庆祝自己月入过万啦。

任何事情都追求自我完美的心理只会给自己增加痛苦。无论你在学业上取得多么优异的成绩，之后的人生都是个未知数

放假在家好像也没休息几天就又要出差了，总觉得事情堆得满满的，不过这也说明我是被需要着的，整体来讲还是朝着正的方向发展着的。加油。

贴吧居然还有保存功能，月初的信息刚刚上线还在编辑栏。
已经没什么人玩贴吧了，就别搞什么不下载APP不让发信息的操作了，没啥意义。
如果可以的话还是想能够在家里看小说，但是要学习的东西太多了，想用手机看小说吧，可是好多想看的书不是搜不到就是要花钱的。
与其花钱买电子书不如买实体书，买实体书不方便携带不如电子书，然后陷入了纠结中，就好长时间没有看书了。
完美主义？
这是个贬义词。
不过我不是纠结必须保持阅读的人，看视频听讲座都一样，重点是保持学习。
而且黄帝内经确实，光看书怕看不懂，看视频效果要好很多。先看视频再看书，换不同的老师的课听，受益匪浅。
原来强迫症很严重的，现在已经好很多了。为什么呢，因为我买了追忆似水年华，然后励志读完它，嗯，强迫症就治好了。如果什么时候又有疫情导致长时间不能出门，也许可以把这个计划玩完成。

下个星期的事情已经排到十五号了，忙点说明工作很稳妥不会突然被辞退，不过最主要还是要充实自己，把自己变成去哪里都能底气十足的专业人士。也许需要三年的时间吧，初步打算，问题不大。
想办法戒掉外卖，又贵又不好吃，不要被优惠券诱惑了啊！
自己做更健康也不会生病，之前吃外卖吃太多导致咳嗽好久，外卖还是不太卫生。
自己做的话我会做的好像就是西红柿炒鸡蛋，别的，会做但是要看菜谱。
以后结婚得找个不要求我会做饭的。
努力存钱，实现人生理想，在自己的小窝里过独居生活。
还有好多事情要做，以后慢慢说。
慢慢恢复记录的习惯。

比较好奇的问题，那些教人怎么学习的书籍，会学习的人读起来没什么困难，但是不会学习的人，既然连教科书都读不下去，又怎么能静下心来读教人怎么学习的书呢？

能把书写得很无聊也算是一种本事了，to某些垃圾骗钱书

放假了啦啦啦

虽然不是很想承认，但假期就要结束了。
意外发现自己在某些方面的抗压能力非常强，在和工作无关的任何人面前都超级无所谓，但是相对的，和工作的有关的人面前都会超级紧张。我的工作来讲其实工作强度没有那么大，但是压力很大， 今年新来了一个领导，每天担心两个领导之间有冲突，难受。工作本身的话还是一步一步地往前走，一口气不能吃成胖子撒。
还在调整自己的状态，重度社恐的艰难日常。
为什么会成为社恐，我也不知道，小时候就总觉得很不安，周围有人会觉得不安全，一个人待着反而安全感十足。老妈一直觉得是因为和人接触的太少了导致的，但不是，是因为内心深处有强烈的不自信，害怕被人伤害，被人看不起，别人当成另类。孩子的自信是从哪里来的呢，父母吧。他们不是很想承认我的存在，即使和他们做在一起的时候，简单来讲就是后悔生出来了。有时候也是奇怪，如果可以自己做决定的话我肯定不会出来给他们增添麻烦，但是这件事上他们也没办法咨询我的意见，只是想要个男孩，所以生了，甚至没有考虑生了之后有没有钱养，能不能养。
在我家那边有很多生了女儿，为了不被计划生育罚款把孩子送人的，老爸老妈没有把我送出去，选择留下来，但是接受的不彻底，所以虽然是养育着，却是充满不情愿。我记得很小的时候老爸和我说要打我，因为我姐姐没经过他允许跑出去玩了，我没有出去，但是老爸说为了以防万一，连我也要一起打。我记得我哭了，但是眼泪还在眼眶打转的时候被老爸看见，被吼回去了。那时候我多大，四岁吧。
我那时候在想什么呢？我在想自己能活到多少岁，我还要忍受多久的痛苦。我从那个时候就发现活着是很艰难的事情。
其实老爸打我的事情我可以跟我妈求助的，但是老妈那时候沉浸在她自己的不满中，她为这个家庭付出了那么多还被老爸打骂，举手投足都充满不情愿。所以最后我什么也没有告诉她，但是我知道，我也是她不满的一部分。

我遇到过很多缺爱的人，非常渴望被人爱，但是这类人接触久了反而很可怕，因为他们的内心似乎怎么都温暖不起来。大概就和感觉口渴但怎么喝水都喝不饱是一回事。我很希望他们能回到正规，后来发现普通的关心只是饮鸩止渴，他们缺少的是自爱的能力。学会自己爱自己。
说实话，我童年过后仍旧无法正常融入社会，多半是因为存在这个问题，和任何人接触都会无意识的让对方感到困扰，感到被缠住了。
现在也还在尽量调整，目前最好的方案就是单身，不结婚，一个人过一辈子，不用担心过度依赖别人给亲爱的人带来麻烦，也不用担心被缺爱的人纠缠给自己造成精神上的负担，毕竟处理好领导和同时关系就足够累了。哪有多余的情绪给别人了呢。

如果说有什么短期总结，就是按自己的想法去活，因为从遗传角度来看，我家的人都是同样的脾气，不愿意去做自己不喜欢的事情，又不能果断地拒绝那些事情。结果就是活得非常拧巴，怎么都开心不起来。比如我老爸，不想生女儿，但是生了，又过不到果断点把孩子送人或者离婚，所以就这么拧巴地活了这么多年。看着我就想到没能生个儿子，一提离婚又觉得没到那一步。接着过，觉得憋屈，离婚，没那个勇气。
我也这样，所以笑完他，我自己会尽量修正自己。
不然我也会很累。
所以别人经常不理解我为什么想那么多的事情，仿佛杞人忧天，过度的未雨绸缪，只是因为不了解吧。
我必须小心谨慎地活着，不然会很累。

今年也是要处理好游戏和生活的关系，宅女属性啊，最初上班是为了有足够的钱充游戏来着，现在反而想为了好好工作杜绝游戏。但是还是在内心有想赖在家里疯狂玩游戏的想法。好喜欢玩游戏啊。

贴吧是我到现在最喜欢的、用得最习惯得表达感情的地方了
手机怎么都觉得打字好累，到底是不能代替电脑键盘
以后买个专门打字的键盘吧，就是那种
打字的时候劈里啪啦，生怕不够扰民的那种
然后在夜深人静的时候一人狂欢

文字能够带来一种独特的安静，即便知道不会有人看到也能持续的记录，人类用文字记录的生活、创作的人物，都用永恒的方式存在着。四次元的生物看我们的时候，是不是也像我们阅读书本的时候一样，能够一下子看完一个人的一生；
我们的生命是不是像我们看二次元的故事那样，可以达到永生呢