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好难过 好难过
很孤单

大半年没来记了天哪 越拖越多越不想来补
其实很多很多想记下来的东西
之前也有很多话 很多梦记在了群里
“因为有你们 我都再也没去过我自己的小树洞了”
其实还是觉得记下来好 不会丢掉
暑假有空来补一些吧
因为我感觉 外面聚散无常 这里长长久久

21/8/30
他们说可以进新人了
我虽然不讨厌 但我其实不太喜欢
要结束了 这一年多
很多很多美好的 感动的瞬间
是自我感动 是轻易地告诉自己被治愈

三次通宵 出去哪里都护着我 拎包 守夜 安排
有在冬天的时候靠在一起 有一起吃很多顿饭 送我回很多次学校
送我到寝室楼下我转身看他们远去的背影
他们毕业那天第一次喝酒 喝了不少执意要一个人打车回去 一路开视频确认我安不安全
说想我 第二天来找我去爬大蜀山 我兴冲冲买了水果去坐地铁 约好时间等我 坐上我在的那班地铁
去云南 说走就走 是我从高中就想去的地方 几乎完美的旅行 特别特别快乐 也喜欢晓丹 半夜从丽江古城出来走回民宿 路上没什么人 店铺也关着 很安静 三角梅都睡了合上了花瓣 他们一前一后 我说你们毕业了我怎么办
去滨湖 开车去 好喜欢五个人坐一辆车出去玩 在公园里骑两小时自行车 绕了两圈 还竞赛 用尽力气踩 累到精疲力竭 一路哈哈大笑 还差点和晓丹掉进河里
在巢湖边坐着 说除了天气 和大理的水没什么两样 但天气差远了
去六安的那天 先去了晓丹寝室 头一次进桂园 洗了头 睡了她的床 再一起化妆出发去高铁站 见袁老板爸爸妈妈
在六安爬山 爬峡谷 逛夜市 骑电动车环岛 在岛上看到很美的晚霞
一天爬两座山累成狗 下山腿都在抖 回去的路上后排三个人都睡着了 我低低地和袁老板有一搭没一搭说了一路 我说想看日落 他说一定可以
晚上穿酒店拖鞋闲逛 去唱K 吃西瓜
羊肉烧烤特别特别好吃
回合肥在我要下地铁的时候拉住我不许我走 带去按摩
吃喝玩乐 聊天谈心 很多很多我感到幸福的时刻 觉得好浪漫 太浪漫了 太美好了的时刻
不自觉偷偷撒娇 谁也不知道的自以为撒娇 像猫咪感到幸福所以想打滚

开学前一天
大姨妈来了
很不舒服呜呜
快活了一个暑假这刚要开学就开始难受了
上次来是暑假第一天

好害怕 开学
害怕见导师
刚刚下床去窗边看了看寺庙的灯
悄悄许愿

好累好累噢
呜呜
好讨厌喝酒！

又很久没来
腿上脚上留下很难看黑色的疤 跪着上床膝盖受力还有点痛
说起来 这是我受过最严重的伤了
那天晚上也不知道怎么了，打完工很累了，去官亭路吃饭，吃完八点多很迟了，突然去唱K，唱到10点40我非要骑车带舍友，北门关了只能绕路，转弯一下就摔倒了
倒在地上整个人都懵了，特别特别抱歉因为舍友跟着我摔倒，吓傻了，我以为只是磕破了，结果腿疼得钻心越来越痛，痛得起不来，不停跟舍友道歉，问她怎么样了。眼泪下来了说我好痛，怎么办，一直在地上坐着，那一块地垃圾车走过，留下了污水渍，好臭，我坐在那
另一个舍友回来看我们摔了，去附近找矿泉水洗伤口，我说这怎么办这要不要去医院啊，她们不想去，我就感觉伤口火辣辣的，想去医院包扎
这种时候只能想到陶老师，打qq电话给他问他睡了没有，说我在附近摔倒了能不能来一下，挂了电话5分钟他就跑过来了，穿着拖鞋就跑来了，拦了辆出租车送我去医院，我让舍友和我一起去看看，她摇头没去
陶老师问我骨折了吗，我说不知道，应该没有吧，好像还能动，但是好痛，他又一把把我拎起来拎到出租车上。话说这是他第二次拎我了，一把被人拎起来的感觉真的很奇妙…我还哭着都觉得这场面有点好笑
在车上我痛得一直呻吟，不停念叨好痛好痛，下车陶背着我进医院，帮我挂急诊，给我租轮椅，推着我去外科楼，忙前忙后，我眼睛早哭肿了，别人都看着我，医生估计看不惯我这样子，让我别哭了，我就忍着抽抽，不停哽咽，医生又让我闭嘴，说我这样会晕过去，我就努力忍着，说我下巴、胳膊肘、膝盖、脚都破了，当时最怕的是会不会破相
拍片子的时候，也是陶把我背到台子上，让我躺着拍片子，外科楼特别远，还是个上坡，他都出汗了，上面很黑，值班的医生在忙，等了好久，膝盖的伤看着越来越吓人，开始能看到一道道擦伤，后来已经血肉模糊，血顺着腿往下流，我还在控制不住流泪，心里想都一个小时了，什么时候才能给我处理，最后有个医生看了一下，说我脚上的很深，指使一个实习医生给我处理，那个实习医生有点胖胖的，很温柔，说给我浇酒精消毒，会很痛，要忍着，我说好
但是太痛苦了，感觉肉都烧起来了那种，我在轮椅上转头，一只手紧抓着扶手，另一只手抓着陶胳膊，脸埋在他手上哭，真感觉从来没这么痛过，浇完酒精出一身汗，陶还让我看碘伏滴到我裙子上了，我摇头说不管了。搞完又推回医院门口，背着我出医院，帮我买药，我一个人站马路边那会，都凌晨1点半了，不敢打电话给妈妈，就打给爸爸，说我摔倒来医院了，我想回家
陶送我回学校，扶着我回宿舍楼下，都两点了，我一点点蹭回寝室，舍友还没睡，回来又聊了一会，我说静静怎么那么冷静，另一个舍友说她回来已经打电话发泄过了，苦中作乐地聊天，她俩说都感觉我同学抱我上车去医院好像偶像剧剧情啊，我说没有，拎着我上去的，他有女朋友的。又说上次五里墩那件事，我也是打电话找他，让他来接我，说到这自己想了想，说都快成条件反射了，一出事就想着找他，主要是他很近，又笑，真的有点像偶像剧剧情，每次都能在马路边捡到满脸是泪的我。
五里墩那次也是，我吓傻了，让他们给我打电话，袁老板打电话过来听我好害怕的声音，好着急地说他马上就给陶老师打电话，陶打给我，说他马上骑车过来，我不敢停，一直往前骑，陶老师找到我之后我才停，从自行车上下来腿都软了，是我第一次感觉到腿吓软了，看到他就哭了，坐上他车回去，低头靠他背上哭，他陪了我好一会，知道我没吃饭给我买奶茶又陪我在学校走了一圈，问我缓过来没有。
出门真的很危险，我后来再也不敢一个人骑车过五里墩了，公交车路过我都害怕，很长一段时间的心理阴影，也许该报警吧，应该要报警的，当时只顾虑疫情期间出校会被辅导员说。
朋友们真好，陶老师真靠谱啊。

