突然想到了这个帖子，那会儿你是真的爱我的对吧，一年半，说长不长说短不短，有过那么多甜蜜，分分合合吵吵闹闹的走过来了，一起经历了那么多，这次是真的彻底分手了吧，即使在舍不得，我们也不会再回去了，我们还有爱吗？我不想去想了。我想把你从我的脑子里删掉，这样就不会无时无刻地想着你了不是吗？如果你从来没有出现在我的世界里，我还会这么痛苦吗？为什么一定要这么痛苦。为什么我不能像你一样重新开始。我恨你。真的恨。我爱你。真的爱。可是你都不会再知道了。我们的爱再也回不来。

我们又和好了不是吗？我跟自己打了个赌，赌我们会不会走下去，现在的我总是不淡定，我很害怕，我不知道还会发生什么，我总觉得有些东西变了，过去的再也回不来了，变了就是变了，你做事不会考虑我的感受，你做的那些事对我的伤害你根本就不知道，虽然我们和好了，但是变了的东西能回来吗？我们还能像以前一样吗？我们根本不像别人眼中看到的那么好不是吗？我知道我们还有爱，可是光有爱就够了吗？我总觉得很不安，你变了，我也变了，我们的感情变了，你还像以前一样爱我吗？我真的不敢确定了。你动摇了，不是吗？总是在做让自己后悔的事，现在你后悔吗？后悔回来找我了吗？我们的爱让你和我很窒息对吧？我真的快要窒息了。前面的路让我感觉到很害怕，我不知道要怎么走下去，我只知道我们缺少太多东西了，我不知道还能走多久，我不知道我们还能坚持多久，我累，我怕，我不知所措，我想哭，我想撕心裂肺的哭，我想忘记一切从新开始，可是那是不可能的不是吗？我不知道我到底有多爱你，我很介意，真的特别介意，我们分手后，你做的那些事情，我是真的介意，我不想把事情都想得那么悲观，可是我的生活就是这么悲哀。我们的爱再也回不来。

**,你永远也想不到现在的我有多么难过，最后的最后我们还是分开了，我知道你们又好了，在我们分手的第二天。我不想骗自己，你对他动心了，所以这次你走的那么坚决，没有再回头，你已经不爱我了，对吧，这么长时间，我早知道会有这么一个人，会从我身边把你领走，我早就知道你不会像你说的那么爱我，我想说过去的一切还在我的脑海里，每天自己一个人的时候我就会很难过，我逼自己不要去想你，我让自己转移注意力，可是都还是做不到不想你，我不想否认我现在还在爱你，我一直一直很爱你，我对你的感情从来没有变过，可是我也知道，我们不会再有以后了，我们之间不会再有任何故事了，可是让我心碎的你，我依然深深的爱着。她一定对你很好吧，她一定比我更知道怎样去爱你，她不会像我一样只会给你带去麻烦，不会像我一样粘人，不会像我一样暴躁，不会像我一样神经质，可是她会像我一样爱你吗？可能她比我还要爱你对吧？你也会比爱我还要爱她是吗？我真的真的很难过，我知道，我都知道，我们没有可能了，可是我还是难过，每天每天我的脑子里会不停地出现你的名字，然后我就会不自觉地小声的念一遍我爱你，**，我爱你，**我爱你，**我爱你，我不知道以后我还会不会爱上别人，但是我知道，你一定是我最爱的那个，我真的真的很想去那个有我们的未来，其实你的理想也是我最大的梦想，只是我给你的爱的方式不是你要的，而我也体会不到你的爱了。什么都已经结束了，只是我爱你的心还在一直跳动，我学会了沉默，我学会了自己一个人难过，我学会了把话留在心里，我学会了放你走。我知道你找到了合适的，我不会去打扰你，我希望你过得好，我真的希望你过得好，过得幸福，**，我爱你，我很爱你，我的心在痛，我现在很难过，我想喝醉，我知道我喝多了嘴里喊的一定是你的名字，我想肆无忌惮地喊出你的名字，我很怀念你的怀抱，那个曾经只属于我的怀抱，那对曾经只属于的的小酒窝，那个喜欢捏我胳膊的你，那个喜欢玩儿我手的，傻傻的你，我们最后唱的那首因为爱情，我一直记得，有时候会经常忘了，我依然爱着你，我还在爱着你，我一直爱着你。现在你身边的她，会照顾好你的对吧，以前我们的那些小憧憬，你都会带着她去实现的是吗？那套属于我们的房子，属于我们的萨摩耶，属于我们的tt，到时候都会变成你们的对吗？你永远也不会想到我在用这种方式祭奠我们已然逝去的爱情，我们的爱情，已经死掉的爱情。可是我依然爱你、爱到了骨髓、我们的爱再也回不来。

