3.13
事实证明有时候就是想瘫。
明天天气好就打算去starry。
好久没去啦！

以前那个帖子删了吗

好可惜pup

翻了翻吧里其他的贴子，惊觉十七八时的自己才是真的一点阴霾都没有，娇俏可爱，好像什么都不怕，连给人的回复都是跳脱精怪的。
现在哪怕是最开心的时刻，除了会多加感叹号，好像就没别的能表达情绪的办法了。
不知道这算不算一种钝化，亦或是退化。
一次次翻历史记录里的文章，一次次惊讶于以前的文字怎么就能这么干净灵动有生气。
而不是现在这样，报流水账一般，好像什么都积压在一块，每一个字都挤得没有缝隙。
然而高中时期实际在三次元生活里是情绪起伏最不稳定的时候，最明显的一点就是浮躁，那种急切地想要靠学习以外的途经去窥见外面的世界，然后就不停地看和写，结果成绩一直没怎么提高，高考时彻底失利。
愈发相信所有的偶然都是必然。
回望过去联系现在，有时候真的会想，也许一切都是契机，不论看似是好还是怀的。
如若不是高考失利，也许我会保持以前的心态和做事习惯一直到大学，在大学阶段也不可能像现在这样有这么好的能静下来反思自己的机会。
因为我来的这个地方，真的完全和上海截然不同，尤其在生活习惯和生活节律方面，以及周围接触的人。
当时填志愿，往上一格是一本医学专业，往下一格则是上海的二本。
恰好的，我进了一所外地一本，所学专业的所在院系也是在省内算师资不错的。
早先可能还会难过于怎么就来了这么个地方。
现在会感激，在这一环上，命运还算对我手下留情。
异地的四年大学生活，让我真的接触并接纳了另一种完全不同于早前在上海养成的生活和思维模式。
异地让我见识到了生活的多种可能，也是在这一转变里，我才得以抽身从一个不一样的角度审视过去，并选择打碎和重建，也永远留有一道进出口，供随时卸下旧砖，砌上新瓦。

寒假回家，我妈说我脾气顺了好多。
虽说我以前就算同龄人里脾气顺的，但在特殊情况下，往往会控制不住，尤其在面对家人，尤其是面对我爸。
去年一月，我的family traces正式开始，和爸妈开始第一次和第二次的促膝长谈，但就在第三次前，我感觉到自己整个人在滑向崩溃的边缘。
因为种种缘故，从初中起，在心里给自己设的一条底线就是“绝不活成我爸那样”，而那两次长谈，我仿佛从我爸身上看到了再不做改变的自己的中年样子。
怨愤，颓丧，尖锐，偏执，对亲近的人极强的控制欲，极端情绪下几乎克制不住自己的言行。
我当时沉默听着我爸打着促膝长谈名义的训诫，听着那些想法的来源，越听越觉得背后发凉，然后一个人回到房间，先是头脑一片灰白，然后就是入睡前躲在被窝里大哭。
最要命的是那一段时间，我察觉到自己的情绪临近极值，但完全找不到光。
一丝一毫都找不到。
但我爸依旧在那段时间里不断借由头挑衅，指派我做这做那，如若我推拒，他就说些很扎我心的话，往我的最痛处戳，而且看到我的难过他是真的会很得意地继续施压。
那一刻真的有种“我怎么会生到这个家来”的绝望感。
每天每天都会不知缘由地哭，厌弃自己，厌恶一切，怀疑活着的意义，一次次走上天台，想像以前一样只是看看远处的繁华灯火，但总会在脑中想象自己的脚踏过那条边线会如何如何……
自小一直被教育“自杀是懦夫的行为”，因而也一直铁定的认为“就算全世界的人都抑郁了，我也不会抑郁，就算全世界的人都自杀了，我也不会自杀”。
而那一刻，我只觉得一切都失去意义，自然也开始问自己“我抑郁或自杀，跟别人有什么关系，是我不想这样下去了”。
为什么会这么难过痛苦，把自己过成了一个完全废掉空掉的壳子。
一遍遍问自己，然后越来越沉入低谷。
每天早上醒来，就是坐在桌子前，手机都不想拿，一发能发一整天的呆，精神恍惚如行尸。

