我已经累了,不想再玩了......我要和好多好多人说对不起.今天,我将会把所有的事情来个了段,然后,也该是离开的时候了......要彻底的了段,不似以往的玩笑.我好累,好累,已经不想再做无谓的挣扎了.不管我怎么做,结果都还是一样,我失败了,彻底的失败了......我是多么的狼狈,多么的无知,多么的傻,多么的无能.一直以来,我都以为把自己变坏便可以保护自己想保护的人.可是,我错了,无知的我天真的以为边坏了变能不再受到欺负.可是,得到的结果却是一样的.是的,我成功的将自己变坏了,可,在变坏之后才发现,自己是这么的无能,讨厌自己的无能,可那又是让人痛心的事实.心里的痛是无法抹平的.到最后,还是要自己一个人躲在自己编织的那个只有自己一个人的孤独的世界.我不想将自己的心门打开,因为我怕,怕自己受到伤害.......我是这么的懦弱无能.我只能小心翼翼的保护自己,以冷漠的外表,冰冷的态度去对待身边的同学以及所有人,因为怕,怕被知道自己的无能.而这么懦弱的我也只能这样做.

我喜欢在和一个人刚刚认识的时候就将自己的贱,自己的坏说的一清二楚.在一见面就对对方说自己贱,自己坏.有好多人都问我为什么要这样.我现在就回答你们......因为我怕.怕自己会在熟识只后,不小心的给对方希望.因为我很无能,所以我才怕,我害怕他们对我的信任,因为最后,我所能给他们的只有失望.与其这样,我宁愿让对方一开始就讨厌我.别人对我的信任,是我的压力.我并不是他们所认为的那样，我真的很无能......

我想让所有人都讨厌我,所以我不断的捣蛋.我想不自己变得很坏很坏,这样,我便能够报复.能够好好的保护自己重要的人,可是,事实就是事实,结果永远都一样.我毕竟只是个17岁的女孩,我只有一双手,我走不了什么.一直都只能冷眼旁观,看着自己在乎的人被欺负.所以我选择变坏.我并不是圣人,我能做的就是一次次的伤害自己.以这样的方式去激发自己,让自己边坏,然后,再躲起来添伤口.这样来来回回,一次一次的重复同样的事.你们知道那种想要保护自己最在乎的人却又没有那个能力去保护,只能看着她被欺负的那种痛吗?你们不了解,因为你们并没有经历过.你们只会对我说:“不要去想那些事了。”可是，这种事并不是你们说不去想就可以不想的啊！这个伤，这个痛已经在心中生了根，发了芽......

每个人都只会凭着自己的感觉走。每个人都是自私的。所有人都以自己眼睛所见的，耳朵所听见的为事情的真理。相信那就是事实。可是，并不是每件事都是那样啊。然而，我的坏却是个事实。我伤过好多人，做过好多的坏事，我努力的捣蛋。因为，我想要证明人类并不是我所想象的那样丑陋。可是，结果却是一次次的失望。心，冷了，也累了......不想再玩这种游戏了。这只会让自己伤的更深。

哈哈，我真的很变态吧，我也这么觉得呢！也许，你会说我太偏激。可是你们有想过是什么样的原因使我不得不这样想吗？你们从来不会去在乎别人的感受。我也一样，所以我和谁都一样，俗不可奈。贱是没有理由的，也不能当理由。我贱，那是我的本能吗？我活该被鄙视！我曾经好几次想要敞开心扉去了解人间美好的一面，可是，每次在那时都会适时的出现一些讨厌的人和讨厌的事。心，便会再一次受伤。事实已经不能改变了。我的坏也已经成为了事实。不想再改变了，也不想再受到伤害，所以我懦弱的选择逃避......好几次都希望自己能够永远的消失在这个世界，这样，便可以远离那些讨厌的事，可是我不能，因为我还没有报复！要消失也必须等到我报复完毕！这是我活到现在的唯一的信念。

我要对看我写的小说的所有人说对不起！真的很对不起。我即将永远的离开这个百度。永远的消失。但是我并不会放弃我的小说，我还会继续写，因为我想出书啊。我的梦想是作家。虽然我现在还很嫩，可是那是我的梦想，我会为了自己的梦想而努力的。等到你们再次看到巫拉拉这个名字的时候，也将是我以女作家身份出现的时候。也许那是几年后的事，也也许那时你们早以将我忘记。但是，我会再出现的。成为作家是我报复的第一个阶段！也许还有人不知道，我是将自己的家庭情况写进小说里。只是我没有梦夕那么厉害。并且还是和她相反的人。我多么希望自己就是她，可是做那些事。我恨自己的无能，恨自己无法保护妈妈......好几次都想放弃这篇文章。写这篇文章也只是想让自己清楚的记得那边的人是怎么对待我们的。这伤口虽然痛，可却是无法遗忘的痛，无法忽视的痛。不管怎样，我只能跟你们说对不起......