5555。。早上起床妈妈给我说中午给我做好吃的，让我回家吃饭。我一上午啥心思也没有就想着我要不要回家吃饭。回去吃饭就注定我要暴，暴了就注定我要吐。我真没出息，吃了。而且加了好多零食。吐了。我对不起妈妈，我现在好难受。现在我还想吃。我的贱嘴！

我记得有一次我忍忍忍到了夜里10点。我妥协了，允许自己就吃一口酥饼，完了！我又拿了3包。又吃苹果。磕瓜子，哭，我平时最讨厌瓜子了，因为夜里家里没零食我居然嗑了2个小时。我又下床拿了包方便面。又喝了瓶酸奶。吃到12点倒头睡了，我直接想死！！

我会为我的暴食做好一切准备，仅仅是今天，我又想暴了。我准备些钱，去超市，去蛋糕店。
可是吃完我该怎么办，难道要我悔恨死吗。我再也不想吐了。妈的，为什么一个简单平常的吃！在我看来就是生与死的大问题。我愚蠢到这个地步。
我想吃想吃
SOS

兔子…55555…大哭特哭

我不好不好，刚吃完一个大的芝麻肉松面包。
吃的时候好激动心脏跳的好快。吃完了好安心。折磨了自己一下午我还是吃了。
我接着要去吃鸡丁米线。还要去买我爱吃的葱油饼还有烧饼零食，我要把兜里的几十快钱花完！
我要撑死我自己，我不活了！！

我吃了15包左右的小包雪米饼。吃了几块巧克力。吃了个三文鱼面包。回到家我妈炖的鸡我硬塞的吃了一大碗满满的。哎呀妈呀好撑。然后我现在爬到了被窝里。我又吃了个面包。还有几代米饼。又喝了瓶果粒橙。我现在不想动了一动就想吐出来。我讨厌我自己这样堕落

我终于不用吃了。。因为我好累。我想赶紧睡。睡着了就不难受了。我又不争气，我又哭了。我讨厌我自己。讨厌死了。
我想睡死再也不用起来吃东西了。

兔子兔子。。我就是在中原

我现在谁都不想见。我离开了我的朋友，我引以骄傲的朋友。
昨天夜里做了噩梦，今天早晨一直对我最好的爱我的男朋友给我发消息。我让他滚，然后我拿起床边的吃的，开始吃。开始哭。
我心理有病，我想我是不是该找个朋友好好的说说话，可我找不到人。

兔子。我封闭的太久了，我不爱跟别人说心事，尤其是自己熟悉的人。
他们都爱说我奇怪。
今天我又犯病了，我对我喜欢的人发脾气，很多次了，他都容忍我，今天我让他滚，我又惹恼他了。他说我是狗。
我又给了自己一个定义，本人属狗的。

威尼斯呀，我潜水的时候老是看你的贴。
同病相怜的孩子们。。哈哈哈哈

宝贝们，话说我那时候连着暴食5天长5斤。
我现在不难受了，
我找到了我的窝，以后不开心的我就来这发泄。
身边没人理解我也不需要理解，@.@
我觉得这里很好很有爱。
这里的孩子最善良最可爱

说点我的不开心。
我一直都是隐着扣扣，空间封着谁都不让进。我暴食了就去空间发泄，自己跟自己说话。说一堆愤怒的话。
在扣扣里开了篇日志，暴食的没毅力的神经的，反正就是在人面前装的很好很健康，但我的心病我却一个人承受着。痛！

我不要这样死。。。
我从去年9到现在。一直消失着。偶尔！只是很偶尔跟朋友一起出来玩一会儿…吃饭…很压抑的吃。她们开玩笑说我是猪…我还吃吃的更多…
我除了上班，几乎放弃了所有消遣活动。偶尔积极但很多时候堕落。