今年我28岁，这是我想逃离这个世界的第XXX天。最近的状态:失眠、多梦、压抑、无休止地酗酒！
我曾经也是一个“骄傲”的人，曾经也拥有自己心中的诗和远方。曾经也是父母的期望，亲戚嘴里的“好孩子”、老师眼中里的“好学生”，但从来没想过我这么一个“骄傲”的人会落得如此田地。我是家中的独子，从小就得到家中长辈的“偏爱”，也无所谓偏爱不偏爱的，反正是一脉单传的独苗苗，所以家人倾尽所有的爱在我的身上。小学时候总是班上名列前茅的学生，是那个小学为数不多的老师们总津津乐道的话题，也是别的家长嘴里“别人家的孩子”。那时候真傻，总觉得自己就是“寒门贵子”，那时候不知道其它名校，脑海里记忆最深刻的，就是清华、北大，而我，总觉得我会成为它们其中某个学校的一名。
上了初中，可能是贪玩的缘故，成绩慢慢地开始滑落，似乎从那时候开始自己也慢慢地变得没那么“骄傲”了。再加上那时候农村的初中比较少，每个乡镇就一所初中，因而各个村庄小升初的学生都到了一起，学生多了优秀的可能就多了，所以成绩一般也理所当然。对，这应该就是当时给自己的借口吧。那时候农村家庭都穷，好多初中同学都辍学去打工，有的确实是因为家庭条件问题，有的是因为贪玩自动退学，而我，自始至终都坚持读完了初中。最后以还算差强人意的成绩考入了县城里的第二重高。
虽然成绩不算优异，但能考到县里的第二所重高，也算给家里人长脸了。我原本以为自己会安安静静、两耳不闻窗外事的读完高中，然后考入一所还算让大家满意的大学，可事情似乎远没有自己想象的那么简单。高中入学的那会儿正值农忙季节，偏执的我硬是没让家里人送，一个人背着厚厚的行囊来到了高中，我追梦的地方。记得开学那天下着雨，到学校的时候是同村比我大一岁也在那所高中的一个孩子接的。县城对于我这个初经人事的少年来说无疑什么都是新鲜的，当然一个新鲜而又陌生的环境也容易迷失自我！很幸运也很不幸，高一年级的“老大”跟我分到了一个班，甚至一个宿舍，不同的是他是借读生，而我则是考取进来的。自然而然，高一跟着“老大”一起喝酒、逃课网吧包宿、打群架……那时候家里给的生活费每个月一千，真不算少，虽然家里穷，但父母仍然怕生活费少了会委屈自己的孩子。虽然高中到现在已经过去十几年了，我依旧忘不了母亲冒着大雪在雪地里走了十几里山路去乡镇上的农村信用社给我打生活费的场景，至死不忘！浑浑噩噩，高一就这么过完了，同宿舍的“老大”也因为违反校规校纪被开除，我，也选择了文科，被分到了文科班。高二分班以后像是幡然醒悟了一样，开始慢慢地认真学习，班上的问题生也慢慢少了，因为高一的时候就“清理”的差不多了。当然，也在这个班上认识了一帮到现在还经常联系的好朋友。高三第一年高考的时候差二本线5分，独生子女可以加10分，如果报考的话，可以去一所末流的大学，但心高气傲的自己还是选择了复读。高三第二年，补习的效果也并不理想，最后高考以高出二本线15分的成绩考入省内一所差强人意的大学。
大学生活没有什么可以阐述的，除了遇到了一群志同道合周末一起喝酒、周内一起逃课的舍友，参加了系学生会，遇到了一个到现在还忘不了的前任三件事以外。其它两件没什么提的必要性，说说我的前女友吧，因为这个话题能贯穿到现在。她是同系的一个学妹，初识是在新生开学的迎新上，是我接的她，陪她报名，送她去宿舍。她给我的第一印象就是特别乖巧的那种，仿佛对新环境里的所有一切都充满好奇。送她回宿舍的路上我就一顿侃大山，让这个本来充满好奇的小女生越加充满好奇。自然而然，她被我忽悠到了系学生会的文艺部，而我，是那个部门的部长。一次学生会聚餐喝醉以后，我回到宿舍给她打了两个多小时的电话，絮絮叨叨地说了好多，具体说什么了我也不记得，她后来说可能那就算是表白吧，因为她说我从来没跟她正式表白过。然后，我们俩就到一起了。当时，学生会内部长跟成员谈恋爱是有争议的，不过巧的是那一届部长们好多谈的对象都是本部小一届的学弟学妹们，所以争议自然而然也就不攻自破了。