是否，死寂可以将一切带走，那么我离去，还你所有平静。
可为何，伤痕依然停留停驻在门口，随着杂物的增多，被渐渐推至角落。
我沉默，望断了炉火，将赤红漫身浸透，消融于夜空。
毁灭呵，最钟爱的语言，消除了一切，磨灭了一切，只留浮尘丝缕，弥散于世间。
如果可以，能不能告诉我一个秘密，将记忆消除的秘密，我想将有关自己的所有，快乐也好，伤心也好，一同从你脑海中清除，仿佛世间从未有过我的生命。似乎永不可能，不是吗？每个人的到来，必然会改变周围的环境，你上一秒的每一个动作，都注定会成为下一秒的奠基。
我以来到尘世十六余年，早已改变了无数人的生命，即便我消失，也不可否认的在一些人的心中留下了印迹。其实，早在我未出生之前，我就已经改变了周围的世界。从在妈妈肚子里开始孕育的那一秒开始，母亲便是第一个被我改变的人，她的思想中开始有我的存在，有关我一切的一切，未出生时对我的幻想，出生后对我无微不至的照顾，成长过程中对我出现的各种问题担心焦急。我的一举一动，一言一行，都被母亲看在眼中，记在心底。
不是在以一个人的姿态生活，这是最近才明白的道理。我终究是母亲身上掉下的一块肉，永远割舍不掉怀胎十月而后降生所带给母亲的疼痛，只是这一次的疼痛，便让母亲第一次体会到作为妈妈将要付出的艰辛。然后成长，然后闯祸，带来一次又一次的痛，一次又一次的伤。恐怕是出生那一刻的撕心裂肺，让母亲有了承受的能力，于是包容，于是隐忍。即便因我的成长不断变得伤痕累累，也不会将我遗弃。因为这是她的爱，她的延续。
总是说父母希望孩子生活的好，但我从来也不知道，自己是为了什么而活。我是个被宠坏的孩子，自私，不懂事，不孝顺，只以自我为中心。也许，在很多时候，我都不应称之为人，也许，从一开始，我就是一个妄想成为人的低等动物。但我不能这样去想，毕竟母亲生下了我，我不能给她这种侮辱。我是个人，活生生的人，有着自己的思想，有着自己的性情。
不过，应该说母亲给了我人的身躯，我却没有给自己做人的能力。我让人受伤，做着不属于人的行为。人是高等的生物，他拥有思想，拥有判别的能力，他知道善恶，他明白黑白，真正的人，是不会去伤害别人的吧？可是，又有几个没有伤害过别人呢？那么我和他们，是否都没有称为人的资格？或者说，人就该如此，能伤害别的人，伤害别的生物。这些种种，我不理解，也想不通。
我更希望自己只是人，那样，我就有厌恶人类的能力，我就可以唾弃人类的存在。但更多，我是在唾弃自己吧，厌恶自己。因为自己的不懂事，因为自己的错误，招致父母的伤心。我才是罪恶的人吧，与别的人类无关。
母亲哭了，印象中连姥姥去世时都没哭得这样伤心，这样让我无所遁形。我不敢动，什么都不敢做。母亲总是对的不是吗？她所做的一切都是为了我好，但很多时候，我却不明白自己究竟做错了什么。
妈妈说我傻，太过善良就是傻。爸爸说我自以为自己成熟，却忘了自己只是个孩子，因此我把这个精心营造的家毁了。我知道自己错了，我不该接触到外边的世界，不该相信外边的世界。可我又错在哪里？我相信世界上存在真心，存在美好，这我错了吗？妈妈说，害人之心不可有，防人之心不可无。我明白，可是我要防着谁？妈妈说，我绝对不会害你，我的一切都是为了你。我知道，从出生的那一天都知道，可也是妈妈告诉我，总有一天你要长大，要离开我们，你要接触更多的人，更多的事。于是茫然，我要如何去接触？人心之间存在隔阂，恐怕就是这样吧，每个人都防着别人一些，于是每个人都不相信别人，或者说都不知道自己可以相信什么。
是我错了吧，我不知道，相信你们有错吗？相信父母有错吗？如果说我只要相信自己就好，那为什么母亲会哭泣，父亲会叹气，而你，也生气的拂袖而去。我该怪谁？我只能怪我自己，怪自己的幼稚，怪自己的不成熟，怪自己过早想独自进入这个社会。说到底，我，只是个叛逆期的孩子，什么也不懂，什么也不明白，只是浑浑噩噩的，做着所谓的自己，当着所谓的人。