昨天有人说上研抗压能力变强了
我说我感觉其实我压力一直都不小
我妈说为什么我干什么都很难呢
那我就是被选中的人啊
和我之前说的话一个意思吧
不知道这选择是因为预见其人堪当此任还是在选倒霉蛋
这个时候再想想昨天的话题
得亏我只有一份压力
我越来越觉得当长辈烦
姐姐算长辈吗？
姑且算吧
就是因为我自己头上压的头发都要掉没了
还要管别人的情绪
分担别人传递过来的负能量
我很讨厌这样
力不所及又没办法舍弃抛下
我有闲的时间我自己支配还是很满意的
但是也有很久没人说话的时候
不少人说
我失去了品尝美食的机会
但我真的一点也不觉得可惜
不觉得吃不到我就很可怜
很多事情做不了还没做不知道以后会不会做
也不觉得遗憾可惜
大概七老八十的人才会这样想吧
虽然我也有想做的事
喜欢做的事
其实那些猪脚不就是半魔半仙人格分裂
就是我其实没多想成为所谓猪脚
但这也没让我选
虽然我还没鬼扯到那种程度的猪脚
但不少事情真的会让我感叹这么狗血大概电视剧才会演吧
有人说看我的歌播放次数没涨就知道这段时间我过得还好
越惨越听
他说的挺对的
我只有一件事能让我感觉出来我有在进步
所以这件事对我的意义是其他东西不能替代的
属于少的可怜的自我肯定中的凤毛麟角
虽然也不是多么肯定
因为我做的也不怎么好
只是我对于我的进步感到欣慰
这种进步我归结为年龄增长的结果
但可能并不是这个原因
我想过好几次
那些想不开的人如果有和我一样的想法就不会想不开了
因为人生的痛苦正是意义价值的体现
或许可以说
痛苦是活着的一种本质吧
只是大家都本能的去否认规避这一点
要不为什么有什么众生皆苦这种深刻的法门
但是我绝对希望这种意义价值少点儿
我也没看多少小说
小说里的人物多身不由己
被洪流裹挟向前
往前走的时候心里有什么在缓缓崩落
突然很想回去
却始终没有回头
诸如此类云云
也有人看好我
虽然我不知道是为啥
他们可能说了一个特别
那我确实特别
这一点我体会很深
之前写过我在难受的时候才能很顺利的表达
我到现在也没明白为什么会这样
现在写了这么多字
也确实是因为压力大难过不开心郁闷
虽然敲的字并不通顺逻辑也跳脱
但我自己能明白就行了
平时敲字的时候总是要斟酌逻辑措辞
已成习惯
现在这种就丝毫不思虑
落子便落
提不到悔的程度
因为就是写给自己看的
以后某一天点开看看
感觉还挺亲切
很早以前
写的是大气悲怆的
总是山河断崖
最后总会开一朵花
就很执着抑后必须扬
强调灰心是短暂的
最后总是积极的
现在不会了
但也偶尔
全看当时的心境
坐在这儿敲字感觉有点冷
可能降温了
也可能坐这儿不动时间有点久了
烦躁基本走了
和自己说话总是比和别人说话效果好
也不知道是不是同时放着之前的录音
妈呀难听的不行
难听的我就笑了
现在还剩一个疑问
就昨天那个
我完全没有想着心烦的时候有人陪着多好
哈
周围有人总说想找对象
经常说经常说
她是真的有这想法
我一点也不想
她问我真的不想吗
我说真的
我肯定我以前不是这样的
也是会有奇奇怪怪的那些小心思
大概七老八十的人不会想？
无情道要真的存在
我的道心不用修就挺坚定的了
说到这就又笑了
这不又成了小说里的猪脚了吗
但是这些猪脚最后肯定会爱上别人
不然这故事就受众太少了
大概我也得走这些剧情吧
狗血有都有了就不嫌多了