我有时候在想人活着到底有什么意义呢 如果每天按部就班 身边没有值得期待的事情 那么就和行尸走肉没有区别了

每次在杭州的时候就想回家 回家了就又想回去了 因为家庭关系有时候太让我感到疲倦了

我的家庭和别人不一样

我有时候经常羡慕别人的家庭氛围 觉得在一个好的环境下长大的孩子很幸福 然而我却并不是这样的

我的家庭好像很支离破碎 并且我也找不到一个真正能理解我的家人 这是让我最感到悲哀的事情 我最亲的是奶奶 即使我和她也经常发生矛盾 但最让我痛苦的事情是只要一想到她会年老去世 我的眼泪就会止不住

我的爷爷是个重男轻女的人，我不喜欢他，但我奶奶却经常让我体谅他，只不过大人永远不会去考虑自己的言行举止会给小孩造成什么样的影响罢了。我只是很受伤，并且很失望。慢慢地长大后，我就有点麻木了

我有时候觉得，我能回到家，感受更多的喜悦不是家庭带给我的，而是能和朋友相聚带来的快乐，这让我很放松。

我的一些亲戚在我眼里很刁蛮和刻薄，经常用她们自以为是的玩笑话来达到取悦自己，嘲讽他人的目的，事后还要轻描淡写一句“连玩笑都开不起”或者“玩笑听不懂吗”，我讨厌这种自我感觉良好的“玩笑”，因为玩笑的基础要建立在两个人都觉得好笑的基础上，而不是你单方面觉得好笑。

我在家很容易被气哭，有时候经常觉得眼睛都要干涸了

我不想做比较，但是忍不住还是会去比较，因为我不是独生子女，有些事情，为什么我哥可以理所当然，我就必须是被迫付出呢？这有什么道理，因为我是女孩子吗，这样的宗族血脉观念太令人寒心了。

我以前觉得我爸爸很爱我，但几年前就不是了，因为他的爱被人分担了，现在我妈妈也是，她也要分担她的爱意，但我感觉她本身就是个很寡淡亲情的人。

挺多人都说觉得我很独立，很多事情在外都自己扛，但我只是习惯了一个人而已，就连亲情这种东西也很淡漠，毕业后留在杭州工作的话，一年也回不了几次家了，可能回家的天数用手都数的过来，有时候是感觉很孤独，但我好像已经习惯了这种孤独，并且也没有力气和动力去改变这种现状。

我很渴望被爱的感觉，这让我觉得我是被人所在乎的，以此来弥补我自己很空洞的内心，但有时候我会因为一些很小的事情而感到伤心失望或者厌倦，我太情绪化了。

打开心中的影子，发现那里只站着一个人，那就是我。