在生活中我可以全力的掩饰自己，但在网络上，抱歉我做不到。我想我早就说过，让你不要看这个贴吧的。我只是想找一个地方发泄自己的情感。坚强的太久很疲惫。整天要装着笑脸去面对每一个人，这样的伪装多难。
抱歉我没有你们想象的坚强，我也不想写成日志或者怎样把自己的情绪公布在大众面前，然后被人骂矫情。
其实我一直是一个人的，我知道。昨天早上病的觉得快死了，爸妈都不在家。一个人一边看电视一边没出息的在那边哭。然后晚上我要洗澡，我让我妈帮我拿衣服。那个时候真的是太累了，逛街，然后又带我去镇中一中看环境，我晕车晕的厉害。然后我爸妈就一人一句数落我说自己事情要自己做怎么样的。我当时就特别委屈，然后就自己拿衣服洗澡。当时在卫生间里差点晕倒，就拽住那个帘子控制自己站稳了。
就好像对于任何人我都是特别坚强特别独立每天只会笑嘻嘻的一样。其实我并不是这样的。

不论是谁，你还是BEAR或者其他的人，说过要陪我的，只不过是说说而已。你们可以真的陪我多久呢。不是我太伤感。这是事实。在我连我自己的承诺都完成不了的时候我开始理性起来。

我想你当然想你。只是这种想念渐渐成为一种累赘。我怕了。

我只是用一遍又一遍的诉说自己要离开来释怀自己。你的事并未与我有太大牵连。

你也总是这样用着你想我这样的话语来掩饰她。

你没有办法给我更多就连希望都不要给我好不好。

希望么，你只是给我希望之后又让我绝望。
我一个人可以很好，可以不好，不需要你的可怜。

我看到你头像亮着的，我想跟你聊天的，忍住了。然后头像很快暗淡下去。
有时候我常常在想，我的太聪明骄傲任性是毁了我还是帮了我。

我不敢想未来了。有你们的未来。
我要上南师附中或者镇中，我要大学出国。

你早就应该知道我是这样一个歇斯底里的人，你不该招惹我的。

一遍又一遍看你和她的东西。单曲循环沉淀。心里没有感觉。只是不停落泪。
蜷缩在地板上。用我习惯的姿势。如同刚出世的婴儿般安稳。

我在想如果我在她之前遇到你会怎样，也在想在你之前先爱上他又会怎样。
我不怨命。我信命。我只是会幻想一些永远不会实现的东西。
哭完这个下午决不再哭。以后用作业填满自己全部的生活不再去乱想应该就会好很多把。

好的。82楼83楼是审核……不是我刷楼……
淡定下来了。幸灾乐祸了。捂着嘴偷偷笑了。我个没人品的。
请大家习惯我是不是的抽经。
我已经不知道什么时候的我才是真的我了。

我只是让自己适应一种一个人的感觉。