“清风徐来，好梦不惊”。

以后我如果有自己的家，其他要求可以往后靠靠，但楼下一定要有桂花树。

最近已经不需要诡辩三百回合才能打败我的小伙伴了，我成长了
感谢历史批判课。

“趁着我还能记得你，再笑一个吧。”

我说当日在自行车后座你洗过长发的气味还萦绕在鼻尖，这不是比喻或夸张。体温隐隐从厚衣服里透出来，我的感触几乎永垂不朽，但你的形象却在年月里日复一日地单薄下去，薄成一张拼图一样压在桌底的相片，所有事后的怀念都像在修补忒修斯之船。
回避机制接二连三地涌现出来，我清楚地知道我绝无可能再有最初的平常心。这并不让人痛苦，确实实实在在的伤逝，像是拔牙后再长不出牙的那个位置空缺，它其实无关紧要，甚至不需要一个一本正经的和解，但也无法将它解释成顺其自然的发生。
上课时说到在咨询时某种信号会以不同形式反复出现，那对我而言可能是各式各样的寻求平静的尝试，而不是不同的分离或者遗失。
而这些尝试依然讲我拉到怀旧的陷阱中去，这是我的问题核心所在。在生理上可能是大脑前额叶皮质的过于精细化加工，而边缘系统的本身并不是很敏锐的。对人的怀念，对分离的焦虑，这些与我可能都是次生的顽疾。

昨天课上讲到人格障碍，其中依赖型人格最让我感到无法相处。其实想来和这些类型的人接触所带给我的焦虑都差不多，之所以觉得不知道要拿依赖型人格怎么办，可能也是因为这些人离日常生活更近，更容易代入场景的缘故。再者，这也让我不由开始自我审视，条分缕析地整理自己是如何寄希望于他人能为自己负责并不是什么愉快的体验，虽然很少有迫切直观的诉求，不过追究回避机制的根本，我大概也是在等待着他人主动承担起故事的起承转合。
说来也无解，越是在意一些事，越是无法自信介入，最终只能保持袖手旁观。

翻起久远的记录仿佛时空漫游，从前那么多光怪陆离的侧面延续到现在，好像是坍塌成了一个完整独立的自我。即使仍然是充满了困惑，但还是焦灼着明明白白的焦灼，总不至于莫名其妙地和自己看不透的矛盾苦战一场。
忽然想到，在如何接受自己命运的话题上，东西方，或者至少我的学科和原本固有的文化体验用的完全不是同一套方法论。虽然是客观现实使然，但目前看来确实是看重人本身的价值观能带给我更多的安宁——不是垂暮一样的被动接受结局的到来，这本身好像就是一种对我有效的鼓舞。

“流泪眼望流泪眼”

希望可以永远自由，永远做个义无反顾的人。

Démystifier. 揭开谜底

分享Secret Garden的单曲《Swan (Adagio)》网页链接 (@网易云音乐)第一次听到歌唱版的，原来歌词那么刻骨铭心。

那可以是我寻求救赎的方式，但不能是救赎本身。这一点我是明白的。

如果回归到友谊，许多事情也并非完全不能接受。但是这个解释能让我自己满意吗？存在一个最优解吗？

在梦里我在你面前无话可讲，只并肩走过废墟，凝望着遥远的雪山。
梦中旧时代的故事像一场内容不足为外人道的影片，想来对纪念的反复排演总会削弱或转移其本身对情绪的勾勒，越是以各种形式念念不忘，越是要失去看清真相的勇气。在我以旁观者的心态看着陌生人纪念旧爱时，我看见你社交媒体上发布了地铁站的红砖墙，我想起这依然是有意安排的漂洋过海的相见，仿佛一瞬间坠入网中。我忽然意识到这个网始终存在，像我头顶的达摩克利斯之剑，而我也在以接受宿命的心情静候它的光临。见到你时我和朋友在落地玻璃窗旁倚着不锈钢栏杆交谈，窗外是漫布灰尘的浓绿，一条铁轨延伸两边看不见尽头。我无言走过去，什么都不问不说，心想，原来这就是《东宫西宫》中女囚的心情，认命从来也不是她的选择，她毫无选择，但是心里还有被逼入绝境的遗恨——她带着恨一遍遍自白着对刽子手的爱恋，但什么都不会和刽子手说。
梦醒后想到你，同时浮现出些许死神的隐喻，我想大概在最后时刻，我也是会什么都不问，什么都不说的。

忽然牵涉到很久之前的事，忽然觉得，我还真是比自己想象中记仇呢。以为自己不介意的很多事，在无法回避的情况下还是会生出许多的情绪，细想来确实都是没必要的焦虑，其根源可能还是在于那对我而言本身就是创伤经历，不算严重，但始终会带来应激。