一向把对方作为知己，但动容有余信任不足。我想，虽然说是知己，彼此的所思所想从来不敢互相言明，在审美上也不想言明，真要说起来，只能说莫名其妙的默契又多了，但还真的不能算是知己。
我没有和别人处于相似的依恋模式中过，所以也不存在所谓的移情；现在所经历的依恋模式建立在漫长的向往和想象上，虽然有“沙漠里的蜜糖”，但确实也不足以让人甘之如饴到再无所求，有回避有焦虑该是必然的。这可能就是我热爱BE美学的代价——不过之所以热爱BE也能追溯到其中的矛盾冲突对体验感的补足，这样一想，可算是求仁得仁。

原来我属于《comme si》啊…

“我们甚至失去了黄昏。”

“进化的固有制约”。

发现现在日常聊天我用反问句的比例可太高了…就，好的没学会，光学会了yygq

今天窗外停着一只茶色的鸽子。

话说回来，进化论还是很难解释某一瞬间从心底浮现出来的柔情和善意，那并不是能发源于neutre的情感，也没有丝毫互利互惠的成分。我想这提示了移情有一定的生物本能，而所有表现出来的依恋——对人对小动物，总有固有焦虑的投射。我之前总觉得我对待小猫咪的态度像对待温柔的情人，可能也有移情的缘故。
以及，终于看完了《自私的基因》，其中展开的世界观带给我一种窥探隐秘的惊奇，有点像当时看《三体》带给我的感受。

强烈感受到自我意识的时刻并不算多，也说不清这是多一些好还是少一些好，而每次清晰的感受往往带来一种无法消弭的无趣感，让人也不敢去深究“我”到底立足在哪里。

每次有情绪上头的倾向时我总习惯于用文字把它压抑下来，说得多了，阈值也一直在变高，逐渐难以触及到情绪的本质，越来越多的描述铺成人格的底色，让人隐约能感受到性格是怎样被塑造的。想来所有通过开解的渠道所获得的感受都是行之有效又往往是饮鸩止渴的renforcement，性格在反复的强化中才会逐渐清晰起来，成为固有的处世之道。
这几年我慢慢开始对所谓的“中庸之道”变得不屑一顾，我觉得这不是什么夸人的好词，只感觉通常用到的词义有些犬儒主义的麻木不仁。对所有的感情、观点的趋中归纳固然是一种维稳的生活观，它也体现出对体验和固定立场的回避态度，而偏离常规的统统都低人一等。其问题在于，其宣扬者对常规的理解常常充满局限性，中庸由此变成了一个可以套用的简易模版，也不知是词义的缩小还是转移。另外，不知为什么它还总带着些主持公道的意味，不过想来所谓的大智慧也不该是各打三十大板的搅混水，被工具化使用也不知道这个词会不会觉得委屈。

没有喷墨恋，睡前却莫名闻到头发上鼠尾草的味道。

“鲜花的宿命是立刻就会枯萎。将这些鲜花进行搭配后做成装饰物的人们的心理，我是无法理解的。在我身上断然没有他们那种挑战虚无的勇气。”
深以为然。

梦到比赛后的隔墙花也太内什么了…早上回忆起来的片段都好让人社死。

“他来找你了”也太好嗑了QAQ

有一说一，《黄色大门》这首歌也太infp了吧…
今天微博上看到关于树立边界感的讨论，在看到问题的第一眼忽然觉得无从谈起。我实际上很少主动建立他人通向我的边界线。我的边界来源于对自己探索他人生活的尺度的衡量，虽然通常都有“到此为止就刚好”的直觉，但如何到达终点的处世之道却始终让我困惑不已。
对边界感的讨论好像是在讨论自身领地的直觉。他人过于深入我的日常会让我觉得不安，但不安并不源于对被窥探的反感，只是不愿意被过度干扰。一般而言，我都愿意将自己的心理对他人展露无遗，让自己成为一件无言无语的展品，而他人对我优劣的不置一词能带给我最大程度的满足。想来人都是孤独的，在根本上人愿意被分享，也愿意被侵入，而我的回避机制在自身领域范畴内也尤其不敏感，在我看来，如果他人愿意知道关于我的事情，那知道了也不错。
问题在于，在认识他人边界上，我是十分笨拙的，某些秘密主义的结界对我而言更是不可知。
上午在公车上听耳机里唱《有心人》，心想，原来“完全凭直觉觅对象”的无奈之处全不是我之前能想到的，而能感知他人边界的敏感性却是我求都求不来的天赋。

逐渐潦草。