说起来，最近想要说的就是，这学期去大专代课，很多都是男生多的班，接触到很多学生，偶尔也为他们的未来担忧。在这样一个内卷竞争压力大的时代，他们有什么优势能立足呢？
还有，有个男生，上课经常搭腔，我慢慢就开始关注他多一点，毕竟每个班就那几个人听课。他偶尔能让我想起来…初恋？或者说青春？是不是偶尔有点像我年少无知的时候会喜欢的那种类型呢
很奇妙，他加了我微信，经常找我聊天，越聊越熟，其实我并没有任何想法，只是一点感慨，人是需要去认识更多的人的，一定可以遇到自己喜欢的那个，对不对，以前还担忧过，不会一直就遇不到喜欢的人了吧，因为很久很久了，没有对谁有好感啊心动啊什么的，但是不会的，是吧，毕竟这个男生，偶尔都能吸引我的注意力，同理可得，一定会有人让你心动。
但这种话说出来好像又不相信了，感觉和毒鸡汤一样，哈哈哈，算了，男的没几个好东西，负面新闻看多了都要恐男了，唉，但是甜甜的恋爱还是可以偶尔憧憬一下的。

回看之前群里的聊天记录 看到寒假在电影院打工拍的爆米花照片
又想起来每天都被甜甜的味道包围
炸很多很多锅爆米花
上班一直站着很累 半夜下班从爸爸车上下来还让他背我回家
我是娇娇女！

又去阿秋家次饭饭啦 三个人围坐火桶里 吃辣条磕瓜子聊天
我翻出来合肥相亲的投稿当笑话一个个给他们看
总结：男的 不行 连个正常点的都没有…
但是女孩子很多很好看条件很好 无语
阿秋今天烧辣椒炒肉好好吃噢 虽然有点点焦 被我和小瑾瑾吃光光
好幸福
我又说后悔读研了 这几天这种情绪又好强烈 前两天还问爸爸 为什么我当初要考研呢 明明我刚开始就觉得我肯定考不上所以选的安大 可是我为什么不放弃呢
我这样三心二意容易放弃的人 为什么没有放弃考研呢
还有教编报名截止的那天 是不是上天给我的机会？我没有把握住呢
如果我报名了 是不是比省考好考呢 扩招扩那么多 我是有机会考上的啊 很有可能啊
如果我考上小学语文老师了我还会去读研吗
不会的 我当时已经害怕了 我会毫不犹豫退学的
为什么人总是要在什么都搞不懂的时候，尚且青涩懵懂的时候做人生决定呢
我真的后悔了 我知道我当初是有能力的 如果从头开始 我一定考得上的
好像越来越废了 头脑不用是会锈掉的 年纪一年比一年大学习能力也越来越差

说了这么多 我是害怕要开题了 我什么都不会 什么都不懂 我要开题了
可是我的研究生生涯已经过去整整一半了 已经不足一半了 别害怕
关关难过关关过 别害怕
在家待了快50天 很像20年疫情在家待着的时候 什么都不用做 天天睡得昼夜颠倒
我知道 这基本上就是我人生中最后一个尚且还可以闲着玩耍的寒暑假了
虽然假期开始前也有设想 但还是躺得很平
开学了 我延迟一周返校 好像偷来的时间
晚上和姐妹们翻旧照片 看到我刚高考完的照片
“好清纯”
现在想来 高中应该是我最漂亮的时候了
人的眼神是真的不一样
想想这两年哭了那么多次 又熬夜 大概就是这样越来越丑的