还记得我们分手的那天
日子很奇怪，也很特别
当时，我们平静的说分手之后，
我才记得，明天就是情人节
想想觉得很好笑
感情再淡，也得过完情人节啊
可是，如果你对一个人产生厌烦之后，哪怕是说一句话，你心里也会窝囊半天
所以，我和他才迅速的分手了。
中间一直没有联系过，我也过的很好
只是偶尔还是会想到他
后来，在报考志愿的那天晚上
我奇怪的接到了他的电话
当时我正因为志愿的事和我爸妈吵架
因为我当时我估分不高，感觉二本上不了，三本又勉强
而我爸爸又非得让我上本，就执意让我报新疆的财经
当时我不肯，我想在南方上学，不想在北方，可他们不听
在我生气的哭的时候，一个陌生电话打来了……

左单：
是陌，
他说他费了好大的劲才从我一个朋友手中得到我的电话
当时我正好委屈的很
就一边哭一边诉苦，他就在一边安慰我
然后情绪才慢慢平静
本来到这里我们应该发展点什么
可是挂了电话以后，我情绪平静了，却把他再次丢在了一遍
后来，他真的受伤了，再也没有理过我
我们第二段感情又在数月之后匆匆结束了……


左单：
其实在高三下半学期，我和另一个人谈了
他叫剑
当时我在一个新班级很文静
一般都在后面自己学习，很少说话
就连聊天的时候也是轻声细语的
那时候，剑注意到了我
就一直和我逗着玩，晚自习的时候，非要和我坐到一起
我记得最清楚的是
那天晚上，我们到3班上晚自习
当时数学老师在讲台上，剑提前到班里给我占了了前排座位
然后拿着餐巾纸把桌子椅子擦了一遍又一遍
当时我不知道，坐下之后，数学老师说他呢
“一个男孩子家，桌子擦了一遍又一遍，干净的很嘛。”
然后我们都笑了


上面都是中学时的感情，不管是光明还是黑暗的，最起码我自己的内心没有变化，我依然对生活存在着美好，对人性存在着信任
我坚信：人之初，性本善
可是，彻底改变我的是大学，一个龌龊的大学生活
他让我分不清是是非非，让我在明灭的人性中迷失
那一刻开始，我彻底的绝望，彻底的堕落自己
彻底的不相信任何一个男人
中学时代，我会说“我们谈吧，因为我爱你”
现在我只能说
“你想和我谈？是不是因为你需要，你在用下半身和我对话吧”
堕落，彻底的堕落！！
在那一刻！！！

我在这里谈这些可能不太合适，但是我真的很想说出来
他们一直压在我心里，
好多时候在睡觉前，一闭上眼睛就感觉到难受
是那种莫名的难受的想哭，想发泄
以前，我会很开心的笑
现在，我真的笑不出来的，
一点都笑不出来
我已经变得连自己都不认识自己了
左单是我的笔名
我不知道为什么会起这个名字
但是它给了我一种安全感，
一种将自己彻底封闭的安全
左单——左爱单行