为何甜梦每朝惊破。

赤地某些玫瑰，某天流丽绽放。

猫咪趴在落地窗边上看窗外，我忽然发现她呼吸频率和心跳都比人类快好多。那是一种很柔软的触觉，让人想到生命这个命题本身给人的触动，我也竟然能同理感受到创造生命或哺育生命作为符号所相关联的生动情感。我可能太久没有拥抱过谁了，甚至可以说是从来没有过这种经历，而当我把自己的心口贴近小猫咪的心跳时我理解了拥抱真正的含义，那是一种毫无保留的赤裸，是呼吸相闻的同频共振，是需要在失去自身频率时感到无可抵御的悲伤，是放弃所有防御机制平铺直叙的温情……是我一直向往的，可以当作结局的事物。

然后，然后，然后…

极端作为一个形容词也不全然是贬义，我不讨厌它。

像暗恋桃花源里那种满怀希望又收不到的信，会写些什么呢？

我的身体像一条延伸起伏的跑道，上了发条的玩具车的车轮被熨得温热，在局部辟出一个吉光片羽的蒸汽时代。

是的，只有从一开始就深感离别的隐喻，才能向自己证明我最爱她。

其实在不知不觉中我已经很像zoé了，远在我读完她的书之前。可能是人在走钢索一样绝望的爱中总会产生相似的心境，且我们都希望对方好，尽管会因为偏执而无法完全从恨中脱离出来。而现在我也逐渐知道了答案是什么，所以不必寄希望于生死本身的抒情性和创作质地，不过我也明白，我们没有本质上的不同。
我曾说因为我s很低且n过剩，自己总是缺少对现实的体验感，其中也包括情感给人的躯体反应。因此当极少情况我体验到这种不可抗力的时候，我会觉得这种失控感是迷人的，它让我平日的万千隐喻可以落到实处，感知这些是我可遇而不可求的。但真到了情绪边缘，我又不得不承认自己是个虚伪的冒险家。

仔细想想，我好像真的没有过类似于理想型的框架，因为没有一个模版可以套用，所以一方面怎样都不坏，一方面对我而言也不存在类似一见钟情的事情。我的情感的对镜自照式的，是自我填充式的，真算下来，从没学会如何爱人。

我可能并不需要过多的现实资料，我不需要那些。

雷雨声总会让心情突然好起来。

读《人类砍头小史》是突然想到《战场上的快乐圣诞》，对于将遗骸的非人化处理我不知道可以怎么评价，但给被行刑人被剑刺死的尊严把我震撼了。我甚至觉得这种态度可以称得上是温柔的，那是放下紧攥在手中的给自己以安全感的权柄，重新审视对方作为人的喜怒哀乐、神圣和罪孽。我偶尔会从中看到清醒的勇气，给予死神的柔情需要多少的勇气。
为人的尊严…在战争年代怎么会那么奢侈。

对了，昨天梦到了克苏鲁狗狗和克苏鲁怪盗基德。

昨天在读《蒙马特遗书》的附录的时候，看到一段关于《鲜花圣母》的故事，大意是说作者是巴黎街头的男妓，被关入狱中的漫长时间里一直写作，后来有一次他的手稿被狱卒销毁，但他仍然不以为意，仍然不断创作。
读到此处我想起之前和我爸讨论过我写东西的习惯，他说，文字的目的是给人看的。但事实是如此吗？被审阅是书写的目的吗，或者我所内省的一切干脆可以是自娱自乐，文采也不值一提，思想更是不足为外人道。输出是无趣的，对我而言一直是如此，而内省的漫长过程中我可以删减去为阅读方便而作出的规划，拮取触动我的有限的情感片段，从而使自己走向内在的深刻。或许自我过剩的人也根本不适合有意输出观点。