情爱像是湿脚踩进沙滩，每一个脚印都是泪痕氤开的眼睫，而咸涩漫过身躯，最后溢出一声长长的叹息，如同海风中唱也唱不完的情歌。

嗑点是觉得他们之间的氛围永远那么鲜活。

我甚至相信咖啡里的牛奶能让我安神。

心理分析之于认知行为疗法，倒是有点像中医之于西医。可能解释性科学大多给人类似感觉，虽然实际上很难说是建立在唯物的基础上，但其正统学派在对现象的解释上始终可以基本上自圆其说。这些学说纵然不在诡辩的范畴内，给人的感觉却很像是玩弄概念的文字游戏。
但我实际上是喜欢文字游戏的，近来也逐渐摸索到一些文字游戏的固有技巧，其中一个常用公式是先反省命题的范畴，再探究这个范畴的产生的根源和目的。在习惯性地内省语言内部对定义的框定后，我后知后觉地理解了福科提到的话语权问题，同时深刻感到人是很难脱离自身固有的语境的。
人是为了谁在说话。也不仅是为了自己和自己所在的群体，更是为了在反复的投射和确认中抵御内在的焦虑，而后者实际上在潜意识中有更多的反映。我不能认为焦虑是简单的归属感的问题，也强烈地感到“归属感”这个概念的本身源于由环境而生的强制性，只有在某某环境中才会应运而生某某强制性，而环境也不是无意为之。
虽然现在认为“认同”只是一个具体产物，对结果作简单批判是不对的，但环境中无疑存在某种“正确”，而诞生于环境的某些结果却带有原罪，想来真是荒谬。环境本身具有吞噬一切的野心，焦虑像是海水退潮后留在岸边的沙砾，那些让自己回归平静的尝试都显得无比生硬。

词不达意中是否必然存在抑制机制？

察觉自身情感中的敌意倒不是因为变得敏感，而更像是经验的累积。

无病呻吟这个词真是冷酷啊…我甚至不敢用它来形容自己，更何况用于他人。

被装修声音吵醒的半截梦里有一座很复杂的城池，可能因为睡前在玩疑案追声，梦里满是嘈嘈切切的人语，让人分不清具体信息，只对那座结构复杂的城市印象深刻。
我似乎做过很多那种迷宫一样的梦，每次迷宫对我而言都像是逃亡时的掩护，我完全想不到和“未知”或“自困”相关的隐喻，只想从中获得安全感。我突然意识到纵然人可以知道某个意象相对应的所有背后意义，但共鸣程度的不同也决定了这些隐喻所代表的主观的压力源。知道是什么还算容易，探究思维背后的机制最终还是要把问题引向不可知论。

折纸的美学在于其中暗含的理性力量和看不见痕迹的千百个指纹。
在谈论痕迹时我想到每个夏末的晚风，每每在街灯昏暗处凉得旖旎又温情，我怀疑自己须得在外在力量下降低体温时方能觉察出不可抗力的柔情来，时间总是无情的，但仍然留下些余地。
探究余地所在的行为让人察觉到成长的隐痛，如同收拾搬家前的房屋，越是需要一个人决定要与什么告别，越是无法抵御深层的孤独。自我修正大概真的不能用逻辑的解题思路，但总能在逻辑中获取对焦虑的补偿。

对牙医的焦虑可能会侵入饮食里，对饮食的焦虑可能会侵入爱欲里。我忽然开始认同许多看似无关的焦虑源之间的内在逻辑，但只能分辨出自己某些情绪的发展脉络，并且越来越觉得他人的developpement是不可还原的。

*忽视是焦虑的副产品，不是防御，而是防御的结果。

让人心悸的种种灵感留待睡梦中去升华。

在发现自己一系列的防御行为后，我愈发觉得自我分析是一场全面展开的战争。阅读时我发现自己生理上紧张的征兆要优先于外露的情绪，我觉得那或许可以归为恐惧，但我不够兴奋，感情波动也不足以让我和他人或自己交流。这是一种很微妙的感受，像是突然检索到隐藏文件夹的AI，也像刚才书里比喻的，卸下武装后落在食人族手里。

被敏锐触动到的体验这还是头一次。

在谈论敌意心理时，在本质上似乎谈论的还是在低自尊下对个人利益的非理性争取，而和非理性相对应的往往是对外的破坏欲以及自毁倾向。在敢于面对自己内心的恨后，我意识到大多数人是很难将爱和恨完全剥离开的，因为在定义爱时无法不去希冀对方的回馈，在需求没有被充分满足时，焦虑往往就伴随着显性或隐性的恨。我记得曾听说过女娲造人时用的是泥土，而泥土里带着类似于原罪的情感的说法，此时想起来感触又是不同。
我真想和她敞开心扉谈谈自己的感想，即使是偏要站在对立面也好，我只是想获取一次让事情变得客观的机会。
近来很想进入一段亲密关系，我想我已经将心理状态作出了充分的调整，只是即使现在能遇到某个人，发展情感关系也算是水到渠成，我仍然会感到意难平。心脏不正常地跳动了两天，我最终不得不承认这是一种周期性的思念带来的躯体反应，如同漫长又反复的伤寒。
至于哪些是动物本能，那些是文化因素规戒出的难以逃离的关系模式的必然产物，也确实是说不清楚。