为什么再感觉上总觉得4和7是相近的。

一旦开启了某种感性，看向透明玻璃窗时都能感受到某种隐喻，关于清晰可见但不可触碰，关于阳光透射进我的手心有如安抚一件奢侈品，关于缸中之脑的现实和虚幻的边界…好像是临时踏上了洞穴理论中的洞外世界，看似是拨开了另一维度的迷雾，又被牢牢束缚在自己的perception的局限性里。

个人究竟需要为了社群的运作做到哪一步，推敲每一条规则的合理性并选择性遵守，这就能算是个人主义吗？

梦见下课后某个老师带我去看一片草药田（不太合法那种），然后大概出于某种考我法语的目的，让我猜猜为什么学校偏僻处会有这样一片草药田。我说可能是为了减少研究资金或者…它们只是天生长在那里。他笑道是后者，此时我觉得他有些意味深长，苍白的脸色像是吸血鬼也像是狂热的圣徒。梦里快醒时后知后觉地有些恐惧，但并不感到讨厌。

中古的神性在于残酷叙述中根深蒂固的悲悯，在于向反复自问也无法穷尽的一切可能臣服祈祷。攀越不过的绝岭虽然虚幻，却是最难抵御虚无的东西。

“那只庞大镜子似的鸟是神；
它包含一切，不仅是反映，
它的羽毛里可以找到每只鸟的羽毛，
它的眼睛里含有记忆羽毛的眼睛。”
——《诗的空间》，第十二首

但丁对贝雅特里奇的爱慕和思念真像是一场献祭，这和他的宗教观看起来似乎有相似之处。我总觉得人会因为同一种情感或者理性的需求去向几种不同的信仰臣服，其中也包括随时会陨落的爱情，带他从地狱走向天堂——虽然对方只是怀有一种自上而下的同情，也足以让一个人得到救赎。这和流泪向神明祈祷又有什么两样。

得到太多需要，或太少。

我向来认为，人总有某种创造戏剧性的需求，目的是避免庸常和无趣——其中既包括状似坦然和潇洒的对白，也包括求仁得仁的念念不忘。我渴望着肤浅的深刻，在一定程度上甚至有不择手段之嫌，因此对待生离死别的态度深究来其实是轻慢的。我似乎从没有真正畏惧那些，有时候可以说是向往的。我无法对别人说这些。尚不至于病态，但多少显得冷漠，不近人情。
我先前说我是个唯美主义者，而美现在看来于我也只是官能层面的生理感受，没带给我太多珍惜和由此而来的由爱生怖。我怀疑我是否真正知道恐惧是什么。我又为何总在残酷中看见天真的圣洁无辜。

梦中我把我所有的文字都给你，不仅有整理成册的，也有手写的。我只觉得非给你不可，其实现实隐喻意义也颇为明显，这和我想要有一次最终会谈是同一逻辑。
梦里有条通往图书馆的河流，存在一种迷信，即渡河时需要从桥上往河里投一只蝌蚪才能平安。记得一个场景飘着离离细雨，我久久站在桥上目送你，而漫天纸烬飘扬上青空。
算来，如果是存在什么含义，也只有关于自由和不自由。

仅限于某两人之间的规则，让他们看上去同属于一个国邦。说是乌托邦也好，或是共沉沦也罢，不可替代性本身就是有致命吸引力的东西。

肖邦的离别曲真的好缠绵，给人一种话到嘴边却只能沉默无语的怅然感受。

如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。

做了一个有点类似于楚门的世界的梦，女主角和一个男子结婚后住在大房子里，除了偶尔发生一些奇怪的事情，以及丈夫的支配欲外几乎无忧无虑。有一天她突然发现事情很不对劲，还从丈夫哪儿得到了一串很齐全的钥匙。打开门后发现遇到的所有人都有她家的钥匙…
太阴间了…