该怎么开头呢？
本科普通一本，去年心高气傲考了西交，结果数学太拉夸，无缘复试。今年求稳，考了舍友去年考上的北京某211，初试自觉发挥不好，但成绩出来后也还算凑合，复试排名在招生人数里，加上本科有过科研经历，也发过核心期刊，心想今年肯定是稳稳的上了。
没想到复试是线上，说实话我已经尽最大所能把复试要考的那两本完完全全没学过的书认真学了三遍，线上考试要求的填空简答也都背了四五遍，英语自我介绍也是滚瓜烂熟。可偏偏没想到复试一进去没有自我介绍，直接怼了三个问题，好的是我听懂了也答出来了。可没想到专业课抽题抽到了四个自己完全不会的，完完全全涉及到了我的知识盲区，磕磕绊绊的说了点，就到了综面，老师也没多问什么，问了点论文相关的就结束了。
出来后我心想自己完了，因为专业问答什么都不会。但又想着自己有一篇核心论文，似乎还有那么点希望，以至于等成绩的这两天什么都干不下去，总是幻想着自己被刷的各种场景。
今天晚上舍友微信过来，说我录取了，我高兴的就差蹦起来了，激动的赶紧跑出去告诉家人，我爷爷甚至都眼角落泪了。可不到一分钟的时间，这份喜悦荡然无存了，他把名单看错了，那只是复试成绩单，而我已经远远在拟录取人数之外了。
我再一次从天堂跌落谷底，命运似乎再次跟我开了个巨大的玩笑，无论我想多么轻描淡写的告诉自己算了吧就这样吧，可是回想起这两年我备考的种种场景，我觉得好失败，也好委屈。原本憧憬好考上研究生的一切计划都成了过往云烟，我的未来它到底会是个什么样子呢？
当人失败时，他的努力就再也不值一提了，他也只能把这归咎于命运。旁人看来这不过是一次尝试中的失败，但这的的确确是对一个人自信的诺大打击。我好像开始认命了。原本不屑一顾的调剂，我也开始去尝试了。
我还敢再考一年吗？不敢了。即使我能保证自己初试能过，那复试呢？我怕了，被这种选拔性考试吓怕了。我再也不想经历这样的考试了。
命运...太可笑了！从小到大似乎运气永远不站在我这一边，相反是厄运，它从我考上大学开始，就缠上了我。
我考上大学的第一年，我奶奶突发脑溢血，成了植物人在床上躺了三年。
我大学毕业的那一年，也就是去年，奶奶走了，结束了他的痛苦，可是我的妈妈，却在同一时间检查出了癌症晚期。
我真的好恨，恨自己没用，恨自己还没开始工作挣钱，家里就出了这样的变故。二战的那段时间我每天都在心里计算着，妈妈还剩下多少时间，我想考上研究生，这不仅是我的愿望，也是她的心愿，我想成为让她骄傲的儿子，让她在未来的某一天临走前，能不用为我担心。
可是命运啊，就是喜欢和人开玩笑。这样一个厄运连连的家庭，这样一个已经快要支离破碎的家庭，就这么苦苦等待着一点希望照进黑暗，好让他们不用生活的那样绝望。但是希望在我这里断了，唯一的光在就要燃起的那一刻熄灭了。
如果可以，我想用自己的健康换回父母的健康；如果可以，我想我永远是十年前那个还会被父母管教的孩子；如果可以，我也想流次眼泪