今天好不开心。穿上了日式的学院风上衣和百褶裙，再搭上我甜美的小卷发，总算完美了，了却了我的心愿。
然而总有人来打击我，gzy刚说完我把她惊艳到了，后来hxy看着我在那洗手，愣是不敢上前，表情也很复杂（现在读不出来有什么情绪，反正不是惊喜），说什么：为什么发型变了，穿的衣服也...也不知道这句话在跟谁说，到底什么意思，我就笑了一下没说什么。
回去跟萌萌和坨坨说了这件事，她俩都第一时间从自己的角度安慰鼓励了我，我在课上竟然掉了眼泪，有委屈也有感动。
萌萌说自己不可能符合所有人对美的标准，选自己喜欢的就行，也不排除有人见不得别人美。坨坨的意思是每个人接受程度不同，给别人适应的过程。然而我在这样的过程里，一定免不了被异样的目光打量，被人在心里嘲讽，这对我的玻璃心是会造成伤害的。
刚才晚上睡了一觉，闭眼前脑子里还是这件事。
现在想想，我打扮成什么样跟她有一毛钱关系吗？我就算不穿那套衣服了，发型也不会变了。而且我的造型为什么要顺她的意呢？要为了她不做出改变吗？她也有随便穿穿的时候，也有精心打扮的时候啊，但是碍着别人事了吗？
我也就在个人空间激情发言，其实现实生活中懦弱的一比。当下只能选择折中的办法，继续穿这件衣服，只不过不搭裙子了，搭裙子的时候穿那件紫色上衣，日系风格不那么明显，也算不枉费我当初花钱买它们。其实还是枉费了，因为我买下来的时候就是为了它俩搭配的。就当是同学不配吧，只在和亲密的好朋友逛街的时候再穿吧，她们是会尊重并真心赞赏我的。
这件事在这里写下来比跟朋友们说出来还要舒服。原本以为我是很豁达的人，现在看来也不是，也许是刚想尝试新改变却被泼了冷水的受挫感比较扎我吧。这也提醒了我，以后别人有类似情况的时候，给予最大的善意。

我的室友终于出去了，平时不太拿什么当回事，一旦介意了就会占据我的全部大脑，单词也记不进去。她身上的裙子不断刺激着我的记忆。
昨天我没有说全，她进来看到我站在镜子前穿着那套衣服，一副难以置信的样子说你穿着这个去上课的？我佯装高兴地点了点头（那时候已经发生楼上的事了，我肯定是高兴不起来）。她点了两下头说：昂，昂...欲言又止。我昨天没有写上这个，是因为我姑且还把室友当做大学里亲密一些的朋友，然而她也是这个反应，我的心情更复杂了，我不愿意面对。
为什么你可以穿裙子，我就不可以？为什么双标，严于律人宽以待己？是自恋还是看不起我？有没有恶意？
这些我都不想想了，我能感知到最近自己情绪很不好。前两天躺在床上深夜落泪，没有原因。昨天梦见了奶奶刚去世时的场景，我哭得昏天黑地，而旁人还笑话我哭得丑。醒来的时候是7点半，是真的哭了，8点多才起。
最近又有点暴食的倾向，深夜想吃炸鸡肥牛猪蹄，周末妈妈叫我回去吃烤鱼我却说不想去。
一定一定要赶快调整啊，可不能定性成抑郁，虽然大概率我也觉得不会的。多想想开心的事吧，比如昨天的口译pre得了满分？嗯，多发现生活中的美吧，少和别人交往或许会多一点快乐。

今天又总是想哭，难过的点太多，姨妈、打针、考研，最近总是开心不起来。
但洗漱的时候发现今天的头发好好看哦，自然的卷卷的，很蓬松，刘海也恰到好处地修饰脸型。
不好的情绪要学会排解呀。晚安。

好生气，刚回家看见家里有个布遮的鸟笼子里面有声音。我就轻轻撩开那个布，但是太黑了看不见，我就给拎起来了。中间笼子角是磕到了箱子一下下，但鸟也没扑腾，我看也不好看，鸟也不叫，就放回去了。
我爸回来了，看见那个鸟，问我：你动它来的吧？毛都扑腾掉了。
我气死了，真的气死了。我确实没想折腾它，磕了一下很轻也是不小心的。我刚回家，就找我不痛快。气死我了。最近情绪不稳定，好容易生气。

这周上sg老师课的时候，教室里飘着很香的味道，很像陈宁老师办公室的花香和果香。让我想起了上一对一的那段时光，坐在三个老师身旁的情景仿佛重现了。

昨天聊到你竟然情难自抑地哭了，一边哭一边吼着跟朋友讲以前的过往...我还是很爱你，但你没有兑现诺言，以你现在的身份，可能也已经不再需要我了。我想是我越界了。

m24看得开开心心，上微博发现酸鸡跳脚疯狗咬人又被气死了。明明是官配，却那么自卑。多的不说了，都在wb说过了，但说得太难听又怕对家抓到把柄。最近太激动太i哀了，梦回初中贴吧最鼎盛的时期，现在wb跟那时候的贴吧竟然如此相似。非官配在超华没话语权，全都是批皮哀黑。啧，反正哀还是女性人气top，周边还是卖得多。

我真不知道怎么说自己好了...说心疼钱，一模一样的又花了100多说买就买了，说不心疼吧，因为带胶的那个卖不出去饭都吃不下。
原本是想省下晚饭钱减少罪恶感，后来发现是真的吃不下东西。求求你了，毕竟也是没拆过的，别逼我卖的比原价还便宜。
而且那个立牌因为时间久保护膜有点松，小柯要掉了...不备注这一点吧也没什么问题，毕竟描述属实，备注了的话大概更没人买，但是良心上稍微过得去一点。跟那女孩成为朋友了还不好意思追究...大概过两天我就要降价了...