发这个帖子之前我用手机照了一下你的脸，你没醒。刚打完这句话你就迷迷糊糊的问了一句“干吗呢？”又睡了。你睡得真熟，似全然不知我在你怀里掉眼泪掉到现在。

问是为什么的话，却又说不出。电视机的蓝光微弱地照过来，我端详着你的睡脸。我用手指抚摸过你紧闭的双眼和微微颤抖的睫毛，高高的鼻梁，尖瘦的下巴。它们那么熟悉，我甚至忘记了我们是怎样从陌生变熟悉。

之后的她，也会在夜里凝视你的睡脸吗？她会如我一样爱你吗？

就这么那么地想着，你轻声打起呼噜，而我却早已泣不成声。

今天回去看之前的日志
去年夏天的。。。。。。。。。
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20090608 细节
2009-06-08 14:17
记得不多了。
吃晚饭的时候，把碗里的肉夹到我碗里。
走在马路上，走在我外面。
拉着我的手，到哪里都是。
他点的豆浆端上来，却先让我喝。
关上房间的门的时候，突然从背后抱住我。亲吻如同兜头的雨点落下。
坐在地铁上抱着包睡着。他站在我对面，怕我手里的包掉落下来，小心地弯着膝盖顶住它。
指甲剪得很干净。
我吃了一颗樱桃，他突然吻住我。
笑着盯着我。问，你在想什么？答，我不说。问，不行，快说！于是被吻。答，我就在想这个。
温柔的批评我吃饭少。
记得我喝水多。
伸出手臂抱住我。体温比我略高。非常温暖和安心。
就像大海。
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看着看着，就眼圈红了。
我们如果能一直这样多好。

前两天得知的事情就不需再提了。
所有的信任和感情都决堤了，一直到现在都在逃避。都无法接受。
明明知道记忆这种东西是无法抹除的，却又不相信自己的双眼所见。
你羞耻。你自责。可是你的痛苦能与之相比吗？
明明最信任你。
明明最爱你。
你是我世界尽头的保护人，是我的神，是我的信仰。
可是，你却让我的世界崩塌了。

桌面上有个文件夹，里面放着你的照片。
我拍你的，我偷拍你的，别人拍你的，别人偷拍你的。
我都偷偷地存下来，放在那里。
最近总是打开来看看，有些很好看，有些很丑。
可是我想，我还是无法抵抗。
你手指的骨节，你瘦长的腿。
你眼睛下面的小皱纹。
都让我不知所措，心乱如麻。
你爱我或者不够爱我的日子里，
我对你忠贞或者不够忠贞的日子里，
我都一如既往地把你放在人生最重要的位置。
沉甸甸地、沉甸甸地。感觉整颗心都沉下来，沉没在我所不知道的地方。
我对你的爱如同深海中的沉船。
就像我留长的头发。
就像在寒冷的冬天夜里，长长地呼出一口气的时候，那种胸口舒畅又钝痛的感觉。
我爱你。

很久没来给你写点儿什么了。
今天心情不好，就算写了感觉也会说出什么不好的话来的样子呢……
总之，最近还比较淡定。
淡定的原因一是因为自己比较忙一些，每天都因为这样那样的琐事纠结；
二是因为你要准备考试，觉得不好打扰，慢慢也就成了习惯；
三是因为出现了别的人。
好吧其实没有出现什么固定的人，放心吧。
只是或许人都是这样，当觉得再也无法依靠对方的时候，自己的翅膀慢慢地就开始长出羽毛了。

刘雨辰，我爱你。
这样的话在心里重复了千遍万遍，最终也不知道如何能用行动表达。
他们劝我离开你，我想反驳，却哑口无言。
我就是无法想象未来里没有你。
我就是无法想象。我就是无法想象。我就是无法想象。