幸运的是我们俩是刚才所说的这一对对中谈的最久的一对，遗憾的是，最后还是没能走到一起。她真的是个又傻又乖的个好女孩，乖到被我强吻一下都要委屈半天，傻到出去无论干什么，花钱的时候必须要跟我AA。最后没能走到一起的原因大概是因为性格、三观不合吧。大学谈了三年，毕业后谈了一年，然后和平分手。后来她考研考到了华中师范，考研是她大学四年来一直坚定不移的目标，也祝贺她，终于完成了自己的梦想。我至今单身的原因也许有一大半是因为忘不了她吧，跟她在一起四年的照片占满了QQ空间的相册，一直没舍得删。现在每次喝醉酒的时候，都会跟同伴喋喋不休地说起她，说她有多有多好。之前还想过我们可不可以复合，现在也打消这个念头了，因为不仅三观不合，更重要的是现在这个不堪的自己真的配不上她的优秀。
毕业后一直从事金融方面的营销工作，做过一年的车抵贷（汽车抵押贷款），这个是当时非常火的一个贷款项目，当然也很能挣钱，当然，我说的能挣钱是我的同事们而不是我。干了一年，不温不火的，再加上也不想做这份工作了，所以就递交辞呈回到了兰州。回兰州找的第一份工作是银行信用卡的推广，纯地推的那种。有了解过的大概都知道，这份工作只要踏踏实实地愿意去推，虽然苦点累点，工资还是不菲的。确实能挣钱，当时做的优秀的同事一个月可能到两三万，当然，这个优秀的“同事”也不是我。自律跟自控真的是很可怕的东西，没有自控力就等于慢性自杀。信用卡推广也干了一年多，最后也因为各种原因辞职了。说是辞职，其实跟辞退没什么两样。因为这份工作真的很枯燥，需要日复一日年复一年的重复一个动作，甚至一句话。慢慢地就开始厌烦这份工作了，因而导致长时间业绩完不成，给公司带不来效益，公司领导也就慢慢开始区别对待了，最后也就没有继续干下去的意义了。从银行卡中心出来，然后萎靡不振的也不想工作，所以就在出租屋里睡了半年，对，你没听错，是整整半年。你永远也想象不到一个本科毕业的大学生失业以后在出租屋里整整躺半年的那种境况，无欲无求，像等死一般。一天基本不出门，不是睡觉就是看电视、打王者，也不自己做饭，基本每天就吃一顿饭，因为不活动所以就感觉不到饿的。后来，之前的卡中心我的主任跳槽去了一家信贷公司，实在看不惯我这种废人一般的生活，就带了我去信贷公司上班，那边又上了一年多班，同样是因为业绩原因，又辞职了，对，确切地说是被业绩考核辞退了！
从上家公司出来以后，至今也没找工作，更是像死亡循环一般，在房子里躺了到现在快三个月了。这三个月的时间里，基本上每天晚上都喝的醉醺醺的，一是喜欢喝酒，二是喜欢这种喝醉的感觉，因为喝醉了可以什么都不想，不用去想自己的前途，不用去想已经年迈的父母的归途，不用去想任何不想去想的事情……因为没上班的缘故，再加上毕业以后上班期间也没挣下钱，从而信用卡、网贷欠了好多钱，由于不上班就没了经济来源，所以信用卡、网贷什么的也相继逾期了，最近每天手机里铺天盖地的都是信用卡、网贷的催收电话和短信，现在被催的像是麻木了一般。除了信用卡跟网贷，还有借了身边同学朋友的有两万左右。没有想过以后，也不敢想以后，也不知道我还有没有以后。现在才理解了初中时候学过的那句现代诗，“有的人活着，他已经死了”。讲真，我想过自杀，因为现在这种麻木、“残疾”的生活状态对我来说已经没有任何意义了，死，更像是一种解脱。但是我又不敢，不是怕死，而是怕我死后我的父母、亲人会抱着我冰冷的尸体嚎啕大哭，而我，连眼泪都不能给他们擦一下。
28岁，我欠的东西太多了，欠的不仅仅是钱，更欠父母一份安定、欠自己一个家，最重要的，我欠生活一份满意的答卷！也许明天的我还会继续沉沦，也许明天的我会涅槃重生。无论怎样，我还是会选择好好生活下去，总不能一枪未开就临阵脱逃向生活投降妥协吧！我不相信什么叫命，更信奉《哪吒》里面的一句台词，“我命由我不由天”！所以颓废也好抑郁也罢，我会尽自己最大的努力去改变自己、做好自己，毕竟我才28岁，我相信所有的一切都来得及，一切，皆有可能！
