*在安全感最缺失的那几年（此处看背景介绍），袭时英无疑是支撑宗豫挺过来的一大助力。从相敬如宾到琴瑟和鸣，宗豫却和她永远有着一层袭时英无法触碰到的隔阂。偶尔午夜梦回，宗豫会摸到她的脉搏，盯着红鸳帐直到东方初白。
——在他眼里，不论袭时英有多爱他，这一份爱总抹不掉前人的影子。
人际关系：“我向来不吝以最大的善意揣测旁人”，这句话可以用来形容袭时英的人际观念。她天生悲悯，待人是真正发自内心的良善，希望每个人都好。如果说有私心，那她的私心就是宗豫。

皇三字 宗溯
元朔三年二月二十日生，生母袭时英，小名正则；
皇三女 宗璨
元朔三年二月二十日生，生母袭时英，小名棘心，赐号千岁；

客观来看，袭时英的一颗心是备受折腾的。
在你与另外一个人金童玉女的时候，我很温润的接受了陪衬在你们身边的命运，并且甘之如饴，毫无怨言。
随后的等待，或许焦灼难支，会思念成疾，但终究信仰可以抚平孤伶无伴的伤痛。那些只是难过到不能入睡的日子，也不是不能靠着自己过活回来。
后来大变回来的另一个人，在精神上确实是我的“不知如何接受”，而于并不聪明的我来说，“不知如何”的对策，就是用尽我的耐心和时间。中间包容的所有所有，比拟成天地可纳的万物之变，太虚所涵的斗转星移，丝毫不过分，甚至不知道这样合二为一的逆变，该是我顺应了你，还是你顺应了我……但是我们就这样，如初地复合到一起。
如果说一个人的容颜会因为时间风霜老去，新鲜感会因为久处而消褪，那么想想时间不能竭尽的东西，山海、水源……我的善意和耐心就是这些，就是流淌体内的血，没有干涸的那一天。我以为我会心满意足，平淡无奇地做一个袭时英，任周遭的变动起伏着，然后就这么过下去。
所以当有了骨血的牵绊，当有人重重地踩了牵绊的痛处，那就是深入骨髓的一种恍然大悟——噢，你看，没有人稀罕你的坚信，没有人回馈你所以为的应该。
这又是一重高过前次的折腾，我要在所有人虚与委蛇里，层层迷雾中，悟清楚这一个道理。
争吵、撕破脸、哭闹做戏，在我这里早已不是什么值得震慑的新鲜事了。他们都太小，比起我所认为的崩颠之际，这些不过是一颗颗爆竹花，只剩没有痕迹的灰烟而已。所以这出戏，我想和宗豫说的是：“我很难过所有人都在打破我自认为的底线，但是没有关系，我错信了就是我的错。而你在的地方，永远是我的心之所向，我可以跣足以往。”
在没有典型黑化的态度下，一颗外柔内刚的心，简直要化作石头了。

我突然有点意会到袭时英的偏爱在哪里了，尤其是变故发生后：能让她甚至有些共情怜悯的并不算什么，能让她真的腾升一丝心软的，才是特例。

4年8月25日袭麻日记：
昨夜的骤然一小吵其实很伤神经，但是没关系，我学会了一觉过后满血复活——这是我一直所知道的他的样子，除非他永久地不在了，不然他的脾气、他的恶意、他的一切负面情绪和能量，都没有能力推开我。
今天在家带了带孩子，棘心的慢热真让妈头疼，不哭不闹更让妈头疼，正则怎么那么闹啊，我快抱不住他了。
晚上去溶溶月散步，看见了羊，羊好像很孤单，初步判定怀念左眼和爷爷了，妈知道但是妈不说，说出来就是对你们的自我处理方式的不信任。但是羊提起效劳的话让我多想了一层，也许真的可以帮我完成一点事情，哪怕只是一道初步判定。

