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手书发出来啦!

衔怒，a柠檬水味衔x o海盐怒，全文走群相册

好耶

放一下 ，姿势参考照片

小两口离婚后的第一次见面

前夜
衔怒，abo生子，是《长大成人》的前篇
那天半夜我是被门外乒铃乓啷的敲门声吵醒的，我迷迷糊糊的醒过来，揉揉惺忪的睡眼，只看见母亲裹紧了被子，浑身都有些发抖，但看见我醒过来还是很温柔的揽我入怀。
“妈妈，门外是谁？”
在母亲怀里我能很清晰地看见她的发青的黑眼圈和眼边的细纹，还有额头上那道皱纹。
我第一次发现母亲已经变得如此憔悴。
我感觉像有刀子割在我的心上划开了血淋淋的一道，所有不甘和怜惜都从我的血管中一并迸发，像海浪滔天，却始终无法越过我的喉咙。
“门外…是大灰狼”她拍着我的背，轻声道“专门吃不好好睡觉的小朋友的。”
我的母亲一向不会哄小孩子，我也根本不相信门外有什么大灰狼。但是我仍然表现出一副害怕的样子躺在她的身边假装睡下了。
母亲念着我怕黑，留了一盏小夜灯，我便借着这光，趴在床上侧着脸去偷偷看她。
这个角度我只能看到她的一只眼睛，蓝色的，就像静谧的海面，总能映照出世间万物的光彩。明明是那么美的眼睛，我左看右看，却总觉得少了点东西。
母亲不在家时，我常常会偷摸着翻开床头柜第二层里放着的那几本相册。
其中有一本相册是我最爱看的，墨绿色的封面，印着极其复杂的米黄色的花纹，底下是一行大写的、凹进去的、镀了金的“lover”，里面除了照片以外还夹了几页父亲写给母亲的情书。
这本相册里放的大多是母亲学生时代的照片，大多数是母亲和父亲的合照，也有一小部分是母亲的单人照。
这时我想起那些照片上母亲的眼神--那是我不曾见过的澄澈透明，伴着她年少时的意气风发的模样，简直美得惊心动魄。
你若问我觉得母亲现在美不美，那肯定是美的。
但却都不如那几张照片上那样美得真实，反而像那画中的美人，眼底空空荡荡的，看不清神色。
我嫉妒我那**父亲，见过这般美景。
我也恨她不知珍惜，舍得抛弃糟糠之妻。
我最恨她现在却不在母亲身边，留母亲一人瑟瑟发抖。
我怎么可能不知道，门外没有吃小孩子的大灰狼，只有一群专挑年轻的女性omega和手无缚鸡之力的儿童下手的豺狼虎豹。
我又怎么可能不知道，这个时候，只要alpha释放自己的信息素，那些家伙就会灰溜溜的逃走。
可是她不在。
她从来没有回来看过我和母亲一次，她们没离婚的时候我的妈妈每到休假日就像望夫石一样蹲在家里想着她回来，以前是这样，今天又是这样。母亲的眼神空洞而又麻木，却也恐惧的望着门口，手里拿着电话，随时准备打110。
门外的声音停了，母亲蹑手蹑脚的下了床，没去门口，而是先去了旁边的厨房，等她出来的时候手里紧紧攥着一把菜刀。
她掀开了遮着猫眼的纸，极力往门外望。或许是望见没人了，她这才把菜刀放回原处，安心睡下了。
母亲睡下了，而我却没睡。
我对着被天染成黑色的墙壁发呆，小夜灯的光忽暗忽明，照得床上玩偶的影子像鬼影似的飘忽不定。窗帘被吹动的声音伴随着时不时有汽车呼啸而过的声音和马达运作的声音，还有三两醉汉在街上唱歌的声音一个不落都传入了我的耳朵。
我总会在这种时候胡思乱想。
楼上的人家好像还没睡，是不是拉开椅子后也会像妈妈一样偷偷地抹眼泪？
楼上的小孩好像把弹珠摔了一地，是不是和妈妈那天扯断那条珍珠项链时发出的是一样的声音？
我不敢继续想下去了，只好继续闭上双眼，皱着眉头，继续把自己往没有星星眨眼的夜空里赶。

