2021.24 凌晨3：20
我吃了21颗安眠药
写好了留言 也可以说是遗言吧
安静的趴在床边等死
可能有人好奇 为什么突然刚不开
其实不是突然 所有想自杀的人 不管是不是抑郁症患者都不会有瞬间的想不开
从作出决定到实行都是日积月累的不堪和压死骆驼的那最后一根稻草
那根稻草我并不是更想谈 虽说我想结束生命有他得责任 但是不是全部 所以我一个人坠入深渊就好
反正过了二十多分钟吧 药效就开始发挥了 我觉得整个人昏昏沉沉 也没有什么力气 就在我快解脱的时候我听到了砸门声
我听到了我妈妈在门外哭的声音 听到了我朋友踹门的声音
等再睁眼的时候就是今天下午两点多了
我在医院病床上挂着点滴 我妈坐在床边两眼通红

其实心里还是会有点难过的
也会觉得对不起爱我得人
但是我不知道是因为生病还是自己的原因
现阶段的我是没有情感共鸣的
我感受不到她们的爱意
就是我可以看见她们是爱我的 但是内心是没有波动的 并不会因为这个原因就想着活下来吧 为了他们
人性感知已经丧失了吧
现在自己想到的都是 为什么你们都要我顾及这个顾及那个 我连自己想死都要怕父母伤心 怕朋友自责 怕后悔
那我呢？我就只是想让自己轻松一点也不行吗
想自杀真的不是因为有什么事让我觉得我活不下去了
而是我觉得我自己找不到活下去的理由了而已
就是对生活 对感情 对未来可能发生的一切都没有了期待
就是这样而已 并不会觉得遗憾或者怎么样

刚才还看到一个帖子 说那些有勇气自杀的人是想不开还是想开了
作为一个刚自杀失败的人我想说是想不开所以在自杀中想开了
当然 虽然这次我被救下来了
但是我不能保证以后我还会不会继续自杀
毕竟我这次活下来想的第一件事就是后悔自己没有吃完药在手腕上多划几刀
确保万无一失
可是看到周围这些真的爱我的人 看着我心疼又难过的眼神 我又觉得我是不是应该在努力点试试活着
或许这样我会很辛苦 但是那一刻我好像有看到一丝光
这个帖子只是叙述我自杀的经历和想法
没有照片给你们看 毕竟真的想自杀的人真不会自杀前还特地拍几张吃药割腕等死的照片

别这样，总有一天你会面向星辰大海的。

阿门

好好活着，加油

抱抱安慰，抑郁症可以好的，但不能只靠药物，需要方法将记忆深处内心深处的不安释放出来，焦虑抑郁缓解睡眠自然好转，还需要自助方法避免复发，推荐参考《从心理问题到心理优势:一个抑郁症患者的家庭治疗笔记》这本书，清华大学出版社出版，网上书店都有。好运带给你！

啊 2021.1.25下午 我又尝试自杀了一次 这次是割腕 我又又又被120送到急诊 缝针的时候护士在那讨论 这个人昨晚不是也来过吗 我自己都想笑 因为前天吃安眠药 所以导致我妈时不时就来我房间看一次 我都努力把手放被子里藏着了 估计是闻到血腥味了 又被发现了 算了 我也是真的觉得老天暂时也不想收我 明天要去医院做心理疏导了 希望有点用吧 其实我也会抱有一丝希望的 虽然重度抑郁痊愈可能性几乎是没有

又是针眼又是刀疤 也是辛苦我的手了

希望你会好起来

我现在也处于这种状态，但还没有你这样严重。一直在挺着，在坚持着，在想尽各种办法让自己的情绪积极起来，虽然徒劳无功。我现在想的是，死都不怕，还怕什么，只要还没到死的那一刻，一切就都还有可能，相信自己能战胜这个病。

我也曾重度抑郁，已经康复，也希望你可以振作起来，相信科学，按时吃药，多看看身边美好的东西。

当你在黑暗中久了自然就感受不到光明，当你觉得丧失了人世界最重要的东西，那你就觉得人生没有意义，可是过一个阶段你可能会发现他可能是换了个方式陪着你