今天我喝了好多的酒，我走过了我们经常去的那些地方，那些商店，那些街道，到处都是你的影子，前一天我们还在憧憬着我们的未来，第二天我们就分手了，第三天你们就好了，很讽刺呢，我们的感情，很可笑。你要走了对吧，我很想给你打一个电话，我想听听你的声音，我还想听你叫我，可是我也知道我不会打，我的性格，注定我们不会再在一起，你要走了吧，我们的这段故事，终于就这么过去了。我很想念你，我真的真的很想你，我不想你走，真的不想。我真的不想你走，我不想我不想，我现在每一天都过得那么痛苦，她对你好吗？现在的你很爱她对吧，是不是比当初爱我还要爱？我的心很痛。今天一直下雨，我没有打伞，没有醉，我记的我们去过的每一个地方，我走得很小心翼翼，我怕会看到你们两个亲密的身影，还好，没有看到你们。我不知道我还要折磨我自己到什么时候，我现在好困，好冷，好难过。你现在过得很好吧，可是我过得一点也不好。现在这个不争气的我还依然爱你。一样狠狠的爱你，一直一直，很爱你。

现在的你已经走了吗，我没有你的消息，哪怕一点点，都没有。我今天哭了好多好多次，我真的失去你了，昨天鼓起勇气给你打的那个电话，我用尽了全身的力气，挂了以后，我就不停的哭，不停地哭，我把那张卡撅了，从窗户扔出去了。我伤心难过，没有任何办法，只能让一切都过去。你说你最近过的还行，可是我过得很不好，真的很不好，我真的还是很想念你，这次你走得好坚决，原因是她吧，你对她有爱了是吧，我看见她的日志了呢，她说你对她说你们有爱了，你们这么快就有爱了吗，我们呢？我们的爱没有了是吗？你爱她了吗？你这么快就爱上她了？那我们的感情真的不算什么了，这么快就可以爱上另一个女人，我不得不说，我们的感情真不算什么。这就是你，这就是你，一直都是这样。你可以爱上她，你可以爱她，你全都可以。我们根本不算什么，不是吗？你们会过得很好对吧，你会对他比对我还好对吧，你已经学会怎么去爱别人了吧，所以，你会对他更好。我还会爱你多久呢？我真的不知道。一年？两年？三年？还是更久？你值得吗？我明明不知道你不值得，可是我还是放不下，我就是这么的犯贱，我还是那么那么的爱你。我爱你会比她爱你少吗？我告诉你，不会。只不过我不会对你说出口。去了那边要好好的学啊，以后的路还很长呢，你一定要好好的，一定要好好的。我突然间觉得保定市真的好小，到处都是我们的回忆，到处都是你的影子，我爱你，一直都在爱。

我去了青岛，三天，无时无刻不在想你，像疯了一样，回来后看见了你的个性签名，为了你们的幸福，呵呵，一切的一切，所有的所有，都是为了你们的幸福是吗？所以你要努力了是吗？为了你们，为了她，你才要努力的吗？原来这些话你会对别人讲的，呵呵，突然间觉得自己真可笑。胃疼。特别疼。我不行了。没力气了。我得去睡了。晚安。

姚烁，我不想你走，我爱你，我真的爱你。
到了现在我还是爱你，
一点点都没有变。
我爱你，
一直爱你。

你没有变，受不了孤单，受不了寂寞，所以你回来了，仅仅坚持了一天，虽然说我不想你走，可是不得不说你又让我失望了。作为一个男人，不懂坚持。不能吃苦。我想骂你，可是我已经没有立场了。只能说一句注意安全。一切的一切，你说你不懂是为了什么，其实一切的一切，都是一点一点的小事积攒起来的，我们走到今天这一步，都是我们一点一点自己走的，毫无疑问，我们没有以后了。所以我会以一个朋友的口吻对你说话。我爱你只能是我自己的事，跟你没有关系了。我不知道别人会不会比我爱你还要多，我只要知道我爱你就好了，我会不抱丝毫希望的爱你，因为我们不会回去了，即使可以，我也不会了。我只想想现在一样，默默的爱你，有你的消息，偶尔会发个短信，让我知道你也想着我，那我就够了。真的够了。让我知道我们那么久的感情没有白白付出就好。我爱你，与你无关。

今天见到你了，表面很平静吧，其实，内心也很平静，我没想到我会这么平静的面对你，可是我做到了，真的做到了。你是一下火车就来了吗？就让我这么自作多情地以为吧。让我心里有些安慰就好。我很想念你，真的很想念你。可是我不会再回去了，我已经真的放开了，不会回去了，就算很爱很爱你，也不会了。真的，只要知道你的消息就好。只要不要失去联系就好。我们没有以后，但是可以做朋友。就这样就好。

