我第一次知道爱而不得的感受，难受的无处发泄，要死要活

我在朋友圈发的动态我家人会关心，所以我不能让她们知道我的处境，好多次想找个人靠靠，我最难过的是我的三观和你的不同，讨厌你耍我的样子，恨你骗我编谎话，说到底你还是做不到完美的爱我，是我执妄了

吴宴宾，我爱你。可是你不懂我这种自私的爱，我给不了你什么我就是个包袱，你让我割手腕的时候我怕了，不是多想活着，而是下不去手。爱而不得的感觉太难受了

厌恶你 恨你 依赖你 厌恶你 恨你 依赖你

谁能相信我已经加你十五遍了，联系方式。我不知道怎样才是尽头。买了卡又被你拉黑，八个手机号码，别人肯定觉得我疯了。怎么给我个结果吧，让我这么无预知的等下去

双向奔赴的爱情真的真的太美好了

今天是个值得纪念的日子，2023/02/03
我们完美的一次通话
我：吴宴宾你离婚了没有
吴：你哪位啊
我：我是陈琪，你离婚了没有
吴：离了，不要打扰我上班
我：我买的奶茶要记得喝嚯

你老是在意念里说爱我，可是我什么爱意都感觉不到，爱一个人不就是要对她好吗，可你一天对过我好吗，你要我给你送东西，你的同事看到却都在笑话我，我讨厌你操控我的人生我的情感，可是我又不得不依赖你，你要我每天一秒一秒的喊你名字，借口是你都能每时想起我，可每个人都是不一样的，我不工作吗我不生活吗，我也有自己的圈子，我都舍弃了，为了你的要求所以我就活该被炒鱿鱼活该接受你所谓的坏脾气，凭什么你会有那么多那些所谓的考验，我跟你不熟悉即使是熟悉我也没必要接受你所谓的爱的考验，你拿什么说你爱我，就凭你八年来一直跟在我身后可是你又带给我什么厄运了，你说你爱我是谁半年不到就生二胎，你说你爱我又是谁结婚生孩子，你说你爱我却还要和别人上床，你说你爱我你拿什么爱我？我真的觉得你这个人很无语很卑鄙很无耻，你说我通不过你的考验，你说我不爱你，这样的你我又凭什么感同身受，凭什么接受你给的批判

死到临头了，我未来的路还要怎么走，可能这都是些临终前的遗言了

世界之大却没有我的安生之地，我讨厌自己干不好事的样子，多半还是因为你的原因，也讨厌自己老是忘记一些事情。你一不顺心就拿我撒气不让我好好吞口水，激我哭自己，让我烦躁让我生气，我也伤心为什么这辈子要遇到你，一个老是说自己很爱我的你，明明爱情里我做的那么多，你还不满足，在爱情里占尽先机。看吧你又让我忘记你的不好，

我已经做了很多改变，你还是不知足，每天跟你说至少十遍的我爱你，大部分时间都在想起你，吃饭说爱你洗澡说爱你睡觉说爱你，我的前任我连一句我喜欢你我都懒得应付，你还要怎样的我，我那麽主动已经超过我的极限的爱你，可你一句即使你不爱我我也爱你，就显得你的深情，你又怎么爱我了呢

三年了，谁还有几个三年，我终于走出来了，想过报复想过逆袭。从来没有这么解脱，看你每次来看我我都心里暗爽。心底的白月光和朱砂痣，终究抵不过一个家庭美满。接下来我也该重新开始爱下一个人了。

我这么怪物，没那么幸运，为什么不配得到幸福。每天无数次的想死，无数次的害怕坠地才选着苟活。

重蹈覆辙的痛每天我都在接受，我也以为所有失去的会以另一种方式回来，但是上帝替我开的那扇窗在哪，我好像快溺死了

我也不知道我这是几级抑郁，在这个世界里我活的好难，从前说的从前是哪种从前。我连积极活着都那么难，只是一个精神病患者。也许或许可能我又信错了人