啊我的头像是不是换不掉啊....
哎算了算了

“搞不懂到底要怎么样才能让自己走到所谓生活的正轨上”

我现在的状态是很空洞很麻木的状态。
习惯了走路的时候放空自己
或者是低头玩手机
一切的眼神交流都隔绝
说我不喜欢社交也可以说我只是在自己的小舒适圈里社交
我不喜欢被瞩目被关注
不喜欢挤一堆 不喜欢打招呼
啊我真的好不喜欢在人多的地方
不喜欢走路的时候被前面的人慢走的步伐给压制着
不喜欢也不等于讨厌吧或许
我只是不适应 想逃
也可能是有在悄悄的埋怨自己
是自己让我身处在不喜欢的环境里

在连续几个星期的熬夜到一两点
先对自己的身体说一句
对不起
今晚我早一点睡哦
我好困了...
在以前每个睡不着的夜晚
都会弥补自己未曾有过的小快乐
短暂而又虚无的快乐
晚安

我的生活里好像缺少了热爱和想要
像极了一副空皮囊

记今天
阿姨问我有没有在谈
我说没有
因为我觉得没必要 也觉得不需要
如果是感情寄托或者是倾诉对象
我有姐妹朋友
阿姨说和男生倾诉是和女生不一样的
也不是没谈过哈哈
我觉得没什么特别的？
也可能是我的情感自我封闭了
我好像尽量的少一些感情宣泄
很多想说的到了嘴边又吞了回去

还记得小时候家里人说
要把碗里的饭粒吃干净
要不然碗里剩的饭粒多少
以后就会嫁脸上多少颗痣的人
那我以后每次都留下我喜欢的那个人痣的对应饭粒
以后能不能嫁他呀！

“好像比起你需要我，我更需要我自己”

我好像不太相信星座
在某个下午的礼仪课上 老师提到古代的周易之类的 现今的星座之类的
我脑海里突然有个想法
并不是我们处于什么星座我们就会有相对的种种状态与事迹
当你去搜索并且感觉到好像自己像是所说的那样
会不会是你原本不是那样的
而看到那些从而给自己的一种心理暗示
你就是这样的
并且越来越像那个所描述的情况
同理以上
好像很多事情都能逆推论
好了以上是我 一本正经的认为的胡思乱想

我可以一秒钟起床
但总是在床上躺个一两个小时
甚至更久
到底是思想限制了
我还是行动力限制了我

从你把我变成了我们之后
我觉得我对你
没有一开始的那样在乎了
因为你把本属于我的分成了很多份
给了很多人
而我一直保留着你
从来没有们
我也不想用一份完整的去交换分得好几份
我应该更在乎我自己

好难过啊
但我感觉我是不是不应该说
算了