那天在地铁上，看到新的地铁路线图。
我默默地数了数，从15号线换乘13号线，再换乘10号线，再换1号线，再换八通线，再下来走。
手指在路线上慢慢画着，就如同看到了他每次来看我的时候，在人群中一边茫然地向前走着，一边在大脑瓜里不知道想着什么的样子。
在带着雨水味道的夜晚，想起来，让人感觉格外酸涩。
今天坐在快速公交上还没能停住，还在一直掉眼泪。
当时看着窗外，我想到的是，父母无法依靠，而就连他，也是想着会离开我。
我到底、我到底，该在这种不知所措的时候，去和谁讲呢？
从一开始打电话由于不习惯他的语调而笑个不停，到后来我们讲话越来越像。我语速越来越快，他也经常不自觉地会用我的口气说话。
发现的时候，两年就这么过去了。
刚谈恋爱那时候，什么都好。一切都是好的。什么都是完美的，闪着光的。
半年之后，我的人生开始了一定程度的转折，我把最不堪、最脆弱、最不该拿给外人看的一面，全都给他看了。
那段时间，只有他一个人知道我多恐惧，我每天在深夜不敢入睡，又不敢迎来新的一天。
我有了好多新的想法，包裹着我人生的那层柔软的、毛茸茸的壳最终破掉了，他目睹了所有的一切，他是我世界尽头的保护人。
如果他能一直保护我、替代那层柔软的壳就好了。
这样想着的我，常常会因为不知如何掌握他的心而痛苦。
这个问题永远是无解的，我的痛苦无以复加。
为什么我们无法控制他人呢。
为什么，有时候用尽了全力，却也还是事与愿违呢。
最近我常常会想起、有意或无意地，想起最开始时候的事情。
夜晚的时候我醒了，说着要喝水。他却兀自拧开瓶盖咕嘟咕嘟喝了起来。刚想揍他一拳，却被按住肩膀，紧接着就是柔软的、冰凉的、嘴唇的触觉。
梦到了一个笑话，在梦里大声地笑出来，笑得太用力以至于醒了。稍微眯起眼睛，发现他被我的笑声吵醒，一边跟着笑着一边亲着我的额头。
接到电话，惊讶地得知他带着蛋挞和本人出现在宿舍楼下。
他来看我的火车票，攥在手心里厚厚的一大叠。
他送我的梳子，被我在宿舍里弄丢了。
他发给我的短信，被我换了手机弄丢了。
我一边埋怨他忘掉了美好的回忆，一边自己丢失着，又害怕丢失更多。
该怎么办好呢。
我现在，已经不敢想，不敢存在手机他的照片，不敢在眼前描绘他的脸。
我已经感觉，自己时刻会因为回忆起他一个小小的下垂的眼角而崩溃，走在路上突然蹲下哭起来。就好像，马上就要变成这样。
我的爱有多畸形，我比谁都清楚。
我也比谁都更痛苦。
为什么呢，为什么一开始对我那么好。
为什么后来又变了。
为什么不能像我爱你一样，爱我那么多。
为什么爱了那么多，却又不肯说出口。
我其实很瞎啊，看不到你做的一切。
我其实很聋啊，听不到你心里的声音。
我其实没有手，无法穿越距离去触碰你的脸。
我其实没有脚，无法再接近你任何一步。
刘雨辰，刘雨辰。
你怎么离我那么那么远。
远到，
输入你名字的第一秒，我的眼泪就停不下来了。


我们总是不得不面对血淋淋的现实。
可是，对我来说，想要的未来全都是和你有关的。
下了班能见到你。
能和你的朋友们坐在一起聊天吃晚饭。
一起装修房子。你还说过让我随意画家里的墙。
陪你去选车。
去你的店里看你，默默地记着那些东西都是怎么怎么怎么回事，对你的工作变得日益熟悉。
周末见你的爸爸妈妈，给他们做饭。
周末见我的爸爸妈妈，吃爸爸烧的好吃的菜。
一起笑，一起烦恼，我会好好地学会记账，管好咱们的那点儿钱。
这些最普通的生活细节，都是我最想从你那里得到的。只是你，别人无法取代。
刘雨辰。
我们的未来路途崎岖，身边人不断掉队，可我还是想拉紧你，一辈子走下去。


这几天，你工作了，和我联系的时间变得很少。
不过我还是很开心，一想到你离自己想做的事情更近一步了，就由衷替你觉得高兴。
可是，马上就要回家，见到妈妈了。
该怎么和他们说呢？
你永远不会来我的城市，这件事情。

