他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”  


甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？”乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖！”爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖！”

食堂里一女生打了一份回锅肉，那么多肥肉片，她吃得很香，引起一男生的注意。男生看了女生一眼，心里说：吃的这么肥人长那么瘦，真对不起死去的猪。

妻夫俩走在大街上，突然身边停下一辆车，车门立即被打开，推到夫的胳膊上。夫瞪了一眼，车门还是推着他向前走，打开门，人下车了。妻在后面看着，和下车人迎着面，人家若无其事，走了。妻追上夫说：“看你瞪一眼，人家也不理你...我应该上去给他一拳。”

今年高考时， 我女儿和同班一位女同学都分到了一个远离老学校的偏远考点，第一天下午数学考完出考场后，女儿在校门口和这位女同学相遇，女儿问她卷子答得怎么样，这位女同学嘿嘿一笑说：“我那做好的卷子，怎么给你说呢，比我的脸还白。”

妈妈喊弟弟干活，弟弟说等他上趟世界杯回来才说。妈急了，喊道：“就你那样还上趟世界杯？那回来得到猴年马月了吧？”弟弟不说话，径直往厕所走去。我解释道：“妈，你误会弟弟了，弟弟说的是上趟厕所？”“厕所？那怎么那么说啊？”妈问道。“世界杯英文是‘word cup’，简称WC，而厕所英文也是WC，两个通用吗！”我说。“什么歪理啊！”妈感叹道。

1944年，诺曼底战役过后，一名美国士兵和一名英国士兵在争执到底是谁最先登上了欧洲大陆的。
美国人：是我先登上的，我从冲锋艇上一下子就跳到了滩头上，然后被德国人的火力压制住就卧倒了.
英国人：我想你错了，我当时在距离海岸20米的护卫艇上向德国人射击，可是护卫艇不幸被德国人的一个岸防重炮击中，我被巨大的爆炸气浪快速掀到了海滩，所以我是最先登上的。
这时一名被俘的德国人开口道：我敢打赌，诺曼底战役中，最先登上欧洲大陆的，绝对不是你们。
美国人和英国人齐声道：不可能，没有谁会比我快了。
德国人：当时我亲眼看到一只青蛙抢在你们前面跳上了海滩。


今天是高考的第一天，女儿高高兴兴地进了考点，到了考场门口，女儿按规定接受金属探测器检查时，金属探测器突然响了，女儿把口袋都掏了一遍，并把文具袋打开，也没发现金属物，当检查人员看到女儿左手紧握时，便问女儿手里拿的什么东西，女儿把手伸开，笑着对工作人员说：“我手里什么东西都没有，也不会玩魔术。”工作人员也笑着说：“你是没玩魔术，是这探测器在玩魔术。”

叔叔放假了，到家里来。赫赫最爱叔叔手机，因为爸爸妈妈的手机不让他拿，只有求助于叔叔。
叔叔问赫赫：为什么要手机？
赫赫：我有理由！！！
叔叔：你有什么理由？？
叔叔纳闷——
说：好，那你要能说出两个理由，我就让你拿手机！！
赫赫想了想，说：“理由，理由！”

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说 「亲爱的小禅，…」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」


高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说："你会不会呀？不会也吱一声啊"该同学："吱－。"老师汗下。

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”