袭时英很难再无所顾虑的快乐起来了，不过对令月的时候，暂时可以放下不得不沉重的心情

摧心肝

4年8月30日袭麻日记（脑补）：
棘心的内秀简直是最不一般的存在，她好像一天中有50%的时间都要捂住半张脸——在面对不曾听见过音色的小宫女，看着正则从哪里丢来的一件新玩具，甚至一片拂雪落花，只要不是熟悉的气味和形态，都能惊扰到她沉静而充满情绪的小世界……什么时候会缓和些呢？譬如乳娘轻轻地唤着“殿下”，带她照常起居的时候；譬如时英张臂怀抱，铺面而来是母亲屋子里最常用的小梅合香的时候；譬如正则在最爱学人说话的年纪里，一句一句口齿不清的“袭（发不出‘棘’）心”、“心心”……
“他们实在是有千百万分的不同。”鉴清常这么说。
和纵欲一起吃饭的时候，在你不提我不提里，终于说到了湛嫔的身孕。本来只想做个幕后的保护人，既然你先帮了她一把，那我就更省心了，偶尔会在想：三梧宫里的小女孩都是什么样子的呢？该找哪一个妥帖的送去蕊珠宫呢？

4年9月1日袭麻日记：
小还想突出自己，这是好事，跟她说话暂时还是安心轻松的，我不用矫饰（天知道我最不擅长这个了，还要把好人装坏，把心善作伪）但是最后我有没有信任她去全权操办这件事呢？答案是没有。情感是一层，能力又是一层，小不仍旧没在这方面做到可以独当一面，所以很多事模棱两可地说过去了，我最后还是要叮嘱羊的。
给羊的那一道指令不算命令，也不算考核绩效，只是在达成这种暂时录用关系时，我作为一个老板，愿意给这个在进出边缘的员工看一点我的需求，等我展现完了，你就要给我看你的能力了。我的需求就是今年不要再出事，你能做到吗？

4年9月14日袭麻日记：
袭妈妈能有什么坏心思呢，袭妈妈只是觉得找零和练崽是两个以水为封号的乖乖女啊！

4年9月19日：
今天来了4个新女儿，但我好像累了，我对这些目前已经没有什么触动了，连新鲜感都没有。

4年9月20日袭麻日记：
我的内心一点吐槽：薛照菱你不觉得这个戏台子很吵吗？锣鼓震天啊，尖腔夹嗓啊，尤其是那么压抑的环境下，这不是突然打破沉寂的慰藉，是噪音啊。
其实那一句，去领杖刑吧，无形之中，已经不再觉得这是不近人情的一句话了。我的确在恍然一回神的时候，也会突然代入到很久以前，胶州王妃？两年、三年以前？我会怎么怎么和风细雨地教化他们，让他们体慰老人家病中需要关怀，不能作出如此大不敬的事，我会如何带着他们一起走上悲悯行善的道路，为老太婆祈福。那都是从前的我了。现在已经没有了。
你叫唱你的，我打杀我的，现在做事我不需要告诉你原因。也很简单，因为在早前我的逻辑思维是以理服人的圣/母时间里，没有人给过我回馈和正当的行为，我一度觉得：怪我无知，也真是娇纵了你们啊。
所以现在已经不奢望以己度人，很多时候，我相信以己度人要放在两方平等的位置将心比心，那么，是不是有些不配呢？
至于薛照菱，我不知道她为什么总是不快乐的样子，如果换做以前的我，我还都在想能帮就帮吧，要把生活过得有滋有味起来，像小还一样。现在就随便吧，你不开口说明你可以处理。不过从我的角度看，她确实也熬了很久，只要侍疾期间没有发生太大问题，就晋个位，勉强从我能做的地方弥补一下。你是否还不快乐，生活继续吧。

总的来说，接近自我报复性心里的无情，不平静的无情，不甘愿的无情，在跟自己置气的袭时英式无情。