咳咳   我又来抽了。。。
                看来说的我真的有阴影的说也。。
     嘻嘻 今天既然一度不知道该不该跟人家打招呼。。
                   也许我只是害怕   害怕那种冷淡的回应吧
        从前的你对我那么的体贴那么的好   一切都依着让着
             渐渐地我习惯了这种好 我爱上了   我慢慢的离不开你了
    你却开始变的冷淡   变的忽冷忽热   
                 而我却看不到 看不清
                    还把自己当做是你最疼的孩子
      有资本   也有这种权利向你撒娇   赖着你   对你诉说我的思念
           我对你说的话坚信不移 即使是那些让我伤心地话
      我也认为 这就是你 你是诚实的 宁愿选择伤害也不选择欺骗
           所以我信了 信了那句你还是爱我的
在一次的被你那句不管之前怎样 只要我还爱你 我就会改给感动 或者是说被迷惑了
     其实不然   你只是不想让我一个人在外面独自伤心 在外面乱荡而已
                       然而我没有认清    我再一次认为你是爱我的
                
     

                所以当真相大白的时候
                          我觉得自己很卑微   当时的自己像是在向你乞讨爱情
         乞讨你的注意。。
               甚至觉得每当我给你短信 给你电话时   另一头的你也许是充满的不耐烦      只是当局者迷 我看不清
         所以   所以。。 所以 我害怕了
               真的有阴影了 不论的对朋友还是对什么。。
                     我害怕别人的不耐烦   害怕很多很多东西。。。
             嘻嘻 我就是个2子   我该克服这种的   哈哈。。。
              

            其实   对于这 我从未怪过你 也从未恨过你
                 我觉得 毕竟你真的有带给我很多快乐
   想着之前 无论我有多么的伤心 多么的难过   每当在看见你的那一刻就瞬间瓦解
              给我的就只有幸福 和快乐
                   那时的我走到路上都带着笑容。。
        刚分开的那一段时间   朋友们都为我打抱不平   我拼命地替你解释
     我说 你也不想这样   我相信 当初的你肯定是真心的   只是你不能够坚持下去而已
     这样是不值得被批评的 因为人的感情很难说   这一刻或许我爱你爱的死去活来   下一刻也许就淡然无味    只是如此而已   并非存心为之。。。
          只是难受的是时间太过短暂   犹如昙花一现般 

   现在的我 应该真的已经放下了吧
              我可以很平静的把它给诉说出来了
                         刚开始时 我只是逃避   一味的把自己伪装起来
      伪装的很快乐 很开心   即使再见也依旧可以很淡然
      然而回到家里 独自一人时 却不知道怎么面对
               记得曾在清理电脑里的东西时看着以前的聊天记录 泪流满面
       看着电脑里你的照片 黯然无语
     然而现在不会了 也许还是会有一丝悸动   但那只是因为曾经真心真意的全心付出而已。。。

   我想说 我会慢慢的走出感情给我带来的阴影。。。
            也许时间会很长   但我相信   已经不远了
   快了   我要接近终点了  
      等到下次我再听说你的一切时   我可以真正的坦然面对的那一刻。。。

            嘻嘻 我像个被禁足很多天的孩子  
                   瞬间爆发    哈哈。。。

              去年暑假时从朋友口中听说   你怎样怎样的】】
         和谁谁谁怎样。。。   心里堵得慌    久久不能自己。。
                感觉你好像不是我认识的那个人   又感觉好像我从未认识过你一样
     我所认识的   和我所想的跟现实中的你差好多  
                      有人跟我说 你本来就是如此 只是当初我陷进去了 多说也无益   又有人说 其实当初并没有很多人看好我们 也有人提醒过你要好好对我
          我听着听着   心酸 难道我只是和我自己的幻觉谈了一场恋爱吗？
   难道只是我把你想象的太过美好？？？
              我不信不信 至今都不想相信   我觉得你只是后来变了 并非一向如此。。。
        

今年寒假回家 。。
         你还记得去年快过年时我很兴奋地跟你说 你知道吗？
              2010年我们两个的20岁生日会在一天 你的阴历生日和我的阳历生日
        那时候的我好开心 好兴奋 觉得这是我们的缘分
               然而我却忽略了你的反应   并没有太大的惊喜和高兴
                      好吧 那时候 我承认我笨。。。
        你阳历的那天 你打电话给我 看着你的号码 我有瞬间的石化。。
               你对我说 有时间吗 今天你生日 一块出来玩
                      那时候的我们像刚开始未在一起时的样子
                           是朋友 能开玩笑 能闹腾的朋友
               但我也明显的感觉到了你的变化 确实不像是我认识的那个了
       总感觉变了
             我在想 明明你不是我欣赏 不是我喜欢的类型的
       可我偏偏就是喜欢上了呢  
                
                         就这样 我以为一年了 我肯定完全放下了。。
然而 在过后的几天 当我们一伙人又聚在一起玩的时候
         我看出了猫腻 看出了你和一个女孩子的不寻常。。
                   像极了当初我们在一起之前的那个阶段。。。
             她做我旁边   你跑过来 坐到我旁边 当着我的面和她嬉闹
                    我也看见了你在餐桌下紧握着她的手。。。
             多么相似的情节呀 却是物似人非   本来我也觉得没啥的
                           可是我却觉得坐在那贼不自在 我不知所措
        我茫然 我不知是该笑还是该哭   我尽量让自己的视线远离你们
                可是就在旁边 我不能忽视。。。也忽视不了。。
              就那样我又渡过了一个郁闷的一晚。。


   其实 我祝福你们   只是我不知道该不该看好
                 我希望你可以改掉自己的心性
         别再三分钟热血了  
                  没有几个女孩子再经得起你这样的折腾的
              认真的对待    加油
               由衷的祝福你。。。

嘻嘻 到这了 我也差不多抽完了 可以收工了吧。。。
                  嘻嘻 对了 你还欠我一场电影没有兑现呢
                            哈哈 估计没可能了   咳 可惜了。。。
            哈哈。。。。

啊啊啊。。。。。
                  我要继续犯抽。。。。。。。。。