我知道这永远只会有我一个人.你没吭一声就走了.我不喜欢这样.我替你吭一声吧.
your last words
时间不多了， 我自己比任何人都明白， 比任何人都清楚。 回想起这短短一年发生的一切， 我忍不住笑了出来，多么像电视剧里的情节啊。一年前的今天，我在大别墅里住着，享受着“家庭”的气息。不管那是不是温暖的，至少我可以说我拥有一个家庭，有一份寄托。而今天，我一个人坐在这冰冷冷的医院里，独自回想着那些日子。母亲，你当初是不是像曾经的我一样，恨天怨地，不懂为何自己的幸福明明近在咫尺，却被病魔推的越来越远？母亲，在你最后的几天，你是不是也像现在的我一样，不畏惧，不怨恨，反而甘心屈从于命运？母亲，那个时候的你，应该也很累了吧？走了也好。你走了也好。我也是。
母亲，我曾经千方百计地试着改变他。我不否认我委屈，我不否认我痛恨面对他。可是即使这样，妈，你知道吗？我还是没有那个能力。我改变不了，即使把自己的命搭进去，他连眼都不会眨一下。命运把我瓦解了，彻底的打败了。妈，我累了，真的累了。累的筋疲力尽。走了也好。
我学会了用文字释放，用写作来发泄。我经常听着钢琴曲，拿起笔开始写……写……写……
我喜欢手指触碰笔杆的感觉。我喜欢笔尖触碰白纸的感觉。这么多年来，我的文字中透露的悲伤，不知道有谁看得到。我向你提过他，我爱的那个男孩。其实，我想他看不到，我甚至怀疑他会不会看。妈，说实话我很失望，我现在所说的失望不单单是指对这个社会，而是对他。他不懂我，从来没有懂过我。他是一个任性的男孩，是一个自私的男孩，很喜欢用犀利的语句一遍一遍的刺我。他知道我听不得什么话，知道我会因为什么而痛，所以特地的说来让我听。荒唐吗？
我活到了现在，虽然只是短短的二十年，我却活出了一个明白的人。对社会，对人性，对爱情，对亲情，我全部看懂了，看穿了，看够了。虽然很早以前，我就明白我不应该对这份感情这么执着，可是我却坚持了下来。尽管疲倦，尽管疼痛，我咬牙坚持了下来。不过现在我可以面对事实了：如果我就这样离开，他或许会难过，不过很快的，他会回到他的身边，比爱我的时候加倍的爱他。妈，让我们一起看看，我说的事情会不会发生吧。
他知道我最近因为心脏病而住院的事情，我也很多次脱口而出说过我可能时间不长了。甚至告诉过他，如果我三天不联系他，我应该就已经不在了。可是为什么我有预感，当我离开了后，他会怪我为什么不告诉他就失踪？他会认为我放弃了他？他怎样也不会知道，他不会知道……我已不在这个世界上了。
妈，你的儿子是不是很痴情？其实……我想过……如果没有他，我会不会没有这么早就离开。。。我从来不敢去说，不敢去承认，不敢去想。不过现在，我可以很平静的分析了。在这段感情中，我受过的打击不比爸给我的少，特别是最近。不过这一切都不重要了，我的病情因为谁恶化，因为什么恶化，都已经不重要了。因为到了这个地步，快些结束也好。走了也好。
其实，妈，在哥离开的那一瞬间，我就已不再为任何人而活，像行尸走肉一般，走到了今天，走到了尽头。不过我从来没有放弃过生命，为此，我感到骄傲，我对自己很满足，相信你也一样。这样的离开是最终的结果，是早已铺出来的路，我的生命该结束了。我没有怨言，我没有痛恨上天。虽然我的生命如此短暂，我却经历了很多人一辈子都不会经历的事情，虽然说很多都是痛苦的，不过我仍然很满足。
我快乐过，我的确享受过喜悦和幸福。可是因为某些原因，我会感觉那种快乐是偷来的，是预支的，总有一天要偿还，并且偿还的代价要比快乐还要多。以至于我从来都是提心吊胆的生活着，半夜会惊醒，白天心脏会抽痛。与其这样，还不如一了百了。走了也好。
明天要去Sony拿一些资料，换句话说，或许我明天我就可以见到你了，还真的有些等不及了。你是不是还是那么漂亮？气质是不是依然如初？是不是经常跟哥叙叙旧，喝喝茶，聊聊天？一家人，还是早些团聚的好。走了，也好。
一丞
2010.03.20
北京.北大勺园.
