开始喜欢听疯狂的摇滚。
苏见信 艾薇儿 就这两个人翻来覆去的听
感觉很好。

觉得现在写作方式很纠结。我想好好学习可又想玩电脑。所以控制自己周末可以玩一下。
但是平时有些心情没法写出来发上来了。然后随手写了一点东西。

3.14 白色情人节
打电话 决定要弄清楚一些事情 可一句话都没说的出口 难受
我想要让你不要再联系我 只是做普通朋友 可又怕你再也不会打电话给我说你想我了
本子上一个字不落的打下来了。
是上个星期天。爸妈见鬼的全都出去了。然后打电话给你。
你在电话里说话很小声。突然就让我想到很久之前我们在午夜打电话。
你逼着我说我爱你。

不应该想起这些东西的。回忆对我来说杀伤力太大。抱头。平静心情去了。

对了夸你一句。终于知道用百度留言给我了。终于知道去看我的贴吧了。哪怕我没说。

我哭了 看完死亡日记我发现我什么都没看懂……
我的理解能力真是差到可以，不仅仅是这一部电影了……

我纠结了。我觉得自己就像一个纠结的毛线球。我正在努力变成一个更纠结的毛线团。

以为分手从此不会相见
以为不见就能忘了从前
偏偏闭上双眼你的脸就会浮现
我不够狠才不能断了思念
想你的夜只好继续睁着眼
只怕睡去世界跟着长眠
昨天不会重演我的痛还不明显
再痛一点才能够多活一遍
爱已爱分已分我还离你不够远
怕只怕恨只恨回头一瞬间又再沦陷
我断断了思念断不了那最后一眼
你的影子若隐若现也是我心中最美的熬煎
藕断断了丝连断不了就继续缠绵
趁着明天还很遥远再爱一遍
趁着寂寞蔓延之前断了思念
信乐团的断了思念，嘶吼的让我想哭。
“藕断断了丝连断不了就继续缠绵”一直觉得缠绵这两个字异常的有爱。
就像你写给我的东西中我最喜欢的是那一句“缠绵着爆炸”


另一个男人的介入让她远离了他，所以好像理所当然的，他又离我很近。他就这样在我和她之前滚来滚去。
现在的一切好像当初我和BEAR和你和她的情景再现。
我们如此相似，身边总是不会缺少陪伴的人。
相同的自信使我们离不开却又不停地玩火。分分合合已习以为常。
这一次再甜蜜我也不会再说在一起。再难受也不会再说分手。
只是想享受而已。
醉笑陪君三千场，不诉离殇。

我会在登陆QQ前先登陆百度空间只是为了先看到你的文字。
就算没有质量唠唠叨叨的一大堆单数数量却让我很满意。

只是觉得很累。现在的感情。太复杂。不想学会、

每天晚上一定要听信的歌才能睡着。那么嘶吼的摇滚被当成睡眠曲真是一件很奇怪的事情。
我爱信。

早上右眼皮不停地跳。然后你上了一节课就跑掉了。
肯定又有什么事发生了。我一向迷信。
不过话说回来再大的事都不算什么了。我觉得我已经到了百毒不侵的地步。

下课了很潇洒的和WXY以及HTY吃着方便面。其实有东西吃就是很幸福的一件事了。
我其实不贪心的。只是我想要的你都没有给我而已。

对于每天吃着零食写着恶心的作业的日子很满意。
对我们的现状很满意。
只是麻烦你少跟我说你想我了。
少打电话给我却挂的比我还快。
少去那边。我没有阻止你犯贱的义务。