长大成人
衔怒，abo生子（其实cp含量极低）
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怒耀琢八岁的时候二胎政策刚开放，身边的同龄人几乎都被问过了同一个问题--“想不想要弟弟妹妹？”
正当同学们因为被这种问题塞满了大脑而头疼不已时，她一身轻松，多么令人羡慕，却希望自己也能被问问这个已经被问烂了的问题--
哪怕自己根本不想要弟妹。
可惜了，上帝没给她这个机会。也没给她的母亲问她这个问题的机会。
实际上，不应该是“为什么不问她这个问题”而是“为什么不能问她这个问题”--是的，她生活在一个单亲家庭中，由她的omega母亲独自抚养。
而她的那个生理上的父亲，每月都打来抚养费，却从来都没有来看过她和她的母亲哪怕一次。
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妈妈从没有拒绝过那些钱，她收，父亲就给，而且打来的数目一次比一次高。
这样的情况到我上高中那年戛然而止。
九年义务教育结束，要开始付学费了。
本来我是没怎么在意学费这些事的，直到那天突然在打扫客厅时无意间瞥到笔记本电脑上学校官网显示已经缴费的页面。
那数目不能说惊为天人，只能说使我大为震撼，颠覆了我对我们家家境的印象。
这数字高，太高了，高得我恐高症都要犯了。
我当即放下了手中的扫帚和簸箕，坐在客厅里开始认真回忆起过往母亲消费时的种种并同时开启贤者模式思考人生。
这时母亲打电话过来告诉我她估计要明晚八九点才回来，冰箱里饭菜都给我备好了。
我突然想起几天前她问我如果我父亲回来的话愿不愿意接纳她，当时我仔仔细细想了半天，答案是愿意的。
我隐隐约约猜猜到她是要去把我那混账父亲找回来，却什么也没说，什么也没问，只是低低的应了声“哦”便挂了电话。
当天晚饭我吃得少，果不其然是半夜被饿醒了。
我蹑手蹑脚起了床，一边小口咀嚼着那块刚被我小心翼翼从盒子里来巧克力曲奇，一边对着墙壁发呆。
深更半夜的家里没一个人，我却害怕吵醒了谁似的干什么都小心翼翼的，吃的仿佛不是什么饼干而是一块反着光的棱角分明的陶瓷碎片，一片切得厚厚的木块，一枚会自己到处乱跑时不时发出叮叮当当响声的硬币，而消灭它则成了一桩艰巨的任务。
我眼前的墙上好像渐渐浮现出照片里那个金发灰瞳的父亲的面孔，正笑盈盈地看着我，而且我的眼睛望向哪，它就出现在哪里。
我的食欲顿时消失了。
我自暴自弃似的把剩下的整块饼干都塞进嘴里，潦草且大力地咀嚼几下便下了肚，如果我现在嚼的是一片反着光的棱角分明的陶瓷碎片，就让它扎****吧，如果我现在嚼的是一块被切得厚厚的木块，就让它把我的满口牙齿磕得稀碎吧，如果我现在嚼的是一枚会自己到处乱跑时不时发出叮叮当当响声的硬币，就让它像匹脱缰的野马一样在我嘴里肆意的奔跑吧--我不在乎，我现在只想逃得远远的，哪怕到大海的对岸，哪怕到世界的彼端，甚至是天堂的入口 。事实上那样也不错，只要看不见那双烦人的，铅灰色的双眼，哪怕是穷乡僻壤，咬咬牙我就能继续过下去。
我把自己裹到那床柔软的被子里，似乎这样就能隔绝与她的一切，抱着着自欺欺人的想法，我渐渐睡下了，没做什么梦却睡得断断续续的，好像老天爷看我不爽，我睡一两个小时就要强拽着我的头发把我疼醒，这一醒又是一两个小时。
晚上没睡好，我又没有睡懒觉的习惯，下午我就补眠。
谁知这一补更要命了，本来睡得断断续续的只要睡的时间补够了对我而言顶多是睡得不太舒服，但下午补的那一觉可以说是直接把我踹进了一个悲惨世界。
你梦见过家庭狗血连续剧吗？主角是自己父母，睡一会儿更新一集怕你忘了还带了前情提要，且剧情连贯合理贴近实际生活的那种。
我以前没有，现在梦见过了。
尽管梦的内容我不大满意，但睡觉的作用我还是很清晰的体会到了--毕竟一觉醒来神清气爽就算不吃饭也能一个打十个的感觉真的太棒了。
但当我吃过晚饭听到敲门声知道妈妈回来了屁颠屁颠过去开门时看到那个害得我不得不补眠的女人时，我还是被吓傻了。
我自认为没有很明显地发愣，很自然地把她连同母亲一起带进屋，像对待其他那些客人那样为她拉开椅子烧水泡茶。
表面我无欲无求看破红尘，实际上我内心慌得一批连走路都像把脚踩在了云朵上轻飘飘的。
我们三个人围着桌子坐着，父亲和母亲挨着坐，我就坐在父亲对面，五分钟过去愣生生连半个拼音都没一个人吐出来，静谧的空气里回荡着的只有茶杯端起放下时的声音，每个人似乎都如坐针毡，气氛可以说是相当之诡异。
母亲捂着嘴，假咳了几声，父亲这才反应过来似的朝我笑笑，我脑子里却在一瞬间闪过午睡时梦里那些她们上演的《回家的诱惑》还有那句“怒九笑你这里欠我的用什么还？！”，于是废了全力才扯出一张似笑非笑的表情。
母亲摇摇头，这才轻声开口道“耀琢，你以前经常趁我不在偷翻相册，所以我想你应该知道她是谁。”
我点点头示意她继续说下去。
“如果你愿意承认她的话”她慢吞吞地说着，好像一点都不着急似的，但我知道，她是怕自己激烈情绪流淌下来“或许可以给她一个机会

