以为我的23岁毕业了 会过的顺风顺水
学业有事业有爱情也有
就在2020年的六月
我弄丢了爱情
糊里糊涂拐了个弯
开始了另一种生活

每个人都在权衡利弊
在做着适合自己的选择
或者说是自己范围内做着最优的选择
我放弃了LY
我在想我大学四年为什么一开始不是和W在一起
我放弃了一个对我很好很好的男生
后来我也知道了自己多傻 也认清了朋友
朋友界限一旦下定了千万不要跨过这条界限
我不知道这是不是一个对我来说有利的选择
这半年我在哭泣中度过
我想他回来 我会毫不犹豫的奔向他 告诉他：我好想你
但是这是我做的选择 我没后悔的权利
我最后有努力的想要挽留 没有遗憾就好了
不要难过 一切都是最好的选择

分手后我考研了做了自己很迷茫又一直想做的事
考研这段时间有磨练自己
考完研又开始迷茫

加油呀新的一年也要加油
记得宁缺毋滥

新年第一天 鼻子不透气
新年第一喝

人间值得

水果王

阳光很好 却感觉自己一无是处
感受不到任何快乐
情绪暴躁
原来生活真的很难

喝了羊排汤

和哥哥嫂子一起看了家具
家具真好看啊
想有一个自己的家
过自己的独居生活
下班了做做饭
不想恋爱 不想结婚 想一个人
过一辈子
却也的确羡慕他们的幸福
我知道我得不到的
我一点点也不想要
我也更加艰辛
读书是快乐的 要读书

又做梦啦
梦到了前老板对我的痛斥
真可怕 又梦到了我逃离中国
清晰而明确

我好像一个**
每天都起不来
可是我又不改变

脑海中想过很多事
却从来不敢回想上半年 不敢回想上份工作
今天所有记忆都涌了上来
我爸喝醉摔倒了 打了120去了急诊室
我以为我一个可以做所有事的时候
我还是需要有人帮助
我没有决定事情的能力
特别是在紧急事情面前
他摔伤的地方和爷爷一样
我好想好想好想爷爷
因为面对爷爷的去世 更是一种遗憾
遗憾当时为什么没有早点送爷爷去医院
遗憾当时为什么没有送爷爷去最好的医院
遗憾爷爷生病的时候没有及时做判断
回到小区是凌晨 和妈妈住院那天一样
和工作下班的时间一样
好像早已经习惯了凌晨
习惯了下班后每天焦虑的哭
辞职以后这是第一次哭
面对问题我没有解决办法
只能用哭来缓解情绪 糟糕透了
是我糟糕 不是生活
急诊室医生问 你多大了
我说24 他说结婚了吗
如果有备孕不能去ct室
24了 很多人都有了事业有了婚姻
我一无所有 尴尬的年龄
我总是想很多 我也总是很难过
我好像长大了 却也没有长大
原来我还是需要一个人

爸爸受伤