逐渐觉得伤感这个表述也是很犬儒主义的，人既然对这部分空缺的本质无意深究，那伤感所由的衷多少也不明不白。对着春花秋月尚且能吟诵几句古人诗，落到心里的也不过是明月照夜白，感怀中所伤的尽是闲愁——问他为何时，他仍然说因为秋月春风留不住，他要叹气，但也没有因此怨愤。

乌托邦。乌有之乡。
理想的最高层级或许确实是空空如也，在隐喻上这个音译也让人拍手叫绝。

存在一些客观上就是美好的事物，讨论其本质是是没有意义的。

梦到替p养了几天小猫咪，还梦到要和他做霍格沃滋的校友…

课间休息的时候听了一会儿壁炉的白噪声，感觉脑子里的水都被烤干了…真好。

近年来逐渐觉得爱是一种可以具体给出去的情感，而以前是不懂的。它的内核具有某种完整性，轮廓也是相对清晰的，同样的情感我可以用来爱人，也可以亲吻小猫咪，在她将爪子印在我脸颊上时尤其深刻。

我要的攀山跨海却未见。

清明梦不就是在被梦境的王国放逐的边界上试探吗？

送花这件事情多少有点古典主义的味道。

在公交车上闻到一个气味很像桃子的大叔…

夜幕下的屋顶连成一片白色，像一个早来的冬天。这种情形让我的心又柔软起来，如同魂游在街头看到自己的标本一样又死去了一次，而我的肢体却解冻了。关于进一步该去想什么，这个话题又是很似是而非的，整座城市像枝头挂满诗筏的大树，在挂的过程中可从没想过要攀摘的一天。

那是一种很肤浅的爱，但我永远不能说它不动人。

每次想到你的时候我的pulsion de vie和pulsion de mort都强烈到让我惶恐不已。我既渴望抱着我灵魂中最罕有的生命力爱到地老天荒，也愿意跪在刽子手的脚下引颈就戮。在那种境遇里我看到了我从未想象过的万千可能性，它强势地批判着我平日里接纳的一切标准答案，于是我不得不在生命的边界上做流泪的唐吉柯德。而沉默却不是锦衣夜行，在开口的一刻所有的磅礴将同时死去，我至今渴望着体验这种失控感受——我居然什么都不怕了，我对如何走到这一步毫无所知。

今天突然发现，在门把手上挂了两年多的荷包居然还是有淡淡桂花香味的。还是会感到物是人非，我摩挲着不整齐针脚触碰到怀念和怅然，而今不能问不能回答，这些全都太远了。 这是我想告诉你的，而你不会知道，这是很重要的事，但也没什么。

乱飞的终会慢慢如微尘降下。