啊，真的是不知道咋办了。
前天晚上他俩还打了一架。我的2020是在我爸妈的第一次家暴中开始，第二次家暴中结束的。
我爸妈都打我三十多岁，属于60后，他俩关系一直不好，我记事儿开始就一直吵。我妈最很野，我爸有点窝囊吧。
他俩的话题就那几个，钱、债、孩子、双方父母，哦，还有出轨。我不知道那些陈谷子烂芝麻到底是说的是真的，也无法判断。然后我嘛，就从他们每回儿吵架的哭到今年以16高龄强制冷静的数落他们，也算是进步？
我其实也挺拖累他们。家里负债，我依旧上着好学校，穿着好衣服，还羡慕别人的生活。我也挺不懂事儿的，小学初中成绩还不错，到了高中就下来了。你看，有多花他们一笔钱。
我有个哥哥，大我十四岁，现在有一个嫂子两个侄儿。
我不知道该怎么说，因为对他们的感情很复杂也很主观。
我爱他们，虽然妈妈会骂我、不准许我有其他想法，爸爸会在不符合他的要求时甩脸色，哥哥…哥哥不亲近，在大年初二早晨打碎了家里的两大面玻璃。但我也知道他们爱我，妈妈会给我做热汤面，全心全意的按照她的方式为我着想，爸爸会带我买我喜欢的书，哥哥会带我离开家喘口气，带我放烟花，带我吃披萨。
真的不知道该怎么对他们。
我知道妈妈只有我一个朋友，知道她在婆家、娘家、我爸身上受的委屈，知道我爸的浪荡与冷暴力给他带来的伤害，知道她的倔强、坚强与深厚的爱意，所以我不可能直接不理她，不可能劝她放下过去。我知道我爸压抑的内心，知道我妈的那张嘴给她带来的伤害，知道他不高的社会地位与不被疼爱的二儿子身份给他带来的伤害，知道他对我的爱，也知道他原来在外浪荡的过去，所以我不知道该怎么对他，不知道啊。我知道我哥受的委屈，知道他心胸与眼界，也知道他的坏脾气，而我帮不上他。
我，我不是想着能够解决所有事，只是觉得这种喝醉了耍酒疯，一生气就骂人的办法不是办法，我觉得我们可以把事情敞开了说，然后去解决的。可每次吵架的和稀泥状态，我，我真的不知道为什么，为什么不想要解决问题啊……
哥说，我还小，没经历过，不应该做出评价。我接受。我只是不知道怎么面对他们了……
我可以很明显地感受到他们对我小心翼翼的讨好，我，我也感受得到我对他们的不耐烦。我不想这样的。我没想过要把他们边缘化，但也是真的不想委屈自己。真的很自私。
我看到了他们衰老的痕迹，现下能相处的结果只有两个，要么是他们安度晚年，我在他们眼里活的很幸福，要么是我选择了自己一个人。
我可能真的是一个很坏的人，在接收到很多付出后不想回报只想赖账。
其实我一点不开朗，我很闷，我也知道自己闷，想把生活过的更有勇气。学校和家里几乎是两个人。我是不是有问题？
其实我不是这么脆弱。
我一直讨厌过年，一直，一直。
我在拿别人友好馈赠的时候会很有负罪感。
我对自己要求很高。
我想许愿有足够的安全感。
我想好好活着。
我想看场电影，自己一个人去，不用因为他们不会停车而被骂的那种。
我想好好的。
啊，难搞，可能是我的问题吧，没能力还瞎想，啧，真的很烦人啊。
想死。