后来就是自己鼓起勇气在上海最有名的精卫中心挂了诊。
那家医院小时候是和同学间用来互侃的，宛平南路600号，俗称上海疯人院。
我一共鼓起勇气挂了三次。
前两次不是因为我突然发烧，就是因为疫情停诊。
就在我真的要放弃这条路的时候，我妈又问起这件事，于是我再次用尽最后一点力气挂了第三次诊。
而这期间，跟我爸的关系已走到史无前例的冰点。
那天我妈率先被我爸搞崩溃，来我房间大声哭诉了四十五分钟，我爸就在隔壁卧室听着，但他无动于衷。
然后我跟我妈说，这些话你想讲给他听吗?
我妈哭着点头。
然后我把她四十五分钟全程录音。
那是我从小到大第一次见到我妈这么情绪不稳定，于是便像以往任何一次在朋友中间一样，沉默担当倾听者。
听完录完，我就拿着手机去找我爸了。
我爸说的第一句话是：“把你手机给我。”
我没给，然后直接开始放录音，一边放，我一边骂他：
“你妻子刚才就在隔壁崩溃，但你看看你现在在这里做什么！”
然后他抓起我的衣领，我扒他脸，跟他对打，最后他把我反摔在地上，我妈冲进来把我扶起来，但我真的就和疯子一样冲到我爸面前，抽了他三个耳光，骂他：“你就是懦夫！你是个男人么！”
然后就是我被扶回自己房间，我爸直接离开了家 我外公听见这么大的动静从房间赶过来，搂着大哭到脱力的我，等我稍平静了，才看着我的眼睛用沪语问我：
“你不觉得你爷（爹)跟你老早的奶奶越来越像了么?”
我彻底平静，然后背后发凉。
我奶奶在我十岁时来上海，然后确诊精神分裂，而且我奶奶的妹妹，以及我奶奶的妈妈全都有精神分裂史，我奶奶最后一个人死在我老家伯父安置给她的一间楼顶小屋里，尸体凉了两天，才被来送饭的护工发现叫车。
我奶奶死的时候，我和我爸妈赶回老家。
火化当天，我和我妈还有伯父过去确认尸体身份。即将火化那刻，我伯父去办手续，我妈跟我说她怕，然后十一岁的我就抓紧她的冷冰冰的手走到传送带前，看着裹尸袋被推车推到面前，火工拉开拉链，把我奶奶的尸体抬到传送带。
那是我最后一次见到我奶奶，人瘦到只剩枯骨，“形如骷髅”在此以前对我而言仅仅是一个形容词，但自那之后我就能代入那副尸体的样子。
然后旁边有人落下把手，传送带开始动。
尸体被一层层运进阀门，一直到最后一扇有蓝火焰的那一道前，尸体一进去，火焰立刻变成红色，然后闸门一道道从里往外关。
那画面我到现在都是忘不了的。
后来出了火化间，我回头看到火化房的烟囱在冒黑烟。
我当时就闭眼对着天，在心里念“奶奶走好”。