出去玩那天是我怒耀琢有生以来玩的最爽的一次，对我来讲玩得怎么样其实不重要，重点在于我去玩什么，我爸都陪着我。
所以那天我坐了一上午的海盗船和过山车，我爸当场就脸色发青，扶着墙吐，我骄傲的表示自己没她那么易碎，妈妈在一边笑得差点就岔气了。
爽，真的爽，感觉把过去十几年她欠的全都连本带息要回来了。
我们去餐厅吃了饭就回家去收拾行李，第二天早上搬家公司的人就把家具运去新家，我和妈妈那些小行李就塞在我妈车子的后备箱里自己带过去。
我们陆陆续续花了三天时间才安置好那些东西。
到了第四天的时候，爸妈都去上班，我一个人在家闲着无聊，从自己房间那个小小的阳台向下望着。
我眼前突然出现了搬家具那天爸爸的身影，她就在那底下的花园里，什么表情也没有，静静的望着我，然后她身下的花丛发出被折断的咔嚓声音，她就这么永远的隐去在花丛里了。
我呆愣在原地，一时间什么也想不出，什么也说不出。
好像有人把我从开始撕成了两半，一半从阳台上一跃而下，眼前闪过无数光景，最终“砰”的一声，我坠落在草坪上，眼前的花被染成了那天夜里和母亲眼眶同样的颜色。
而另一半仍然是在阳台上的，跪坐着，止不住的发着抖，只是双手掩面，歇斯底里的哭着。
其实我没那么恨她。
其实我一点都不恨她。
好像有人把这一半的我从地上拎了起来，拽着我的头发，向上拉扯，我的身体也好像变得像粘土那样可塑了，我被她拉得越来越高，直至碰到了屋顶，那股力气却仍然没有消失。
在我耳边，她的声音久久回荡。
“你该长大了吧。”

