想不通 一直想 再怎么想 还是想不通 想不明白别人 更想不明白自己 总觉得自己的意识和自己是两个人 我不了解我 也不太懂我 活了22年懵兮兮的 人生就很莫名其妙 全靠本能反应活着 遇到过坏人 也遇到过贵人 帮过别人 也伤害过 无法迎合别人也改变不了自己

脑子里 总有一些画面 像小红花里易烊千玺见到的那种场景 但不是在未来 而是在过去 在一个树特别巨大 的家属院子里 阳光从树枝的缝隙里洒下 像一簇一簇的迎春花 不太耀眼 却很温暖 能听见丝丝蝉鸣 声声鸟叫 以及一些人生 石阶梯 石地板 石花坛 在炎热的夏天流露出丝丝凉爽 旁边有一栋七层高的居民楼 我住在5楼的右手家 没有电梯 楼道非常开敞 我在楼道边刷牙边收衣服 我当时5.6岁 穿着夏天的短褂 短裤 拖鞋 有很多事等着我做 每一天都很充实 整个画面没有第二个人 只有我自己 可是画面很暖 这是平行世界的我吗 最近总是在想一个问题 每个长大的人 都是初始状态 加上环境的渲染 以及事件发生的影响 变成了现在的样子 那如果一个人失忆了 她忘记了环境 忘记了发生过的事 那她会变成初始状态吗 她会变成她本该是的样子吗 而我本该是这样的吗 夜一深就开始自欺欺人

什么时候能睡个好觉 什么时候能打起精神

不是谁都可以活成女主角 真实的日子是糜烂而颓废

当一万种可能性出现时 不亚于毒瘾复发 相对比之下的现状 就显得可怜又可惜

冷漠又恶毒的人察觉不出来自己的不正常 他们自负又清高 觉得自己永远是对的 但我察觉出来了 我夹在中间像个变态 自己不正常又坏的不够彻底 就自己折磨自己 永远在自我拉扯

一生也不足以治愈的过往 时不时跳出来干扰你的思绪 让你觉得无处遁形 一个出生起便背负着的包袱 永远也丢不掉 跟你如影随形 不要倾诉 不要表露 不要把负面情绪传递给别人

什么时候可以剥去一切顾虑 一切伪装 但哪怕不能也不要紧 这世上有几个人能称心如意呢 不都活在各自的地狱里

爸爸和妈妈唯一的交际只剩下都在使用我的wps会员的上传记录

怎么说呢 日子过的很糟糕 很混乱 事情一件接一件 坏消息一个接一个 喘不过气 很窒息 但是什么也没收获 越来越焦虑 焦虑工作 焦虑金钱 焦虑皮肤 焦虑卫生 焦虑衣物 焦虑一切

左手握着黑暗中的病友 不表现 却感染着同一种病毒 右手藏着夕阳的余热 是美好的羽翼 制造快乐的机器 至亲的人在背上 压着你前进 也拉着你的悬崖 身处于混沌 却一片空白 我像个痴呆 走走停停 打打闹闹 想寻找尽头 又贪恋路途风景 贪婪自私懦弱又愚蠢

回顾在这里的记录 永远消极 永远悲观 好在记录的频率越来越低 间隔越来越长 开心的事情会和朋友家人分享 悲伤和痛苦 哪怕是无病呻吟 也只想对自己说 年龄越大情绪波动其实越小 难过不会变少 但会越来越无所谓 因为明白了很多事情在无法接受也是既定事实了 遇到的人越来越多 不再狭隘 脾气也越来越好 等什么时候 要么彻底放过了自己 要么彻底放弃了放过自己 这个吧 就可以关闭了

脑子要炸掉了 好痛 总说看事情不要只看表面 但如果他就只想给你看表面呢 你知道里面是什么就不能假装不知道吗 避免了争执避免了不愉快 但你也不是被骗的傻子 不要听你听到了什么 要去听他想说什么 我就像个未进化完全的人 没有自制力 没有毅力 没有意志力 什么都没有 想要就要得到 不喜欢就要丢掉 不计后果 不考虑未来 爽了再说这样 烂人罢了 自私自利 任人唾弃

半夜不会醒变成了睡得好 倒霉难过变成了日常 普通变成了顶尖配置