因为我喜欢你呀。
这有什么办法呢。

亲爱的刘雨辰，今天是你23周岁生日。
首先我想感谢你的爸爸妈妈，为你带来生命。
你能出生在这里，从而使我们相遇，真的太好了。
我看过你小时候的照片，从五年前开始听说你的名字，并且在你的人生中已经出现了将近三年。感谢你为我带来的所有欢笑和泪水，所有得到和失去。
认识你之后，我见到了更大的世界，对自己有了更多的了解，对未来有了更加明晰的想象。希望在我们两个人的努力下，所有的梦想都能够成真。
刘雨辰，在你23岁这年，你终于要放手去做你自己想做的事情了。我无法在这方面提供给你更多的帮助，我只能努力替你减少来自于我这边的压力，抗住家人的疑问和责备，给你提供一个隔离，小心翼翼地保护我们的感情。
我知道接下来的几年不会容易。你在你的城市做你的事情，我在我的城市忙我的生活。但是我仍然希望我们彼此都能够淡然处之，视其为生活中正常的一部分，并且争取更多见面的机会。
刘雨辰，我相信你的能力，我知道你肯定能行。可是我不敢想象，也不敢奢望，等到你生活稳定收入丰裕的那一天，陪在你身边的人会不会仍然是我。
你还记得我在校内的日志上贴的那段话吗：
“我不奢望等你生活稳定、收入丰裕的时候，最终选择的人还能是这个熟悉又朴素的我。
但是我希望，当你终于有一天有能力给你的所爱戴上钻戒、送她车钥匙的时候，
希望你能仍然记得在你二十多岁、一穷二白、前途未卜、只能索取无法给予的日子里，
却曾经有个姑娘仍旧愿意陪着你，接受你年轻的欲望，包容你不成熟的焦躁，总是企图偷偷地往你钱包里放钱，给你她拥有的一切。”
其实这段话是我自己写的，不是从别人那里转帖过来的，它是我的心声。
我爱你，我希望能和你一起经历所有困难和幸福，直到世界的尽头。
生日快乐！

分手好几天了，今天才想起这个帖子。
不知道该把它怎么办。
只能把今天写给你的信抄上来了：
7月26日 19：11
今天看了头文字D的第一部。虽然是老片子了而且主角又丑你懂的，但是看到最后拓海在车里哭的时候我还是非常、非常难受。
“人最重要是找到属于自己的世界，只有找到属于自己的世界，人生才有意义。”
我相信你在寻找属于你的世界，或许你已经找到了。我也希望我们此刻的牺牲和痛苦将不会白费，能够为你实现你的梦想去除障碍。
刘雨辰，我总说想为你做些什么，现在我明白了，给你自由才是我唯一能为你做到的事。
刘雨辰，你不能体会我有多喜欢你，我的世界就是你。可我今天总算是有点明白了，我不愿意把你栓在我的身边，磨掉你的锐气，我也没有能力这么做。你一定要相信自己，任何时候也不要丢弃自己的梦想，我愿意为它付出再多的痛苦和泪水，换取看到你长出翅膀飞起来的样子。
我前几天，说实话，根本就没有能够接受和相信分手这回事，一直生活在幻想里。但是我自己意识到了，我愿意为了你做任何事情，包括不再做你的恋人。
你要原谅我再说一次我爱你。我爱你，比任何人都多，就像从来没有爱过任何人一样。你以后还是会遇到无数更好的女孩，但是希望你能一直记得出现在你的人生最为捉襟见肘的时候、对你从不索求的我，我们共度的两年半幸福时光，以及我对你的爱和不舍，比任何人都要多。
刘雨辰，我想通了，我决定了，我不再纠缠你要求复合了。我会好好努力，认真工作，变漂亮，等待一切都过去之后，我们都能够变成更好的自己，和彼此重逢。
人的一生那么长，若是有幸在我们各自经历了更多、知道自己想要什么之后还能有机会而且有条件在一起，那一定才是真的有缘分吧。现在这一段，就放下吧。
我会努力实现从恋人到朋友的转型的。
从2009年2月25日，到今天。我最最亲爱的刘小呆，再见。