贴吧有字数限制，只能分篇发，将就着看下吧。

前夜里的怒

Red Dream.
长大成人后篇
看这篇之前，请先看《长大成人》
衔怒，abo生子。
衔生其实每个月都会去看她至少一次，大多数时候是月底，有时候会是月初，等到十一点左右她睡着了，就打开房门像其他父亲一样为她把被子拉上去点，然后就心满意足地回到客厅，和怒九喝点酒、叙叙旧。
-
我和她已经有好几年没有像现在这样坐在酒吧里谈情说爱了。
她专心于品尝眼前那杯低度数果酒，应该暂时是注意不到我的眼神紧紧黏在她的面庞。
酒吧的灯光有些昏暗，映得她在我眼里有些不真切。
我眯起眼睛仔细去看她，发现她还是一如我们相遇时那样美丽，那几条细纹在她脸上并不突兀，甚至为她增添了几分成熟的美丽。暗红色的灯光流淌到她眼里，却好像一点都无法沾染到眼睛本来的颜色。
等我反应过来才发现她早已放下酒杯，嘴角微微上扬，毫不避讳迎上我的视线，笑声像溪流从我的心尖潺潺流过。
我把酒杯推到一边，站起来又俯下身去亲她。她一只手搭上我的肩膀，另一只手随意拨弄我的发丝，我的头发被弄得乱七八糟。我们的舌头紧紧纠缠在一起，她的吻技很差，我做什么她都配合着，再不像上学那会儿总想着要占主导地位，只是单纯享受这少有的单独相处的时光。
我们在去旅馆的一路上跌跌撞撞，时不时交换一个吻。
进了房间我就把她推倒在床上，把头搁在她的肩上，去舔后颈那块腺体。
纵然气氛正好，但我们都并没有来一发的打算，只是让两具身体紧紧依偎在一起。
她放出的那一点信息素，很快就弥漫了整个房间。这里顿时变得像刚下过雨似的，草木、泥土和雨水的味道混合在潮湿的空气里，很好的安抚了我高度紧张的大脑。
我总是很甘心在这里沦陷的。
我想起高中毕业的时候我们去旅行，在落满树叶的山间，不顾未干的雨水，我们就那样躺了下去，好像只能闻到雨水的味道，只能感受到从对方手心传来的热度，只能看见干净如她眼眸的天空，这一切都美好得不值得我再醒。
我也稍微放了些信息素，她的呼吸明显变得更平稳些，我们的双腿仍然是纠缠着的，比起之前的每一次相处都少了点色/情的意味。
草木燃烧的味道在雨中蔓延，实在说不上好闻，她却爱闻，我想很大一部分原因是因为我们的信息素融合得和谐。
“怒九，”我在她耳边轻声细语道“就算从始至终都没有那个孩子我也还是会回来找你的。”
“这话你该在我怀孕时说。”她大概是困了，咬字没有那么清晰。
我抱着她的手力气更轻了些，轻声去哄她睡觉。一般都是她哄我睡觉，所以这个时候多做些别的什么反而显得我有些笨拙。
我不知道一觉醒来之后是不是可以和她继续沉溺这梦境，放任我的思绪被她透明澄澈的眼眸占据。
她对我来说总是太可爱的，我的感官对她有了太深刻的记忆，让我总忍不住紧紧握着她的手，不想逃离这场红色的梦境了。

愚人
衔怒 ，短打小练习
“当你离去，我也随你一起”
衔生自认为是自己本不应该去过问那些的，但也总止不住地好奇，去试探，去挖掘。
她的每一个动作，表情，她在不经意间吐露出的甜言蜜语都无时无刻是不像一片荒芜的花园中唯一绽放的那株山茶花散发着青涩馥郁的香气。
而衔生就是园丁，为她而生的园丁。
她为她修剪枝叶，让她看起来与自己心目中那朵完美的花更接近，为她刷上鲜红的染料，喷上香水--她几乎就要成为完美的花了。
可惜花总是会枯萎的。
有一天，衔生突然发现她已经奄奄一息了。花瓣的边缘泛着黄昏一样的赤褐色，整株花都阉答答的，垂着脑袋。
她的泪珠噼里啪啦浇灌在山茶花身下的那已经失去了存在意义的泥土上，原本柔嫩的花瓣风干了变成天边惨寂的白，用手轻轻一捏就被吸入肺里沉浮。
她死无葬身之地，却有人前来为她举办葬礼。
怒九走后一个多星期，衔生的肺痨犯了。
半夜里她的肺里翻江倒海，她说不了话，但喉咙里一直发出类似猫咪的呼噜声，伴随着仿佛气管里有一个接一个气泡破掉的声音。接着她感到自己的心脏好像突然间被人拽了起来悬在半空中，她甚至能清晰的看见上面凸起的血管和正一点点向上爬去的蚯蚓，那颗心脏仍然止不住地发烫。
而她的四肢像是被什么禁锢在了床的四角，躯干极力向上去迎合那颗心脏，浑身又止不住的抽搐发抖。
她的背后渗出冷汗，浸湿了睡裙和床单，布料皱皱巴巴地拧成一团。
“我要死了吗？”她无助地想着，忍受着濒临窒息带来的反胃，眼前被泪水模糊一片，什么都看不见。
有香味，是山茶花的香味。
山茶花的枝叶从手指攀上她的身体，坚脆的树枝快速地生长，愈来愈密，把她压得动弹不得，只留下眼睛露在外面。
死前的最后几分钟，她收获的满屋的山茶花，一个吻还有一句晚安。
愚人安然入睡。