或许你会和她一起去图书馆吧。早上看到你和她走在一起的时候我就这么想了。
时间一分一秒过去，一点一点难受起来。电话还是没有响。3.30就给你打电话。
就算你真的去了我也要知道真相。
恩我总是这样，总算知道会疼还是要去弄清楚。

电话拿起一次又一次，拨号码拨了一次又一次。
第一次恐惧给你打电话。那是我不敢面对的现实不是么。

弹钢琴，她在你家吧，我猜，不然你怎么会那么快挂我电话。
我突然很想骑车过去呢。可以么。

你有没有试过把一整包曼妥思塞到嘴里。
嚼到腮帮发酸。甜到发苦。
你真的让我感觉你在玩弄我的感情。
我拼命想要去买香水是为了我们身上能有一样的气味。
我去买孔明灯是希望我们能一起放拥有更多美好的回忆。
我累了我退出。

我又妥协了。我真的很失败。
他们两个默契的拼命跟我解释。我没出息的相信了。
打电话打的耳朵疼，真怀疑这么下去会失聪。
就这样激动地写了一篇日志然后淡定的删掉。
现在心情终于恢复了平静，你看你总是有这样的能力。
是我太任性了吧。恩，还不是你们宠出来的。

你明明就不会离开的。一直闹来闹去的都是我。
你对我 不好么。只是身边的其他人对我太好了吧。
谢谢你一直对我发神经的原谅，不然很久之前我们应该就分开了。
我明明知道了总是这样反复不好，可为什么还是一直这样做呢。
只是感受过后果未曾真正得到后果吧。

我想去买孔明灯的结果人家告诉我卖完了
我还幻想今天晚上一起去放来着。做梦。
作业作业作业多的我要疯掉，我还想今天写完明天去帮你写的，看来不太可能了。
我现在越发的觉得自己太冲动了。
像个小孩子一样什么感觉都会发泄出来，但一发泄出来什么事都没有了。
只是希望自己能够控制住情绪，或者只是不因为自己的情绪造成太大后果。
可能这些情绪的原因就是过去对于你的过分容让只换来你的得寸进尺。是我太傻。

还有昨天晚上真是纠结死我了，胃疼的我半宿没睡着，一大早起来继续疼说的。
看来我真的要去买点胃药吃吃了，别得什么严重胃病据说对以后生孩子都有影响的。
自残以及胃疼，或许只是对自己的某些行为寻求一点原谅。

作业多的我想爆粗口。一直不淑女。他们全都告诉我他们作业写好了我擦。
我想死想死真的想死。
真是的不就骂了句人发泄了一下么。帖子居然发不上去。没关系换个词大爷我照样骂。

你说你两个都想要，左边是她右边是我。心一下沉到谷底。
你怎么会是这样的人，我怎么会喜欢你。
我真想放弃。可是付出了那么多我舍得么。
当初为什么要让我遇见你。为什么要让我喜欢你。
今后要怎么对待你。忘记还是保持现状。无论怎样心疼的都是我。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
呵呵。又很想喝酒了。借酒消愁愁更愁？

很厉害的把作业补完了，还有你的，我觉得我真是太伟大了！
我要和你摊牌，一定要摊。这么纠结下去我会精神分裂的。
拜托你只要给你我一句话：我从来没喜欢过你。我立刻就滚，拜托了拜托了。
我真的受不了在两个女人中间徘徊的你。

早饭没吃，中饭也不打算吃了。之前的胃疼肯定是吃多了的缘故。
你说要请我吃中饭的，我拒绝了。我只是没想好去哪里吃而已嘛。
你就不能打个电话给我再问我一下么。
刚才的时间是11：11真不吉利。