我曾经也是一个“骄傲”的人，曾经也拥有自己心中的诗和远方。曾经也是父母的期望，亲戚嘴里的“好孩子”、老师眼中里的“好学生”，但从来没想过我这么一个“骄傲”的人会落得如此田地。我是家中的独子，从小就得到家中长辈的“偏爱”，也无所谓偏爱不偏爱的，反正是一脉单传的独苗苗，所以家人倾尽所有的爱在我的身上。小学时候总是班上名列前茅的学生，是那个小学为数不多的老师们总津津乐道的话题，也是别的家长嘴里“别人家的孩子”。那时候真傻，总觉得自己就是“寒门贵子”，那时候不知道其它名校，脑海里记忆最深刻的，就是清华、北大，而我，总觉得我会成为它们其中某个学校的一名。
上了初中，可能是贪玩的缘故，成绩慢慢地开始滑落，似乎从那时候开始自己也慢慢地变得没那么“骄傲”了。再加上那时候农村的初中比较少，每个乡镇就一所初中，因而各个村庄小升初的学生都到了一起，学生多了优秀的可能就多了，所以成绩一般也理所当然。对，这应该就是当时给自己的借口吧。那时候农村家庭都穷，好多初中同学都辍学去打工，有的确实是因为家庭条件问题，有的是因为贪玩自动退学，而我，自始至终都坚持读完了初中。最后以还算差强人意的成绩考入了县城里的第二重高。
虽然成绩不算优异，但能考到县里的第二所重高，也算给家里人长脸了。我原本以为自己会安安静静、两耳不闻窗外事的读完高中，然后考入一所还算让大家满意的大学，可事情似乎远没有自己想象的那么简单。高中入学的那会儿正值农忙季节，偏执的我硬是没让家里人送，一个人背着厚厚的行囊来到了高中，我追梦的地方。记得开学那天下着雨，到学校的时候是同村比我大一岁也在那所高中的一个孩子接的。县城对于我这个初经人事的少年来说无疑什么都是新鲜的，当然一个新鲜而又陌生的环境也容易迷失自我！很幸运也很不幸，高一年级的“老大”跟我分到了一个班，甚至一个宿舍，不同的是他是借读生，而我则是考取进来的。自然而然，高一跟着“老大”一起喝酒、逃课网吧包宿、打群架……那时候家里给的生活费每个月一千，真不算少，虽然家里穷，但父母仍然怕生活费少了会委屈自己的孩子。虽然高中到现在已经过去十几年了，我依旧忘不了母亲冒着大雪在雪地里走了十几里山路去乡镇上的农村信用社给我打生活费的场景，至死不忘！浑浑噩噩，高一就这么过完了，同宿舍的“老大”也因为违反校规校纪被开除，我，也选择了文科，被分到了文科班。高二分班以后像是幡然醒悟了一样，开始慢慢地认真学习，班上的问题生也慢慢少了，因为高一的时候就“清理”的差不多了。当然，也在这个班上认识了一帮到现在还经常联系的好朋友。高三第一年高考的时候差二本线5分，独生子女可以加10分，如果报考的话，可以去一所末流的大学，但心高气傲的自己还是选择了复读。高三第二年，补习的效果也并不理想，最后高考以高出二本线15分的成绩考入省内一所差强人意的大学。
大学生活没有什么可以阐述的，除了遇到了一群志同道合周末一起喝酒、周内一起逃课的舍友，参加了系学生会，遇到了一个到现在还忘不了的前任三件事以外。其它两件没什么提的必要性，说说我的前女友吧，因为这个话题能贯穿到现在。她是同系的一个学妹，初识是在新生开学的迎新上，是我接的她，陪她报名，送她去宿舍。她给我的第一印象就是特别乖巧的那种，仿佛对新环境里的所有一切都充满好奇。送她回宿舍的路上我就一顿侃大山，让这个本来充满好奇的小女生越加充满好奇。自然而然，她被我忽悠到了系学生会的文艺部，而我，是那个部门的部长。一次学生会聚餐喝醉以后，我回到宿舍给她打了两个多小时的电话，絮絮叨叨地说了好多，具体说什么了我也不记得，她后来说可能那就算是表白吧，因为她说我从来没跟她正式表白过。然后，我们俩就到一起了。当时，学生会内部长跟成员谈恋爱是有争议的，不过巧的是那一届部长们好多谈的对象都是本部小一届的学弟学妹们，所以争议自然而然也就不攻自破了。