跟我爸那出大闹剧以后，我自己情绪也一直处在down到底的状态，全靠当时还在没日没夜实习的老铁每晚工作结束后发来的“你还好吗”的关心撑着hhh。
那段时间基本就是锁在家里，疫情缘故也出不去，每天就是睡，发呆，睡，发呆，随手翻一些书架上的书，尤其是以前看过的，但还是觉得怎么样都没用。
丧到底了。
转变是从三月份开始的，某天终于恢复了动笔的动力，就给自己画情绪来源分析的思维导图，抓出所有让自己觉得丧的点，然后一点点理清楚。
理完那刻就像醍醐灌顶一样，认识到“自己只剩自己了，如果连自己都放弃自己，便也没人救你了”，然后大哭了一场，在心里安慰自己“至少过去那些你都挺过来了，很棒了已经，做得很不错了”。
其实思维导图一直有做，每天断断续续做一点，情绪好的时候分析问题，情绪不好就用听歌散步转移注意力。
慢慢的也就靠自己走出来了。
但在四月到八月这段时期，情绪还是会有反复，有时死寂到可怕，和电影《超脱》里的男主如出一辙。
以及，每次和任何人提到我爸，我就会哭，我也就放任自己把这种情绪通过哭的形式发泄出来，说一次哭一次，慢慢也就越来越缓和了。
而那段时间最想要的也不过是我爸一个道歉，为过去他的那些不负责不作为，因为控制欲对我造成的各种伤害道歉，并且努力做出改变。
但我身边一个伯伯给我的思路是“他年纪这么大了，怎么改，他要是能改他早改了”。
这个道歉在那段时期便是我最大的一个心结，因为我的思维导图就剩这最后一块没有解决了。
当时我的思路是“我愿意做出改变，但这需要双方配合”，其中最核心一条就是“我爸需对我接下去的所有选择予以尊重，不再进行干涉和妨碍”。
不过直到八月他从外地回来，也依旧没有任何这方面的改进。
而我当时选择的策略就是“冷处理”，冷到一个哪怕两个人一天都待在一个屋檐下，但能连续两周只说过一句话。
后来开学，我到了学校，身边人都在积极考研，我是班里唯四之一找工作的，然后就一个人不停投简历，一天能投一百多封，不停查邮件，去各种招聘会，校招宣讲会，打电话向亲戚长辈问工作意见……
那时期真的是孤军奋战的感觉。
因为就业形势严峻，年级召开大会要求考研率90%以上，不考研的还要被叫去院办谈话，以及往年都有的双选会被取消，全靠学生自己安排好时间，搜集好讯息，一场面试一场面试地参加……
和考研人不同，他们至少有方向，找工作则是完全靠自己找方向，并且要时刻做好打水漂的心里准备。
也许是2020年所有不幸我都挺过去了，最后找工作的结果，虽然前期真的劳碌焦虑，但几乎拿到所有面试过的单位的offer时，真的有一种“我搞定了”的释然。

也是因为找到工作的契机，十二月份某天散步，确认了自己所要的尊重这次终于有底气了。
因为很快，六七月份我就能实现稳定的经济来源，那么这也便意味着我可以选择一切我想去过的生活。
那么，我爸的那份道歉一下子就变得无足轻重了。
而且也确认了“我接下来完全有能力不活成我爸那副样子”和“我爸他这一辈子就这样了，改不了了，很可怜”。
于是某晚在操场散步，就给我爸发去了一个自己的道歉信，因为无法从中文中选取合适的表述，转而就用英语码了一长串。
收到我爸离题千里的回复的时候，我才彻底觉得自己跟风一样轻。
也确信自己，终于获得了救赎自己以及时刻能重来的强大能力。

也是自那之后，2021开始，整个世界变得如同沙盘一样一点点呈现在自己眼前。
能感受到的就是平和和宁静。
哪怕偶有负面情绪，也能确认自己“i can deal it”。
然后。
《独孤城》我终于知道最后每个人物最后要变成什么样子了。
因为自己这段经历，这个故事应该会迎来最合适圆满的结局。

也想小小吐槽，那些救赎文里的主角还是不太行啊哈哈哈。
实际，情侣关系反倒会加重不安感，因为容易患得患失，也容易形成依赖。
就我个人，至暗时刻真的是很脆弱的，谁能带来一丝光，就会渴望能牢牢抓住，也容易做出不太明智的决定。
我伯伯当时就跟我开玩笑讲“你这段时间先别谈恋爱，等这段时间过去了再谈”。
说的好像我时刻有对象可谈一样hhh
不过确实，只有自己状态好了，才能看得清世界，继而做出合适自己的选择。

太好笑了哈哈哈哈哈哈哈
作为一个霸总，说着最狠的台词，却卖着最可爱的萌哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

3.14
本来今天想十点前起的。
睁眼那刻一看手机。
好家伙，十一点半了。
睡得如死猪hhh

如愿去了starry，但是体验感很差……
人太多了……
店宠小黑还是一如既往爱睡觉hhh

今天的窒息，在于带了相机出游，结果两块电池都是没电的，好不容易找了地方充好电，没拍几张，内存卡满了