your last words
时间不多了， 我自己比任何人都明白， 比任何人都清楚。 回想起这短短一年发生的一切， 我忍不住笑了出来，多么像电视剧里的情节啊。一年前的今天，我在大别墅里住着，享受着“家庭”的气息。不管那是不是温暖的，至少我可以说我拥有一个家庭，有一份寄托。而今天，我一个人坐在这冰冷冷的医院里，独自回想着那些日子。母亲，你当初是不是像曾经的我一样，恨天怨地，不懂为何自己的幸福明明近在咫尺，却被病魔推的越来越远？母亲，在你最后的几天，你是不是也像现在的我一样，不畏惧，不怨恨，反而甘心屈从于命运？母亲，那个时候的你，应该也很累了吧？走了也好。你走了也好。我也是。
母亲，我曾经千方百计地试着改变他。我不否认我委屈，我不否认我痛恨面对他。可是即使这样，妈，你知道吗？我还是没有那个能力。我改变不了，即使把自己的命搭进去，他连眼都不会眨一下。命运把我瓦解了，彻底的打败了。妈，我累了，真的累了。累的筋疲力尽。走了也好。
我学会了用文字释放，用写作来发泄。我经常听着钢琴曲，拿起笔开始写……写……写……
我喜欢手指触碰笔杆的感觉。我喜欢笔尖触碰白纸的感觉。这么多年来，我的文字中透露的悲伤，不知道有谁看得到。我向你提过他，我爱的那个男孩。其实，我想他看不到，我甚至怀疑他会不会看。妈，说实话我很失望，我现在所说的失望不单单是指对这个社会，而是对他。他不懂我，从来没有懂过我。他是一个任性的男孩，是一个自私的男孩，很喜欢用犀利的语句一遍一遍的刺我。他知道我听不得什么话，知道我会因为什么而痛，所以特地的说来让我听。荒唐吗？
我活到了现在，虽然只是短短的二十年，我却活出了一个明白的人。对社会，对人性，对爱情，对亲情，我全部看懂了，看穿了，看够了。虽然很早以前，我就明白我不应该对这份感情这么执着，可是我却坚持了下来。尽管疲倦，尽管疼痛，我咬牙坚持了下来。不过现在我可以面对事实了：如果我就这样离开，他或许会难过，不过很快的，他会回到他的身边，比爱我的时候加倍的爱他。妈，让我们一起看看，我说的事情会不会发生吧。
他知道我最近因为心脏病而住院的事情，我也很多次脱口而出说过我可能时间不长了。甚至告诉过他，如果我三天不联系他，我应该就已经不在了。可是为什么我有预感，当我离开了后，他会怪我为什么不告诉他就失踪？他会认为我放弃了他？他怎样也不会知道，他不会知道……我已不在这个世界上了。
妈，你的儿子是不是很痴情？其实……我想过……如果没有他，我会不会没有这么早就离开。。。我从来不敢去说，不敢去承认，不敢去想。不过现在，我可以很平静的分析了。在这段感情中，我受过的打击不比爸给我的少，特别是最近。不过这一切都不重要了，我的病情因为谁恶化，因为什么恶化，都已经不重要了。因为到了这个地步，快些结束也好。走了也好。
其实，妈，在哥离开的那一瞬间，我就已不再为任何人而活，像行尸走肉一般，走到了今天，走到了尽头。不过我从来没有放弃过生命，为此，我感到骄傲，我对自己很满足，相信你也一样。这样的离开是最终的结果，是早已铺出来的路，我的生命该结束了。我没有怨言，我没有痛恨上天。虽然我的生命如此短暂，我却经历了很多人一辈子都不会经历的事情，虽然说很多都是痛苦的，不过我仍然很满足。
我快乐过，我的确享受过喜悦和幸福。可是因为某些原因，我会感觉那种快乐是偷来的，是预支的，总有一天要偿还，并且偿还的代价要比快乐还要多。以至于我从来都是提心吊胆的生活着，半夜会惊醒，白天心脏会抽痛。与其这样，还不如一了百了。走了也好。
明天要去Sony拿一些资料，换句话说，或许我明天我就可以见到你了，还真的有些等不及了。你是不是还是那么漂亮？气质是不是依然如初？是不是经常跟哥叙叙旧，喝喝茶，聊聊天？一家人，还是早些团聚的好。走了，也好。
一丞
2010.03.20
北京.北大勺园.
