中途我每年都希望能劝回父母，而放弃，几乎所有的精力都主要应用于此，也才耽搁了太多很多的事。

我永远无法因此恨起父母来，我永远不能。但我却，在有些时候，竟会起些报复的想法。在这样无限的折磨中，时光易逝，我无法如我所愿的好好侍奉双亲，无法去集中下力联络我心心念念的女性，更在易逝的时光中不断错过我一声最好的时机，却又始终无法抛弃自己而痛苦地向自己的目标挣扎。

现在，每想起自己的，那因为那些豪情壮志而使自我踌躇满志就是多么的心酸、讥讽。

每次努力奔向自己的目标时，因时运不齐，自己就变得抑郁，放浪。而也就这样螺旋着攀爬，我越来越清楚自己内心想要着什么了，唯简单的生活，幸福的亲属朋友与俱欢颜的世人罢了。恐怕若无此，我的生命便也无关紧要了。

可时光是过得快的，六年，我最辉煌的时刻就即将错过了。我似是也永远无法追寻我自己的梦了，我似是生命着也无所意义了。

我本待这次完全地说出来呢，可天公不作美，看着被各色事情烦躁的父母，我简直不忍用这事打搅他们。可，……，愈是如此，我们痛越大。简直，不能，摆脱。

天啊，呜呼，你无道啊，何不睁开双眼！难道世间的悲喜真不相通吗，天无道，则大义不行吗？

在这求生不得，求死不能的日子，我似是又疲乏了，也许一闭眼，我又能梦到那个最喜欢的姑娘，以及自己再次为了高考努力的情景，却又反复离去她与朋友，在学习中发现一无所知，不断从梦中惊醒，发现又一个不知道该怎么、该是什么的世界中的这一个日子。

我真的好怕，好怕。

晚安！

想哭