只有烟和寂寞陪着我。我发誓不会再相信男人。尤其是你。

你那种自私的想法证明你还是很幼稚。我们好了这么久，我可以拍着胸脯对你说我真的对得起你，我在用我的全部去爱你，我的心毫无保留的都给了你，但是经历了太多，我真的看透了，我没有理由不放开。我懂你的意思，但是请原谅我，我不会那么做，我等不起了，我能做的只有尽快的走出来，过我想过的生活。我爱你的时候，是真的爱你。一心一意的爱你。回想过去我真的挺傻的，死死的盯着你，查你，绑着你。有什么用呢？让自己活得那么累，让你也那么辛苦，经历了这段失败的感情，我真的学到了好多，以前我的爱太让人窒息了，我的眼里揉不了沙子，就像一个精神高度紧张的精神病一样，时时刻刻的要知道你的消息，把你的一切都放在我的视线范围以内，太累了。请原谅我不能等你长大变成熟，我也要走我自己的路，我也得有我自己的生活啊，我不能一直一直为了你停留。从这段感情里我也懂得了太多，下一次，下一次，我一定会比现在幸福。我们也是时候，也都应该释怀了。我不会为了摆脱空虚寂寞去随便谈恋爱，我会小心翼翼的，等自己真的成熟了，真的长大了，去用另一种方式去爱一个真心真意一心一意对我好的人，一个可以给我未来的人，一个可以给我我想要的未来的人，。但是那个人不会是你了。我知道我自己真的玩儿不起了。我不会因为受了点伤就堕落下去。我还有很长的未来，我要我的未来是幸福的。我很坚强，我不需要随随便便找个人来依靠。我现在对谈恋爱没有什么渴望，我只想自己好好的，等到了对的时间，遇到一个对的人。我从来都没有后悔过，没有后悔过和你在一起，如果时间可以流转的话，我还是会选择和你在一起，陪你走这段一定要走过的路。我真的释怀了，我这次可以走得很彻底，我真的真的对得起你。过去的我，真的真的很爱你，我知道爱是什么，我知道爱的感觉，我知道以后我不会再像爱你一样再去爱一个人，但是我会比现在幸福。我会努力。姚烁，你真的教会我很多，我真的很感谢你。我现在就当你是一个老朋友，所以才会这么自在的和你交流，我们都要好好的过，希望下次再见面，我们都可以笑着说你好，好久不见。这就够了。

你带她回家了不是吗？你们要结婚不是吗？那你为什么还要来找我对我说你爱我？为什么又回来找我？为什么要让我这么难过？你为什么那么自私？为什么要一次又一次的伤害我？你对我说的那些话，我已经听过无数次了。你根本就不爱我。你爱的只是你自己。我不会等你的。心真的伤透了。

头疼、想吐、难受到极限了。你说得对，我可能真的病了，真的病了。可是我改变不了什么。我不想把一切都看得太清楚，可是一切都是那么的清晰，为什么一切的痛苦都要让我承担？这就是你说的爱吗？为什么我一点也感觉不到？

又开始找我，我真的觉得好笑了，现在问我为什么拉黑你，我都拉黑你一个多月了，你问我为什么拉黑你，现在才想起来我拉黑你了？和他过的不幸福了是吧？呵呵。真是逗了，为什么拉黑你，我**呵呵的相信了你的鬼话，以为你真的要好好学习了，以为你真的要踏实下来，不胡闹了，不勾搭了，**呵呵的给你买这买那，然后呢？你说你真感动，感动你妈啊，你跟他怎么回事儿你骗得了我一天两天，我他妈又不傻，现在好意思问我为什么把你拉黑，看看他写的日志去啊，你以为你俩的事儿我都不知道吗，从我把你拉黑到现在你不都和他在一块儿吗，吴贺空间的照片都有你们打牌你和他在一块儿呢好吧，呵呵，你从我把你拉黑到现在你联系过我吗，你还好意思问我为什么把你拉黑，太有意思了，穿着和我的情侣装，带着人家送的手表，你真逗乐。我都不知道怎么形容你了。有些话我不说咱们都心知肚明，你是怎么做的，到底是怎么回事儿，你自己心里也都清楚。你也知道我为什么把你拉黑，你也知道我为什么突然不和你联系了，不用再问我，就是你心里想的那样。真不好意思，我什么都知道。我都知道。呵呵。从第一次你和商明邢飞的扣扣聊天记录，让边雪跟你出去，让罗越跟你去西大园，再到后来的魏雪莹，赵鑫，张亚楠，刘佳业，我忍受了多少，我痛苦了多少次。还有多少我不知道的，呵呵。你现在还好意思问我，找我，我都不知道说什么了。都不想去计较了。都他妈过去吧。没什么爱不爱，那都不重要。