幸运的是我们俩是刚才所说的这一对对中谈的最久的一对，遗憾的是，最后还是没能走到一起。她真的是个又傻又乖的个好女孩，乖到被我强吻一下都要委屈半天，傻到出去无论干什么，花钱的时候必须要跟我AA。最后没能走到一起的原因大概是因为性格、三观不合吧。大学谈了三年，毕业后谈了一年，然后和平分手。后来她考研考到了华中师范，考研是她大学四年来一直坚定不移的目标，也祝贺她，终于完成了自己的梦想。我至今单身的原因也许有一大半是因为忘不了她吧，跟她在一起四年的照片占满了QQ空间的相册，一直没舍得删。现在每次喝醉酒的时候，都会跟同伴喋喋不休地说起她，说她有多有多好。之前还想过我们可不可以复合，现在也打消这个念头了，因为不仅三观不合，更重要的是现在这个不堪的自己真的配不上她的优秀。
毕业后一直从事金融方面的营销工作，做过一年的车抵贷（汽车抵押贷款），这个是当时非常火的一个贷款项目，当然也很能挣钱，当然，我说的能挣钱是我的同事们而不是我。干了一年，不温不火的，再加上也不想做这份工作了，所以就递交辞呈回到了兰州。回兰州找的第一份工作是银行信用卡的推广，纯地推的那种。有了解过的大概都知道，这份工作只要踏踏实实地愿意去推，虽然苦点累点，工资还是不菲的。确实能挣钱，当时做的优秀的同事一个月可能到两三万，当然，这个优秀的“同事”也不是我。自律跟自控真的是很可怕的东西，没有自控力就等于慢性自杀。信用卡推广也干了一年多，最后也因为各种原因辞职了。说是辞职，其实跟辞退没什么两样。因为这份工作真的很枯燥，需要日复一日年复一年的重复一个动作，甚至一句话。慢慢地就开始厌烦这份工作了，因而导致长时间业绩完不成，给公司带不来效益，公司领导也就慢慢开始区别对待了，最后也就没有继续干下去的意义了。从银行卡中心出来，然后萎靡不振的也不想工作，所以就在出租屋里睡了半年，对，你没听错，是整整半年。你永远也想象不到一个本科毕业的大学生失业以后在出租屋里整整躺半年的那种境况，无欲无求，像等死一般。一天基本不出门，不是睡觉就是看电视、打王者，也不自己做饭，基本每天就吃一顿饭，因为不活动所以就感觉不到饿的。后来，之前的卡中心我的主任跳槽去了一家信贷公司，实在看不惯我这种废人一般的生活，就带了我去信贷公司上班，那边又上了一年多班，同样是因为业绩原因，又辞职了，对，确切地说是被业绩考核辞退了！
从上家公司出来以后，至今也没找工作，更是像死亡循环一般，在房子里躺了到现在快三个月了。这三个月的时间里，基本上每天晚上都喝的醉醺醺的，一是喜欢喝酒，二是喜欢这种喝醉的感觉，因为喝醉了可以什么都不想，不用去想自己的前途，不用去想已经年迈的父母的归途，不用去想任何不想去想的事情……因为没上班的缘故，再加上毕业以后上班期间也没挣下钱，从而信用卡、网贷欠了好多钱，由于不上班就没了经济来源，所以信用卡、网贷什么的也相继逾期了，最近每天手机里铺天盖地的都是信用卡、网贷的催收电话和短信，现在被催的像是麻木了一般。除了信用卡跟网贷，还有借了身边同学朋友的有两万左右。没有想过以后，也不敢想以后，也不知道我还有没有以后。现在才理解了初中时候学过的那句现代诗，“有的人活着，他已经死了”。讲真，我想过自杀，因为现在这种麻木、“残疾”的生活状态对我来说已经没有任何意义了，死，更像是一种解脱。但是我又不敢，不是怕死，而是怕我死后我的父母、亲人会抱着我冰冷的尸体嚎啕大哭，而我，连眼泪都不能给他们擦一下。
28岁，我欠的东西太多了，欠的不仅仅是钱，更欠父母一份安定、欠自己一个家，最重要的，我欠生活一份满意的答卷！也许明天的我还会继续沉沦，也许明天的我会涅槃重生。无论怎样，我还是会选择好好生活下去，总不能一枪未开就临阵脱逃向生活投降妥协吧！我不相信什么叫命，更信奉《哪吒》里面的一句台词，“我命由我不由天”！所以颓废也好抑郁也罢，我会尽自己最大的努力去改变自己、做好自己，毕竟我才28岁，我相信所有的一切都来得及，一切，皆有可能！
