所有人都没有错。是我自己太过任性。
我不怪谁抛弃我还是离开我。
我并不是长在谁身上的必备品。
有相聚就会有离别其实不用太过在乎。

花开的季节。忙碌的季节。
每个人都在追逐自己的梦想。
我呢。我要努力为什么奔赴。

我是爱哭鬼。一点小事我就会流眼泪。
我想明媚一点快乐一点自信一点。就一点点。
我也想要像从前一样大声笑大声喊。
倘若一个人。会被看成疯子把。

小时候我梦想中的房间。
最主要的就是旁边的桌子。摆满各种书还有铅笔和台灯。
属于自己的房间。如果这样或许我真的会认真学习。
现在我有自己的房间窗台摆满了化妆品。
超软的大床。只有一张大床。

我向往好久的日本。这辈子都不可能踏上那片土地。
穿和服的美丽女人一串串风铃散落的樱花。
目前的我以及将来的我都没有能力。
满足自己这个奢侈的愿望。

我不喜欢一个人。真的不喜欢。
大婶的离开我不会埋怨什么。
任何人怎样说她宠我说我怎么不知道体谅。
她都自己承受。用温柔的语气似是一种祈求。
我是被她宠坏的小孩。我是不知回报的坏小孩。


不论是谁都不会知道没有回报却还是不断付出。
大概也只有孕育自己的那个女人了。
有时我在想对于她们来说孩子重要还是父母重要。
终究没有得到答案。
对我来说谁都不重要。


以前你总是突然离开。丢下我和老爸。
我知道你不喜欢他。所以我从没说过什么。
你是个坚强的女人。甚至比他强的多。
可是你终究是女人。也需要依靠。
你每次累了就会独自去寻找安慰。
这次呢。会让我等多久呢。

从小你就给我双倍的宠爱。物质上的父爱上的。
别人都说你上辈子没见过女儿。才会这么宠我。
现在想想我并没有为你做过什么。一件都没有。
离家一个月都没有给你打过电话。
你打来时激动的说个不停却戛然而止。
电话那边的你是不是哽咽。我不知道。

我不能想象不会发短信的你。
是怎样艰难的回复我的几个字。
我不能想象那么爱我的你。
是怎样忍痛让我离开你出去独立。
我不能想象自信爱面子的你。
是怎样忍受别人对你的冷嘲热讽。
对不起。欠你的太多。我不知道怎样还。

你说不管我怎么不对怎么坏。别人都没资格骂我。
他们当你面说我的时候你总是护着我。即使错的真的是我。
我总是躲在你的身后。总是理所当然的要你庇护。
对不起。其实我想懂事一点独立一点。

流逝的年华。你怎么都染不黑的白发。
苍老的面容。这一生你经历了太多悲欢。
操碎了心的你。为所有人奔波的你。
却没有一个地方可以让你栖息。
却没有一个有力的双手和你扶持。
我有心疼你。如果没有我你是不是会轻松太多。

每次别人炫耀什么的时候我看出你真的很羡慕。
从什么时候起已经变成你自己养育我们两个儿女。
你不能和老公去游山玩水。
你不能和老公享受该有的幸福。
你不能被他心疼关心在乎呵护。
我想要你幸福想要你找到依靠。
如果七年前你赞成我的支持。
现在会不会一切都不一样。

以前的我以为别人看不到的破碎家庭。
不会影响到自己什么。我会快乐会幸福。
我不知道真的不知道要怎样让你幸福一点。