“Under the milky way is my world.”

把梦用fivestar的方式拆解开来：
我意外发现我错失了许多东西，费心想要去补全，但补全的方式并不符合我的小小私心。在退而求其次的过程中我暗自怀疑别人的看法，不论是求助于我不想求助的人本身，还是不得已让位于实际情况的好胜心。我仍然获得了一部分的胜利，但是这并非是我预期之中的，因为自己不能说掌握了获胜的内核，我深知这种胜利会是昙花一现，全凭运气。
不合时宜，全是不合时宜。
以及昨晚梦到了一个破屋中的恐怖逃脱，逃脱主角是性\别意识错乱的丑小鸭。获胜全凭钻空子和运气，即使险象环生，我也完全不能认为这是个好梦。我当然可以说出我对哪些现实因素作了intégration，其中包括《东京教父》中的圣使和泛化的大逃杀游戏，前者实际上是一部温馨的电影，我却还是会择取一些噩梦元素来。
再往前一晚我梦到自己为了躲避一地的青蛙而坐电梯上了高速公路，直升飞机落下来烤得我背后一片炙热。在后半段梦里我向我朋友拆解前一个梦，拆解的过程还包括交流梦的对象的选择。
醒后我忽然感到了一种以前从未有过的寂寞，其核心在于我无法再对朋友的感同身受抱有希望，也在于不论我怎么去阐述，总有来自自身和他者的词不达意的原由。我又想到《皮格马利翁效应》对人际关系的判定，于是想，或许我该去再读读存在主义的书了。

梦到和我初恋的一次约会，梦不算是好梦，但是我觉得甜。
在前一个梦里我向人叙述我做的某个很真实的梦，不知道为什么今天的梦都回溯到了初中时代——唯独你没有出现在我的梦里。你不是属于过去的，那些都太久远了。

好像有某一部分的自我重新又苏醒了。

一直都想要很多很多的爱，也想给出很多很多的爱，这或许是我所认为的纯粹的东西。兜兜转转又像是回到了原本混沌的初衷。

昨天梦见学校要复辟封建制度，在大礼堂以社团为单位进行自由辩论。

现在再看王家卫的电影和纪录片，似乎能看出许多以前看不透的东西，譬如对“意义”的格外执着。对他而言“意义”是必需品，它可以投射在钥匙里，在名字里，在某一分钟上，越是看到其无法挽留之处，越是要提示自己，要以不论什么代价记住那些碎片。意象一再转移，最后牵肠挂肚的似乎只剩下一个虚无缥缈的幻影，然后只剩下一段投射向意象的忏悔，因为自己也知道自己在探索时遗落了多少初衷。

爱他明月好，憔悴也相关。

梦到有人给我一封文字交叠的情书，那像是一个静候我解开的谜。我知道这封情书是哪里来的，但我暗自享受这份心照不宣，不急着解谜也不避讳旁人。信的主人似乎来源于一段遥远记忆，记忆零零碎碎，我已经记不清了。以至于当我和另一个人旅游，亲密到一起踏过海滩，我仍然心有保留。
我偶尔解一部分的暗号，暗号像一个有具体形象的秘境，指引我攀登某座通天的塔。那是我在旁人反对时可以对外一笑置之的内心支柱，是搅在一起的红和蓝向深远处铺开，分隔开我和尘世间的道德枷锁。我愿意相信那是爱，以至于交托自己的羞耻，为之起舞。那是我心中最接近于被爱的感受。

为一个吻至死不渝。

梦见山顶上一轮无比庞大的银色月亮，可能是因为临睡时在听《白银时代》，其中的谜题便是，“未来的世界是银色的”。

「愛之於我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯，它是一種不死的慾望，是疲憊生活中的英雄夢想。」

我突然发现我喜欢“渊源”这个terme，这让我不禁又开始怀疑自己是个宿命论者。如果人是可以从自己敏感的概念中窥见自我的，那我是否要承认自己始终愿意被宿命所束缚？

梦到和你一起玩桌游，又把你的拼图踩坏了。你看上去像一个小孩子，我隔着透明橱窗看着你，心里无比缱绻。